AFROwhite
32К
рейтинг
15 подписчиков
8 подписок
103 поста
19 в горячем
Награды:
История из жизни
Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.
Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту «сырость», что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...
Часа в 3 ночи хорошо «поддатый» Миша засобирался домой – на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! – огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу...
Ехали домой они, как рассказала Света, спокойно. На автопилоте. И ПОЧТИ ровно. Потому что Мишу сильно развезло в теплой машине.
... Машина ГАИ стояла недалеко за поворотом, освещенная светом уличных фонарей. Сворачивать было некуда. Обиднее всего было то обстоятельство, что до дома оставалось буквально метров 150..
Миша стремительно протрезвел и сбросил ногу с газа.
- Миша, - побелела Света, - давай быстро поменяемся местами. А вдруг не заметят??
- Заметят, - грустно ответил Миша, - нужно что-то другое..
Вдруг он просиял и резко остановил «запорожец». Он вышел из машины, достал с заднего сидения шампанское, быстро открыл его и сделал несколько жадных глотков. И пошел к ГАИшной машине, помахивая бутылкой и прихлебывая из нее на ходу.
Из ГАИшной машины вылез сержант с почти приветливой улыбкой на губах и жезлом наперевес.
- Сержант бла-бла-бла-йко, - пробурчал сержант, - права и документы на машину предъявляем..
Миша вручил ему в руки документы и сделал еще один глоток.
- Что ж это вы, Михаил Петрович, - завел свою известную песню гаишник, нарушаем...
- Что нарушаем??? - поперхнулся шампанским Миша.
- Как что?? - начал закипать сержант, - Сначал пьем за рулем, а потом дурочку валяем??!!
- Дык я это... приехал уже, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите? Кстати, вы еще здесь долго стоять будете? Часа 3? Отлично! Присмотрите за машиной, пожалуйста, а то у меня прошлой ночью кто-то дворники спёр....
Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту «сырость», что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...
Часа в 3 ночи хорошо «поддатый» Миша засобирался домой – на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! – огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу...
Ехали домой они, как рассказала Света, спокойно. На автопилоте. И ПОЧТИ ровно. Потому что Мишу сильно развезло в теплой машине.
... Машина ГАИ стояла недалеко за поворотом, освещенная светом уличных фонарей. Сворачивать было некуда. Обиднее всего было то обстоятельство, что до дома оставалось буквально метров 150..
Миша стремительно протрезвел и сбросил ногу с газа.
- Миша, - побелела Света, - давай быстро поменяемся местами. А вдруг не заметят??
- Заметят, - грустно ответил Миша, - нужно что-то другое..
Вдруг он просиял и резко остановил «запорожец». Он вышел из машины, достал с заднего сидения шампанское, быстро открыл его и сделал несколько жадных глотков. И пошел к ГАИшной машине, помахивая бутылкой и прихлебывая из нее на ходу.
Из ГАИшной машины вылез сержант с почти приветливой улыбкой на губах и жезлом наперевес.
- Сержант бла-бла-бла-йко, - пробурчал сержант, - права и документы на машину предъявляем..
Миша вручил ему в руки документы и сделал еще один глоток.
- Что ж это вы, Михаил Петрович, - завел свою известную песню гаишник, нарушаем...
- Что нарушаем??? - поперхнулся шампанским Миша.
- Как что?? - начал закипать сержант, - Сначал пьем за рулем, а потом дурочку валяем??!!
- Дык я это... приехал уже, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите? Кстати, вы еще здесь долго стоять будете? Часа 3? Отлично! Присмотрите за машиной, пожалуйста, а то у меня прошлой ночью кто-то дворники спёр....
Всё равно заминусуете
пост удалён по причине плохого самочувствия
всё равно же заминусуете
пост удалён
Мне лень придумывать заголовок
Время. Время летит неумолимо. Вчера ты был несмышленым одиннадцатиклассником, а сегодня ты – первокурсник. Теперь ты – личность, ты – авторитет. С твоим мнением считаются, ибо ты не тварь боле дрожащая, но Наполеон. Весь мир бьет челом пред тобой и по мановению твоей руки готов вылизать твои грязные ботинки. Или жопу там. Не суть. В общем, сие положение дел тебя устраивает. Однако порой, темными зимними ночами, ты с тоской вспоминаешь канувшие в Лету школьные годы. Как лапал одноклассниц за их маленькие несуразные жопки. Как лапал одноклассников за их маленькие несуразные жопки. Как собирались с корешами на чьей-нибудь квартире и наебошивались дешевым горючим до блядских чертей, ну или там задания всякие домашние делали. А когда перешли в пятый класс – так там вообще взрослая жизнь началась. Молодость, молодость. Дурман ностальгии вдохновляет тебя. Ты садишься за ноут и тихонько, боясь разбудить родителей стуком клавиш, пишешь на пастач еще одну охуительную школьную историю, коих там и без того хоть жопой жуй.
Класса до девятого меня нещадно гнобили все, кому не лень. Однако в один день я сорвался и решил ответить на доебывания кулаками. К великому удивлению, мне не выжгли глаз тлеющей сигаретой и не нассали в пустую глазницу, а напротив приняли в хулиганскую компанию на правах крутого чувака. Там мне объяснили, что одеваться во всякое говно и носить под носом уябищные инженерские усики не клево. С тех пор мои дела шли неплохо.
Дело было классе в одиннадцатом. Я и наша быдляцкая компашка тусили на первом этаже возле запасного выхода. Один парень, назовем его Макаром… хотя не, Макар – это уж совсем пиздец. Пусть будет Борей. Намедни, Боря спиздил у своей слепой бабки упаковку цикломеда, а опосля притащил чудо-капли в школу. Явив нам зелье, Борис, с нотой наигранной торжественности в голосе, изрек:
- Бля, чуваки, кароч пиздец в голову от этой хуйни ебошит заэбись ваще.
Сие заявление заинтересовало всех, а в особенности Таймураза. Таймураза вообще могло заинтересовать что угодно. Даже смотря на летящую по классу муху, Таймураз хлопал в ладоши, пускал слюни и радовался, словно ребеночек-дебил, непонятно чему. Увидев пузырек с каплями, Таймураз выхватил его из рук Бори, открыл и влил его содержимое себе в нос.
- Хули делаешь, еблан? – изумился Борис. В его голосе звучала нескрываемая досада.
- Ыыыгыгы, - ответил Таймураз.
Борис порывался было потребовать от наглеца сатисфакции, но прозвенел звонок, и мы разбежались по кабинетам. Мы с Таймуразом пошли на историю.
Прошло примерно десять минут урока и Таймураз, на которого я то и дело искоса поглядывал, уже начал залипать. Его глаза были огромны, как у тех баб из этих японских мультиков. Он что-то шептал себе под нос и писал. Я был уверен, что он работает над конспектом, однако когда заглянул в его тетрадь (мы сидели за одной партой), то увидел лишь четыре гигантские синие буквы «PZDC». Он выводил их на каждой странице, переворачивал лист, и снова выводил. Глаза становились шире.
Еще через пять-десять минут Таймураз вдруг прекратил писать, поднял голову и резко вскочил с места.
- Тетрасян, в чем дело? – с неподдельным интересом спросила историчка. Таймураз не реагировал. Он стоял и потерянным взглядом таращился на доску. Двадцать пять пар изумленных глаз смотрели в его сторону. Свинцовая туча безмолвия еще полминуты висела над классом. Таймураз разрушил ее, открыв рот и во всю глотку заорав:
- ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!! ВСЕ ВООООН!!!
За первой партой второго ряда сидела Настя Литвинкова. Настя Литвинкова, о жопе которой грезили все, начиная от первоклашек и заканчивая трудовиком. Глядя на ее уберпрекрасное личико, на ее фигуру, можно было смело сказать, что ее, совершенно точно, создал Бог. Таймураз сжал кулак, подбежал к ней и въебал ей в глаз. Она упала на пол и задергалась в судорогах, обхватив голову обеими руками. Таймураз встал ей на грудь и принялся прыгать на ее сиськах.
- ПИДОРААААСЫ!!! – вопил он.
Никто не решался его остановить. Когда грудная клетка Насти Литвинковой превратилась в густое месиво из крови, костей и внутренностей, Таймураз обрыгался, лег на пол в позе эмбриона и уснул.
Когда менты заковывали его в наручники, он кричал что-то о космосе и тщете бытия. Выражение его лица было таким многозначительным и в то же время таким бессмысленным, что казалось, будто он достиг просветления. Я решил, что надо будет как-нибудь спиздить у бабки глазные капли.
Сияющий диск луны скрылся за густыми темными тучами.
Класса до девятого меня нещадно гнобили все, кому не лень. Однако в один день я сорвался и решил ответить на доебывания кулаками. К великому удивлению, мне не выжгли глаз тлеющей сигаретой и не нассали в пустую глазницу, а напротив приняли в хулиганскую компанию на правах крутого чувака. Там мне объяснили, что одеваться во всякое говно и носить под носом уябищные инженерские усики не клево. С тех пор мои дела шли неплохо.
Дело было классе в одиннадцатом. Я и наша быдляцкая компашка тусили на первом этаже возле запасного выхода. Один парень, назовем его Макаром… хотя не, Макар – это уж совсем пиздец. Пусть будет Борей. Намедни, Боря спиздил у своей слепой бабки упаковку цикломеда, а опосля притащил чудо-капли в школу. Явив нам зелье, Борис, с нотой наигранной торжественности в голосе, изрек:
- Бля, чуваки, кароч пиздец в голову от этой хуйни ебошит заэбись ваще.
Сие заявление заинтересовало всех, а в особенности Таймураза. Таймураза вообще могло заинтересовать что угодно. Даже смотря на летящую по классу муху, Таймураз хлопал в ладоши, пускал слюни и радовался, словно ребеночек-дебил, непонятно чему. Увидев пузырек с каплями, Таймураз выхватил его из рук Бори, открыл и влил его содержимое себе в нос.
- Хули делаешь, еблан? – изумился Борис. В его голосе звучала нескрываемая досада.
- Ыыыгыгы, - ответил Таймураз.
Борис порывался было потребовать от наглеца сатисфакции, но прозвенел звонок, и мы разбежались по кабинетам. Мы с Таймуразом пошли на историю.
Прошло примерно десять минут урока и Таймураз, на которого я то и дело искоса поглядывал, уже начал залипать. Его глаза были огромны, как у тех баб из этих японских мультиков. Он что-то шептал себе под нос и писал. Я был уверен, что он работает над конспектом, однако когда заглянул в его тетрадь (мы сидели за одной партой), то увидел лишь четыре гигантские синие буквы «PZDC». Он выводил их на каждой странице, переворачивал лист, и снова выводил. Глаза становились шире.
Еще через пять-десять минут Таймураз вдруг прекратил писать, поднял голову и резко вскочил с места.
- Тетрасян, в чем дело? – с неподдельным интересом спросила историчка. Таймураз не реагировал. Он стоял и потерянным взглядом таращился на доску. Двадцать пять пар изумленных глаз смотрели в его сторону. Свинцовая туча безмолвия еще полминуты висела над классом. Таймураз разрушил ее, открыв рот и во всю глотку заорав:
- ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!! ВСЕ ВООООН!!!
За первой партой второго ряда сидела Настя Литвинкова. Настя Литвинкова, о жопе которой грезили все, начиная от первоклашек и заканчивая трудовиком. Глядя на ее уберпрекрасное личико, на ее фигуру, можно было смело сказать, что ее, совершенно точно, создал Бог. Таймураз сжал кулак, подбежал к ней и въебал ей в глаз. Она упала на пол и задергалась в судорогах, обхватив голову обеими руками. Таймураз встал ей на грудь и принялся прыгать на ее сиськах.
- ПИДОРААААСЫ!!! – вопил он.
Никто не решался его остановить. Когда грудная клетка Насти Литвинковой превратилась в густое месиво из крови, костей и внутренностей, Таймураз обрыгался, лег на пол в позе эмбриона и уснул.
Когда менты заковывали его в наручники, он кричал что-то о космосе и тщете бытия. Выражение его лица было таким многозначительным и в то же время таким бессмысленным, что казалось, будто он достиг просветления. Я решил, что надо будет как-нибудь спиздить у бабки глазные капли.
Сияющий диск луны скрылся за густыми темными тучами.
Совет
Совсем недавно у меня произошел разговор с моим преподавателем по психологии. Дело в том, что несколько студентов из нашей группы углубленно изучают эту дисциплину, и частенько мы задерживаемся на кафедре после пар, чтобы обсудить некоторые вопросы. Разговор зашел о страхах, и я, любительница страшных историй, не могла обойти эту тему стороной. И вот что мне поведал мой преподаватель...
Существует поверье, что ни одно знание не дается человеку случайно, что наш интерес к какой-либо сфере рано или поздно получит отклик — что человек, интересующийся тёмным и потусторонним, обязательно навлечёт на себя, как бы это сказать... гнев божий, вселенскую справедливость или кармическое воздаяние — выбирайте, что хотите.
Вы никогда не задумывались о том, что так называемые «страшилки» во многом похожи, и сюжетов у них не более 5-6? Допустим, что схожесть сюжета — лишь дань жанру, но если смотреть на эти истории, как на творческое излияние своих потаённых страхов, то не кажется ли вам, что это отчасти выдумка, а отчасти — показания очевидцев, переживших нечто необъяснимое в своей жизни?.. Я не говорю о всяких монстрах (заимствование из массовой культуры), я говорю о более тонких материях — тенях, шорохах, стуках в дверь посреди ночи. Почему эти истории так популярны? Да потому, что они правдивы, только мы сами боимся себе в том признаться. Вот в вашем сознании при словах «нечто чернее темноты в комнате» рисуется определенная картина. А вы уверены, что это лишь игра воображения, что это не реальные воспоминания, которые ваш мозг услужливо запрятал глубоко в подсознание? А не накатывало ли на вас ощущение, что внезапно родная квартира становиться чужой и пугающей? Вы думаете, это опять игры сознания или память о чем-то? Я задал много вопросов, но ответить на них мне не под силу.
Напоследок — только факты. Давно, еще в начале 80-х, я увлекался гипнозом. Несколько людей добровольно приходили ко мне, и в состоянии транса я вел с ними беседу на отвлечённые темы. Это я делал ради опыта. Когда мне предложили «побеседовать» таким образом с несколькими детьми, страдающими ночными кошмарами, то под гипнозом они рассказывали о странных вещах — кто-то приходил к ним в комнату, пугал их, иногда мучил… Их подсознание часто выдавало довольно-таки странные картины, которые в те времена, да ещё и в том возрасте, они вряд ли бы могли выдумать. В нормальном состоянии те же дети не помнили почти ничего, смутно рассказывали о «страшных снах», не в силах вспомнить, что же с ними происходило — то ли их рациональная часть разума находила объяснение случившемуся, то ли те «ночные гости» заставляли их забыть — не знаю.
На протяжении своей врачебной деятельности я много раз встречался со схожими сюжетами кошмаров у разных людей, научился отличать их от бреда сумасшедших и от простых фантазий, и вот что я могу сказать — эти знания изменили и меня. Многие воспоминания из детства заиграли новыми красками, да и тогда, когда я впервые столкнулся с вышеуказанным феноменом, моя квартира ночью уже не казалась такой уютной и безопасной.
Вот мой совет — завязывайте с этим, интересуйтесь лучше чем-нибудь более приятным.
Существует поверье, что ни одно знание не дается человеку случайно, что наш интерес к какой-либо сфере рано или поздно получит отклик — что человек, интересующийся тёмным и потусторонним, обязательно навлечёт на себя, как бы это сказать... гнев божий, вселенскую справедливость или кармическое воздаяние — выбирайте, что хотите.
Вы никогда не задумывались о том, что так называемые «страшилки» во многом похожи, и сюжетов у них не более 5-6? Допустим, что схожесть сюжета — лишь дань жанру, но если смотреть на эти истории, как на творческое излияние своих потаённых страхов, то не кажется ли вам, что это отчасти выдумка, а отчасти — показания очевидцев, переживших нечто необъяснимое в своей жизни?.. Я не говорю о всяких монстрах (заимствование из массовой культуры), я говорю о более тонких материях — тенях, шорохах, стуках в дверь посреди ночи. Почему эти истории так популярны? Да потому, что они правдивы, только мы сами боимся себе в том признаться. Вот в вашем сознании при словах «нечто чернее темноты в комнате» рисуется определенная картина. А вы уверены, что это лишь игра воображения, что это не реальные воспоминания, которые ваш мозг услужливо запрятал глубоко в подсознание? А не накатывало ли на вас ощущение, что внезапно родная квартира становиться чужой и пугающей? Вы думаете, это опять игры сознания или память о чем-то? Я задал много вопросов, но ответить на них мне не под силу.
Напоследок — только факты. Давно, еще в начале 80-х, я увлекался гипнозом. Несколько людей добровольно приходили ко мне, и в состоянии транса я вел с ними беседу на отвлечённые темы. Это я делал ради опыта. Когда мне предложили «побеседовать» таким образом с несколькими детьми, страдающими ночными кошмарами, то под гипнозом они рассказывали о странных вещах — кто-то приходил к ним в комнату, пугал их, иногда мучил… Их подсознание часто выдавало довольно-таки странные картины, которые в те времена, да ещё и в том возрасте, они вряд ли бы могли выдумать. В нормальном состоянии те же дети не помнили почти ничего, смутно рассказывали о «страшных снах», не в силах вспомнить, что же с ними происходило — то ли их рациональная часть разума находила объяснение случившемуся, то ли те «ночные гости» заставляли их забыть — не знаю.
На протяжении своей врачебной деятельности я много раз встречался со схожими сюжетами кошмаров у разных людей, научился отличать их от бреда сумасшедших и от простых фантазий, и вот что я могу сказать — эти знания изменили и меня. Многие воспоминания из детства заиграли новыми красками, да и тогда, когда я впервые столкнулся с вышеуказанным феноменом, моя квартира ночью уже не казалась такой уютной и безопасной.
Вот мой совет — завязывайте с этим, интересуйтесь лучше чем-нибудь более приятным.