Добрейшего вечерочка) Если ты читаешь этот текст то тебе скорее всего скучно иль одиноко иль тебя заинтересовало чем же я с тобой хочу поделиться. В любом случае налей в бокал вина, пива или сделай чай(на свое усмотрение). В общем сейчас сидя на автовокзале дожидаясь автобуса для того чтобы забрать документы которые мне должны передать, начали в голову лезть воспоминания о моем бренном существовании и бессмысленным самобичеванием. Я прекрасно понимаю что даже если ты прямо осознаешь всю свою никчемность то это скорее всего далеко от истины в обе стороны. В моём случае я просто скорее всего ною (как мне многие говорят) и если на этом моменте ты хочешь перестать это читать то лучше закрой этот пост и вали читать мемчики ведь это гораздо лучше чем читать всю ту дичь что я пишу поскольку это скорее всего может тебе испортить настроение. Но если решил дальше читать то не надейся что я прийду к позитивному финалу своей истории.
Начну пожалуй с далёкого своего детства (хоть и воспоминания меняются со временем поскольку память наша не надёжная штука, и всё же) меня в детстве как в садике так и в школе до 5 класса ненавидели почти все, хоть это именно так назвать довольно сложно, меня все дети били, издевались и унижали (я сам по себе человек больше пацифист нежели задира, да могу послать нах_й но зачастую я так говорю близким людям которых я очень ценю) да и я в одиночку толком и ответить им не мог, поскольку если кто-то и не был против меня то они попросту бездействовали из-за чего я максимально старался не привлекать внимания и рисовал себе разные рисунки (рисунок прикреплен к посту сделан на телефоне пальцем конечно же не шедевр) и даже не смотря на всю свою доброту и ненависть к насилию когда я видел что к девочкам пристают я без раздумий за них заступался, каждый раз, из раза в раз, каждый еб_ный раз!!! В итоге меня избивали, бывало и группой целой с 10 человек. Печальненько. Но уже в 5 классе ко мне у всех отношения изменилось хоть я и был все тем же слабаком... В итоге я был лишь слушателем в большей части, где-то 2-3 года. Но мне нравилось проводить с ними время, и мне наконец-то не было одиноко. Но потом я начал п_здеть и все чаще и чаще, девченки начали обращать на меня внимание, пару раз выступал, встречался с красивыми девушками но не очень долго. Я и не обращал на это внимание. Потом влюбился... Сильно... Очень... Начал с ней общаться, гуляли, но ничего не вышло. Сейчас она встречается с парнем того типа что так бесили и меня и ее... Хнык... Но у меня получилось от этого отойти и положить на это болт. Большой такой. Ну и пошло все немного под откос поскольку я уехал учиться в столицу в бурсу... Да знаю я что не место там смышленным подросткам (если что то я по математике в школе получал отдельный вариант и делал его сам и решал остальные варианты для других одноклассников, и мне было не жалко, я бы даже сказал бы это подымало для меня самооценку) , я впринципе и не мог ничего с этим поделать поскольку финансовое положение моих родителей было не очень (ну и они развелись там ещё немножко, но это не столь важно). В бурсе я реально был хорош, ну и я почти ничего не учил, вообще. После довольно небольшого промежутка времени мой батя женился на хорошей женщине и естественно я был на этой свадьбе. И я расписывая всё это начал замечать закономерность в моём мозге и вовлечённости к прекрасному полу, я бл_дь опять влюбился... И опять них_я не вышло. Хотя благодаря этому я начал учиться на гитаре играть которую я купил за свои деньги которые я заработал... И я неплохо начал поскольку у меня очень хорошо начало получаться... Но это все мелочи... И через пол года начал встречаться с девушкой с которой были довольно серьезные отношения но она меня кинула ради парня у которого была своя квартира (меня бомбило неймоверно). После этой барышни у меня никак не получались нормальные отношения с девушками. И благодаря которой я стал курить(она меня научила по пьяни и меня втянуло). И соответственно в связи с этими крайне не самым положительным опытом у меня до сих пор с этим проблемы. Сейчас я гуляю с девушкой у которой есть парень с которым не самые здравые отношения (ну и ещё плюс ко всему мы по пьяни чуть ли в пабе не начали еб_ться). И я бл_дь хз че делать. И это одна из тех проблем что меня тревожит и бесит. Так сказать что это моя самая большая неудача которая длится уж очень долго.
Второе это то что произвело во мне социопатию. Как я и говорил ранее у меня общение со своими сверстниками были довольно печальными. Впрочем сейчас не на много лучше. Меня перестали избивать оскорблять и унижать, и это очень хорошо, но общаются со мной не многие ведь я для них скучноват. У меня лишь 3 друга которым я могу доверить все( да этого более чем достаточно я знаю, но опыта в общении маловато и естественно я себя виду иль как быдло, иль грубо, иль мерзко, но это немного утрировано поскольку не все так плохо но все же мне об этом иногда говорят). В соответствии мне тяжело заговорить с незнакомым человеком (я уж молчу о девушках) и это прибавляет сложность в мою жизнь.
Ещё есть у меня такая черта которую я не знаю как назвать. Пусть будет "конченый некончатель". Это у меня развилось в связи с тем что я с детства не прилагал особых усилий для достижения каких-либо высот иль желаний. В школе всегда не было проблем, друзья появились сами по себе, рисовал я конечно не так хорошо по началу но достиг не плохого результата довольно быстро, на гитаре научился играть первую песню спустя неделю, вокальные данные мне передались от родственников генетически. В общем круче чем яйцо вкрутую. И в связи с этим всем мне не особо хочется на подсознательном уровне напрягаться в развитии, но если я найду ребят для своей группы буду впахивать как чёрт. Ну и логично было бы предположить что я ленивый п_д_рас... Справедливо...
Моя эмоциональность меня прям бесит. Те кто мало меня знает думают что у меня всегда хорошее настроение (они очень сильно заблуждаются). А ведь в этот момент я могу себя чувствовать отлично и хреново одновременно. И в соответствии с этим можно неожиданно получить очень негативный и агрессивный ответ даже не смотря на то что я продолжаю улыбаться, иль могу начать заливать свои проблемы с очень грустным тоном иль ещё что-то что ну никак не можно ассоциировать с улыбкой и хорошим настроением. И лишь когда я напьюсь то могу показать всю свою палитру настроения и эмоций.
Мои поступки иногда даже я не понимаю, такое прослеживается но не очень часто. Я всегда стараюсь помочь человеку кем бы он ни был и чего бы не хотел от меня. Но бывают такие моменты что я просто забываю и хоть ты тресни...
Все это смахивает на бред психически больного человека или того кто потерялся в себе. Я себя люблю и ненавижу, люблю всех и всех ненавижу и все это одновременно...
Какой же я на самом деле? Кто я? Зачем я? В чём смысл жизни моей никчемной? Я не могу найти ответы на все эти вопросы, но я знаю лишь одно... И что же это? Хех... Это жизнь, многие проходят через большое количество неудач, нелюбви, ненависти, боли.... Эмоции это человеческая особенность а не проклятие, и нужно что-то делать не для кого-то а то чего ты сам хочешь... Рискуй, действуй, борись, люби и самое главное живи, а если на все абсолютно забить то ничего не изменится... Вот вам и итог подобных размышлений в течении 3-х часов... Что несёт за собой этот текст? А х_й знает...
