EvilWar

А вы тоже заметили, что после 1 сентября "Комментарий дня" набирает примерно в 2 раза меньше плюсов?

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

Нет, все-таки возможности человеческого организма еще далеко не изучены.
В детстве, мы часто скучая, шли в местный парк и искали приключений. Вот и тогда, попив сухого вина и поскучав, стали думать как развлечься. Была уже ночь, по этому, решили на одного из нас надеть белую простыню с прорезями для глаз, найти в парке какую-нибудь воркующую парочку, незаметно подвести к ней наше пугало и сказать у-у-у. Будет смешно. (детский сад)
Лазили по парку где-то час. Всё не могли найти подходящую пару. Наконец все совпало и темная аллея, и одинокая скамейка, она - «мышка» с цветами, он - «ботаник» в очках. Надели на Вована балахон, подвели сзади к скамейке и – пошел. Вован, аки бетмен, с дурным воплем перелетает спинку скамейки и оказывается пред ясны очи парочки. Дальше с его слов.
- Пока прыгал, простыня сбилась. Приземлился, не вижу нифига. Кое как попал глазами в прорези, смотрю, а она одна сидит, пацана рядом нет. Уже думаю не туда попал, или не та скамейка, дамочка вроде бы та, откинулась так себе без сознания, волосы дыбом. Потом смотрю, а рядом туфли мужские стоят.
Самое смешное, что и мы, находившиеся в кустах не далеко от скамейки, не видели ничего. Т.е. был человек, сидел на скамейке, рукой девушку обнимал, лицом стихи читал и вдруг «ОП» - одни туфли. И как он из них выпрыгнул? То что они были на нем, это точно, он еще ногой в такт стихам качал. Нормальные туфли, со шнурками. Если бы он по аллее побежал мы бы его видели. Остается одно объяснение. Несмотря на свой доходяжный вид, ботаник умудрился сделать сальто назад через спинку скамейки и так шаркнуть по кустам, что даже мы ничего не заметили. По-моему мировой рекорд.

Реальная история! Рассказал друг, работающий в органах, произошло на территории Херсона (Украина), где точно не знаю!
На бензоколонке большая очередь и тут несется белая волга 3111 вся тюнингованная, короче вся на понтах, и подъезжает к колонке и начинает заправлять свое авто. Мужик на девятке, который должен был заправляться, ему кричит "ты че крутой?" А тот говорит "да, крутой че ты хочешь?"
Мужик "да не, я просто спросил."
Мужик заводит девятку и уезжает с колонки. Проехав 300 метров разворачивается и несется прямо на волгу и как уи..п@л ей в бочину. Вылез из машины, бросил ключи на капот и ушел!
Крутой типок вызывает ГАИ, те приехали, смотрят у волги пол бочины нет. Начинают пробивать машину чя она и оказалось что девятка уже пол года в угоне и за этот поступок не кто отвечать не будет.
Вот так чувак выипнулся... )))

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипишь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. У друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
"Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть - верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?
А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.