Обидно
Мужчины, если вы обидели женщину, научитесь извиняться! А то перед другими вы мачо, а на самом деле пустое место.
Мужчины, если вы обидели женщину, научитесь извиняться! А то перед другими вы мачо, а на самом деле пустое место.
Телеграм - @tipmiz
Вероника Сергеевна натянула на плечи теплый плед и отпила почти остывший чай из большой керамической кружки. Становилось прохладно. Пора бы и в город перебираться. Да, там нет такой замечательной веранды и воздух не прозрачен и невесом, напитанный сосновым духом с легким привкусом стального Балтийского моря, но…Было одно «но», на которое она никак не могла решиться.
Веронике Сергеевне совсем скоро должно было исполниться 55 лет. Она почти подобралась к тому условному рубежу, когда образованная и культурно развитая женщина становится дамой. Слово «интеллигентная» Вероника Сергеевна не любила. Она была женщиной прагматичной, уверенной и не позволяла себе слабости. Она была убеждена в том, что именно эти качества помогли ей стать той, кем она была, подойдя к рубежу 55 лет. Вероника Сергеевна была известной писательницей. Нет, Известной Писательницей женских романов, именно с большой буквы. Над любовными страданиями девушки из провинции по имени Лариса и бывшего сварщика, ставшего олигархом в соседней союзной республике Вячеслава, которые растянулись аж на три тома, рыдала половина женской части населения страны. А вторая половина вместе со своими семьями увлеченно смотрела сериал «Султан 21 века» о выданной насильно замуж в восточную страну студентке педагогического ВУЗа Кристине, который обещал превратиться во второй сезон и полнометражный фильм, снятые по мотивам книги Вероники Ли.
Именно расчет и холодная голова помогли Веронике Сергеевне Линьковой стать автором любимейших народом книг и обладателем премий за бестселлеры года. Тех чувств и эмоций, о которых красочно излагалось на страницах ее книг, сама Вероника Сергеевна никогда не испытывала. Нет, разумеется она успела побывать замужем за выпускником физмата Федором Линьковым и прожить с ним в нищем браке в общежитии 5 лет. Это Веронике Сергеевне страшно не понравилось. Она работала за себя, за Федора (переводила на немецкий его научные статьи), а также тащила на себе весь быт, пока муж пропадал в лаборатории и совершенно не интересовался семейными делами да и женой в принципе. Все замужние подруги уже обзавелись детьми, а Вероника Сергеевна пришла к выводу, что семейная жизнь ее не устраивает и подала на развод. Через некоторое время она начала писать на заказ курсовые и дипломы, потом сценарии праздников и поздравления, и наконец, написала небольшую повесть о семейном быте пары молодых ученых. Ее опубликовали в журнале, но большой популярности она не получила и тогда редактор, которому понравился слог и стиль Вероники Сергеевны Линьковой, предложил ей написать что-то забористое, в духе бурно пылающего конца 90-х, а заодно придумать яркий и запоминающийся псевдоним. Так родилась Вероника Ли и ее романы, продающиеся сумасшедшим количеством экземпляров.
К 50 годам у Вероники Сергеевны была популярность, перспективы, хорошая квартира в центре Петербурга, благоустроенная дача в Юрмале и французский бульдог Юлик, который занимал половину кровати и храпел почище бывшего супруга. Никаких отношений Вероника Сергеевна заводить не хотела и в шутку называла Юлика, по документам Юлия Цезаря Хэппи Дог, своим единственным мужчиной, которого любит и с которым делит постель.
Все подруги юности Вероники Сергеевны также благополучно развелись с первыми, а кое-кто и со вторыми мужьями, пристроили выросших детей, но продолжали отчаянно искать новых мужчин, новые отношения и новые эмоции. Правда, ничего хорошего из этого не вышло. Красавицу Свету третий муж заподозрил в измене, избил и потребовал раздела имущества, второй муж хозяйственной и ответственной Марины после 15 лет брака ушел к мужчине, а Татьяна, самая отвязная из всех подруг, бросила все и уехала к «хабибу», в жаркий Египет. Только связи Вероники Сергеевны помогли найти ее на стоянке бедуинов, которым продал Татьяну «хабиб», когда понял, что денег у нее больше нет, и вернуть домой. Глядя на них, Вероника Сергеевна поняла, что ее выбор самый лучший для образованной и культурно развитой женщины, и размеренная, спокойная жизнь в комфортных условиях – залог успеха.
Незадолго до того самого вечера на веранде, когда Вероника Сергеевна решила перебираться в город, она получила предложение о покупке прав на ее сценарий «Султан 21 века» от одной норвежской телекомпании. В целом Вероника Сергеевна была не против, но вопрос стоял только в моменте адаптации. Покупать сам сериал с российскими актерами, как это сделала турецкая телекомпания, они не хотели. Представитель норвежцев уверял, что у скандинавского зрителя другие ориентиры и они хотят кое-что изменить для большей востребованности у аудитории.
Вероника Сергеевна долго раздумывала, советовалась со своими адвокатами, и в итоге позвонила норвежцам. Договорились о встрече. В конце концов, никакие деньги лишними не бывают.
В назначенное время в офисе адвоката ее уже ждал представитель норвежцев Александр Густафссон. Представительный мужчина, ее ровесник, прекрасно одетый и безупречно воспитанный. Он неплохо говорил по-русски, уместно шутил и в конце концов, пригласил Веронику Сергеевну на ужин, в один из лучших ресторанов города.
Адвокат возражений не имел, большому удовольствию Вероники Сергеевны.
Александр заехал за Вероникой Сергеевной сам, с большим, но без излишеств букетом и сопроводил ее в ресторан.
Оказалось, что в молодости он учился в Советском Союзе и даже жил в Ленинграде. После ужина он предложил прогуляться по вечернему Петербургу, и, как оказалось, неплохо знал город. Как он сам признался, в молодости он совсем не был паинькой. После прогулки Вероника Сергеевна оказалась дома с пакетом пышек в сахарной пудре, совершенно счастливая. Так прекрасно она еще ни разу не гуляла по родному городу. Юлик подозрительно обнюхал пакет с пышками и направился в спальню, оглядываясь, идет ли хозяйка следом.
Вероника Сергеевна упала лицом в подушку, впервые за много лет не просто не нанеся толстый слой крема на лицо и шею, но даже не умывшись. На следующее утро она получила приглашение от Александра совершить морскую прогулку.
Александр был опытным яхтсменом, опять же, связи у него имелись и в этой сфере, потому прекрасная яхта неслась к Кронштадту, соленые брызги летели в лицо, а ветер трепал волосы Вероники Сергеевны. А как был вкусен кофе под свежим балтийским ветром! Александр был по-европейски галантен, но по-советски напорист. Вероника Сергеевна получила приглашение в Норвегию. Пока готовились документы и работали юристы, она решила, бы и нет. Юлик был на время передан в надежные руки Марины. На Рождество она прибыла в ярко украшенный Осло и поняла, что окончательно влюбилась. Подруги были в восторге. Только обжегшаяся на любовном огне Татьяна качала головой:
- Ой, не нравится мне всё это!
Подруги шикали на Татьяну и увещевали, что уж кто-кто, а Вероника заслуживает женского счастья.
Осло показался Веронике Сергеевне, сказочным, уютным и вежливо-радушным. Она внезапно твердо поняла, что хочет здесь жить. Она осторожно намекнула на это свое желание Александру. Он воспринял это с удовольствием. Окрыленная Вероника Сергеевна отправилась в агентство недвижимости.
Приближалось Рождество. Александр пригласил Веронику Сергеевну отметить его со своей семьей-младшим братом, его женой и детьми. Но в последний момент оказалось, что младший ребенок брата заболел ветрянкой и вся семья вынуждена была остаться дома. Наступало самое романтическое Рождество в жизни Вероники Сергеевны. Они с Александром накрыли праздничный стол, открыли бутылку дорогого вина. Пушистый снег сыпал за окнами, уютно горел камин, наполняя дом ровным розовым светом. Сверкало в бокалах темное вино, золотилась индейка на серебряном блюде.
Александр был так близко, а Вероника Сергеевна так давно была одна…
На следующее утро все было ровно так, как она писала в своих романах. Завтрак в постель, ванна с пеной, прогулка по старому городу. А потом конечно же оно, предложение. Вероника Сергеевна чувствовала себя Ларисой, Кристиной и другими любимыми всей страной героинями ее романа и конечно же верила, вот сейчас, наконец-то все будет хорошо.
Закружилась-завертелась карусель радостных событий, покупка большой квартиры в старом доме в центре Осло, составление списка гостей на скромное, но солидное торжество, покупка кольца.
После Рождественской недели Александр принес наконец готовый контракт, который счастливая Вероника Сергеевна подписала. По контракту в течении трех дней она должна была получить 300 тысяч евро за передачу прав на сериал норвежской копании.
На следующий день ей пришлось улететь из Норвегии, так требовали ее дела. Как только она вошла в квартиру Марины, куда пришла за Юликом, счастливая и похорошевшая, она получила смс о зачислении на ее счет 300 евро. Это какая-то ошибка, подумала она и набрала номер Александра. Он сообщил, что никакой ошибки нет, это перевод за передачу прав и посоветовал еще раз посмотреть контракт.
Пока трясущимися руками Виктория Сергеевна листала злосчастный контракт, звонила адвокатам, добрейшая Марина отпаивала ее чаем.
Позже, когда все успокоились и сопоставили события, все встало на свои места. Никакой ошибки не было. Несколько раз адвокаты звонили Виктории Сергеевне, но она, счастливая и отрешенная подтверждала, что все изменения корректны и все в порядке. А потом своей собственной рукой подписала контракт, по которому и получила 300 евро вместо 300 тысяч. Норвежцы все рассчитали точно.
Адвокат предлагал подать в суд на норвежскую телекомпанию, написать заявление на Александра Густафссона за мошенничество, но Вероника Сергеевна отказалась. Сидя на кухне у Татьяны, в окружении боевых подруг, она слушала их возмущения, пожелания мерзкому норвежцу, который оказался даже хуже египетского хабиба, примирительные вздохи на счет того, что хотя бы у нее теперь есть квартира в Осло, внезапно рассмеялась, хлопнула по столу ладонью и как Настоящая Писательница женских романов-бестселлеров воскликнула:
- А напишу-ка я об этом роман!
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Все верно сказано, понравился мужик, подошла к нему смело, взяла за руку, посмотрела в глаза и сказала:
- Идём со мной, у меня дома пельмешки готовые тебя ждут и твой друг Джек Дэниелс будет рад тебя видеть, ну а потом поебусики устроим а после во Врата Бальдура на пару погоняем. Ну а если не хочешь серьезных отношений, то утром расстанемся друзьями...
Нюра была крупная девушка в любом отношении и понимании. Рост и вес её – точно не знаю, а вот по жизни она шла твёрдой, размашистой походкой в обуви 43 размера.
Рост, вес, размер были заклятыми врагами Нюры. Она так мечтала стать хрупкой, нежной и беззащитной Дюймовочкой, хоть разок в жизни уткнуться в широкую мужскую грудь и поплакать. Получалось до смешного наоборот, сельские мужики дышали ей в живот, грудь, редко когда доставали до плеча и просили в долг деньги на какие-то запчасти, рыболовные снасти, чаще всего, – на водку.
Нюрок была экономная, но не жадная девушка. Если уж жадной будет, то кто ж тогда на неё глянет? Наконец-то, глянули.
Приехал из «края» зоотехник передавать опыт совхозу. Так как в селе гостиницы отродясь не было, то зоотехника поселили к Нюрке. Логика у председателя была железная: живёт баба одна, в избе две комнаты, значит к ней и можно подселить.
Нюрок не сопротивлялась. Готовила вкусные обеды, обстирывала, штопала носки, пришивала пуговицы, исправно топила каждую субботу баню, работой гостя не напрягала. Ну чем не жизнь?
Одно только зоотехника Антона Ивановича тяготило: незаинтересованность Нюры в политической жизни страны и в мире в целом. Сам Антон Иванович был очень грамотным человеком: регулярно читал газету «Правда», смотрел телепередачу «Университет миллионов» и состоял в партии! Возможно, эти самые партийные взгляды партийных товарищей и вынудили Антона Ивановича сделать долгожданное предложение Нюре.
Она раздумывала над предложением минут пять, не более. Вспомнила нравоучения по этому поводу своих покойных родителей. Мать говорила: «Нюрка, не строй воздушных замков! Позовут замуж – иди! Тебе ли выбирать?». Отец же наказывал: «Анна Петровна, породу не порть! Замуж иди за мужика, который крепче тебя!» Крепче, значит, крупнее и выше. Да где ж такого взять? Откуда выписать?
Антон Иванович был ниже Нюры на голову, да и пусть! От свадьбы, в деревенском смысле этого слова, Анна Петровна и Антон Иванович отказались. Жених с позиций марксизма-ленинизма называл свадебные обряды пережитком прошлого, а невеста комплексовала по поводу своих размеров. Просто расписались в сельсовете и всё!
Первая брачная ночь для Нюры была мучением. Антон Иванович ползал по её телу, чего-то искал. Нюра же смотрела в потолок, вымученно улыбалась и стонала (бабы учили, что нужно улыбаться и стонать). Антону Ивановичу, вроде бы, это занятие понравилось. Он ввёл его в обязанность и стал регулярно, каждую ночь, исполнять свой супружеский долг.
Нюре было противно, но она терпела, так как она теперь гордо носила звание супруги, а ещё в Нюриной душе рядом с мечтой о Дюймовочке поселилась вторая мечта: родить ребеночка, маленького и хорошенького. Она даже знала, где поставит кроватку малышу, – возле беленой стены печи, напротив окна. Там ребеночку будет и тепло, и светло. Под окном растёт яблонька. Весной она будет радовать малыша цветочками, а осенью стучать яблочками в стекло.
Шли дни, но Нюра не замечала никаких изменений в своем организме. Ей так хотелось помолиться о даровании дитя, глядя на иконы в углу своей комнаты, но Антон Иванович велел их убрать.
Он каждый день задерживался на работе, на партсобрании, приходил домой около полуночи, на кухне выпивал банку свежего молока, стоящую на столе, и ел горячее с плиты. Нюра не встречала супруга, так как уже спала (вставать нужно было рано, полпятого утра). Чтобы супруг не стучал в дверь (не сразу и услышишь), двери оставляла открытыми. Отужинав, Антон Иванович, не включая свет в спальне, раздевался и ложился к Нюре, спящей лицом к стене. Сделав несколько незатейливых телодвижений, он тоже засыпал.
Ни теплых слов, ни поцелуев, ни ласок, ничего такого, о чем рассказывали бабы про своих мужиков. Нюра, не разбирающаяся в политической жизни страны и в мире целом, понимала одно: «Любви – нет, есть только обязанность!»
Но однажды произошло, что-то странное из ряда вон выходящее. Нюрок хорошо помнила, как с работы вернулся Антон Иванович, поел, прилег, сделал дело, потом еще раз сделал дело, потом снова пришел откуда-то, прилег и сделал дело. Ей стало смешно. «Однако уже третий раз за ночь пристраиваешься, Антон Иванович? Прям, ненасытный какой-то!» - пошутила Нюрка.
После таких слов супруг, как ошпаренный подскочил с кровати, включил свет и заорал: «Так вот кто выжрал моё молоко!» Поднялась и встала на кровати Нюра, разводя руками и хлопая от недоумения глазами. Антон Иванович трясущимися от негодования руками выдернул ремень из своих штанов и стал хлестать им жену. Хорошо, что Нюра успела закрыть ладонями глаза. Пряжка просвистела около лица, больно ударила и рассекла до крови плечо. Удары сыпались ещё и ещё, особенно доставалось ногам. Нюра умоляюще проревела: «Не бей, пощади. Я ещё налью тебе молока!» «Дура! С тобой же жить невозможно!» - подытожил Антон Иванович, бросая ремень на пол.
Спать он больше не ложился. Курил, собирал чемодан, пытался читать газету «Правда». Утром, как только рассвело, сходил в совхоз за документами и уехал из села на ближайшем автобусе.
Исполосованная ремнем Нюра не могла из-за боли встать, так и пролежала, пока к ней ни пришла соседка баба Маня.
«Да что ж этот подлюга, бес партийный с тобой сделал-то? Дитятко ты ж моё, сиротинушка!» - запричитала как по покойнице соседка, увидев Нюркины колени. Со словами «чичас, чичас» бабка Маня слетала в свой погребок и принесла оттуда мазь и настойку.
Мазь из лопухов, дегтя и ещё какой-то вонючей хрени наложили на кровавые рубцы, а настойкой смочили рубцы на душе. Хорошо смочили, но не зря, помогло.
На следующий день Нюраша достала семейные иконы и повесила их на место. Собрала всё грязное бельё и отнесла его в баню для стирки. Старалась уничтожить все следы, напоминающие об Антоне Ивановиче.
Постепенно неудачное замужество стало Нюру отпускать.
Спустя несколько недель баба Маня заприметила странные изменения в поведении Анны. Анна Петровна стала злоупотреблять, но не настойкой, а закуской. Могла после стопочки съесть всю солонину из трехлитровой банки, а от сала её мутило.
Баба Маня настойчиво порекомендовала Нюре обратиться к врачу.
И действительно, бабка оказалась права! Нюрочка забеременела! Как же преобразило её это счастье! Она стала осторожной и женственной, движения – плавными, мягкими, с лица не сходила улыбка, глаза блестели. Одним словом, Нюра похорошела.
Она достойно перенесла все тяготы беременности и родила в срок маленькую красивую девочку. Кроватку её поставили возле беленой стены печи, напротив окна…
Жила-была девочка. Не то чтобы красивая и не то чтобы нет, а так, средняя. Ну, это она так про себя думала. А была на самом деле очень даже норм. И с жопой. Но красивых мальчиков девочка старательно избегала. А красивых и умных - в особенности. А талантливых - так тем более.
Потому что у красивых - поклонницы, у умных - почитательницы, а у талантливых - воздыхательницы (а эти ещё хуже вторых и первых). А если в разных пропорциях в мальчике сошлись три этих параметра, то этот мальчик был звезда. И у него были фанатки. Или группиз. Или музы. Девочка была интеллигентная, поэтому знала много синонимов к фразе "шлюхи эти сраные".
У девочки был целый список красивых, умных и талантливых мальчиков, которым она никогда не напишет. Красивый у неё уже однажды был, умного тоже на всю жизнь хватило, а от талантливого она целых полгода отделаться не могла. А пиздец "три в одном" не нужен был ей и подавно.
Но однажды девочка встретила такого красивого, умного и талантливого мальчика, которому всё таки написала. Потому что было в нём ещё что-то, помимо этого вот всего. А мальчик ей взял и ответил. Потому что было в ней что-то такое, помимо всего вот этого.
Повстречались они чуть меньше чем несколько месяцев, после чего девочка внезапно сказала: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ и топнула ножкой. Мальчик отвлёкся от ноутбука, в который смотрел красивыми глазами, делая очередной талантливый мемас в умный паблик про философию, революцию и ещё что-то там про смерть, с Жижеком на аватарке. И спросил: в чём дело?
Дело в том, что всё это рано или поздно закончится, - сказала девочка. А ожидание хуже смерти, знаешь ли. Особенно, если речь идёт об отношениях. А для нас, для девочек, это, знаешь ли, самое главное в жизни, в отличии от вас, умных, красивых и талантливых мальчиков, для которых, понятное дело, важнее политика, наука, экология или хотя бы мемы про это.
А во всех фильмах (включая порно), что я смотрела, такие вот как ты, например, рьяно ебут всё, что движется, красиво страдают, ломают судьбы и съёбывают в закат с ебалом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
Я на берегу хочу сказать, что мне такое никуда не упёрлось, а оно неминуемо произойдёт, потому что с такими как ты иначе не бывает. И красивый у меня уже был. И умный. И талантливый. И хули, как говорится, толку?
А с тобой это "как говорится" возведено в кубическую степень, если брать во внимание вторичные признаки, то есть мой опыт. С первичными признаками пока всё хорошо, но это ненадолго и это тоже говорит мой опыт. В общем, тяжко мне, шо пиздец. Ты меня в сортирах барных и отелях съёмных так не трахал, как я себе мозги оттрахала всем вот этим вот. Так что давай лучше того этого. Финита ля комедия.
Мне такой нужен, знаешь, выражусь банально: плохонький, но мой. Чтобы когда мне на башку кирпич упадёт, он меня на колясочке возил. И вообще никуда не делся. И пусть я буду знать, что это не только потому, что он меня любит, а ещё и потому, что он мало кому вообще всрался, так ведь и у меня самой ровно такая же история. Грежу встречей двух одиночеств, так сказать. Одинаковых одиночеств, что немаловажно. А ты принц ёбаный. И будет у тебя принцесса. Или даже целая королева.
"Принц" поскрёб репу и сказал: зря, конечно, ты так плохо о себе думаешь, да и вообще - корона у меня на голове только в одном случае: когда королева сердца и перца моего (то бишь ты) на лице у меня сидит. Так что не пизди-ка ты дохуя и давай жениться.
Вот опять ты шутишь шуточки свои, - возопила девочка, - а я между прочим душу изливаю свою трепетную. И съебала в закат с лицом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
Долго ли, коротко ли, вышла она замуж за мужа мечты, что в отличии от любови всей жизни, её критериям долгобрачия соответствовал идеально. Жили они год, два и ещё (и ещё, может быть) и тут выяснилось, что умеренно красивый, умеренно умный и умеренно талантливый благоверный рьяно ебёт всё, что движется и кутит, что Робби Вильямс в клипе Party like a Russian.
Вот уж от кого не ожидала, так это от тебя, мой милый середнячок, мой паззл, моя половиночка, - вскричала девочка. Это же всё вообще не твоя тема. Это же всё их, этих там, которые красивые...и далее по списку. Тебе же положено жрать мои борщи, смотреть со мной сериалы и работать менеджером по продажам во имя ипотечного блага. Вот же предатель ты сраный, аж небо на землю рухнуло и в глазах почернело.
И тут пойманному на горяченьком сделалось так обидно, просто до невозможности. Да и любому бы сделалось. Кому хочется себя ощущать взбунтовавшимся запасным вариантом, тем более после стольких лет тютельки в тютельку? Умеренно темпераметный возъярился, вышел из зоны комфорта, то есть из себя, и выдал девочке таких пиздюлин, каких она за всю жизнь не видала ни от красивых, ни от умных, ни даже от талантливых.
Девочка бросилась звонить и кому бы вы думали? Ага, принцу ёбаному. "Спаси принц принцессу", вопиёт, "дракон лютует". Ну, принц приехал, он же принц. И рыцарь, ёпта. И дракон на него тут же накинулся, потому что ещё Буковски писал, де не деритесь с некрасивыми, им терять нечего. Но принцы на то и принцы, что помимо кропания пиздострадательных элегий ещё по спорту подвизаются. Уронил принц дракона-то под почтовые ящики и даже не вспотел. А потом вещички девочкины к матери ейной перевёз, вместе с кошкой линяющей и дочкой-пиздюшкой, стенающей.
А потом вернулся паспорт девочковый ебучий забрать в драконье логово. А там дракон сидит сумрачный, печальный весь, с ебалом синим, что флаг Евросоюза. И стало принцу так неловко за всю хуйню, так стыдно, душно и безблагодатно, что возрыдал он над капельками кровушки драконьей в подъезде зассанном. И повёл за свой счёт дракона в ресторацию водку пить и за жизнь разговаривать.
И напились они там в гусли-самогуды, после чего дракон поведал, что был он семьянин примерный, чинный и степенный, прям будто Гомер Симпсон с Питером Гриффином почпокались и он явился. А девочка, будь неладна, всего его затюкала всякими о бывших своих охуительными историями.
И нашёл он инстаграм принцев, и фэйсбук, и вконтактик, и даже взломать пытался. И всё почитывал. Посматривал. И терзался смутными чувствами, почему эта весьма недостойная со слов девочки персона ведёт такую замечательную жизнь, полную всяких событий и увеселений, включая беспорядочные половые благотворительные марафоны.
"Вот я и подумал: почему ему всё, а мне вот это вот всё" - подытожил пьяный дракоша.
Да это же всего лишь соцсеточки, - ошалело вымолвил принц. Историй у меня и правда жопой жуй, но они не только про дольче виту, но и про драму житейскую, врагу не пожелаешь, и вот одна из них, кстати. Нечему тут завидовать. Заплатил за счёт и попиздил в закат с еблом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
И может он и был красивым, умным и талантливым мальчиком, но себя таким совершенно не чувствовал, ему было на это как-то совершенно похуй, а чувствовал он себя просто мальчиком, который любит книги и мультики, а эти вот все токсичные передряги он и тогда в рот ебал, а сейчас - тем более.
А потом он пришёл домой, подтянулся тридцать раз, потому что может, а потом накатил Егермайстера, потому что хотелось. И уснул благостно и безмятежно. И ему снилось, как он летит на самолете Mitsubishi A5M над холмами Каруидзавы и снизу ему машут Томас Манн и Хаяо Миядзаки.
Источник https://www.facebook.com/chebakka/posts/1984920891673790
Написав на исходе рабочего дня много букв и недюжинно утомившись, я вряд ли смогу решить сверхзадачу на выдумку яркого и ёмкого названия сему опусу, поэтому пусть будет НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПЛАСТИКОВУЮ КСИВУ, АБЬЮЗ, АДЮЛЬТЕР, ЖЕНЩИН, БОМЖЕЙ, ЕДИНОБОРСТВА И, КАЖЕТСЯ, ЧТО-ТО ЕЩЁ.
В старой визитнице (ну, может, помните, были такие штуки "визитки", наши далёкие предки, говорят, пользовались ими, чтобы потом найти друг друга, и хранились они в специальных коробочках - визитницах), так вот – в старой визитнице я обнаружил пластиковую карту Московского Центра Боевых Искусств.
Да, было время, когда Ваш Покорный Слуга занимался единоборствами.
На самом деле сначала я просто ходил в этот центр в качалку, а карточку (она же магнитная проходка и бэйджик) носил в старом задрипаном кошельке, откуда она постоянно выпадала. Выпадет она, и кто-нибудь обязательно спросит: О, да ты единоборствами занимаешься? Серьезный парень. Уважуха.
В общем, во избежание когнитивного диссонанса я стал заглядывать в этом бойцовском клубе не только в качалку. Давалось легко. В детстве я уже занимался единоборствами.
Я вырос в Таджикистане. А там ты в детстве по-любому ходишь на борьбу или на бокс, если в принципе ходишь на улицу.
Но парень я был не агрессивный и когда подрос - перешёл с бокса на баскетбол. На боксе у нас всё начиналось разминкой и где-то через двадцать минут начинались спарринги. А на баскетболе спарринги начинались только через час, после того как заканчивалась игра. Это явно был более мирный спорт.
Московский центр боевых искусств находится на Южной. Станция метро полностью оправдывает своё название. Арбузы. Дыни. Персики. Чайхана. Возле метро всегда компании шумных южан. Тревожное, даже опасное место. И тут бойцовский клуб, конечно, выручал.
Бывало, идёшь, такой, поздно вечером. На встречу компания кавказцев. Выглядят угрожающе. Приближаются. И тут один говорит: Так это ж наш, из клуба. Всего хорошего, братишка.
Вообще, боевые искусства - это школа духа. Серьезно.
Когда я ими занимался, я был гораздо более духовным человеком.
Вот, толкает тебя, например, в метро какой-то наглый здоровяк. И ты ничего не делаешь, потому что ты зассал.
А когда ты занимаешься единоборствами - совсем другое дело! Он тебя толкает, и ты ничего не делаешь, потому что… ты его простил.
Понимаете?
Ведь ты б его за секунду размазал просто. Ты же Брюс Ли. Чак Норрис. Ты такое сегодня с макеварой делал. Он же даже не знает с кем связался. Ты ходячее оружие. А он... Обычный уставший человек. Он же явно нечаянно. Не со зла. А ты - машина для убийства... а его дома дети ждут. Ну что ты будешь… Ну в самом деле… Ну зачем…Не ведает, что творит. Иди с миром.
Прощаешь.
В разное время я так простил двухметрового волейболиста, мента, толстую бабку, двух ментов, пьяных подростков, начальника, другого начальника, мужика с питбулем без намордника, самого питбуля, фанатов Спартака, фанатов ЦСКА.
Если бы там случились фанаты Локомотива, я бы их тоже простил.
Это удивительно, как у тебя получается куда более искренне любить ближнего своего, быть терпимым к его особенностям и лично тебя раздражающим чертам, когда ты знаешь, что в силах ввалить ему пизды.
Хотя бы просто в теории.
Когда и драки-то никакой не случилось, но ты отчётливо понимаешь, что не по твоей вине, а как минимум это вам ОБОИМ не особо надо. Так что ты не зассал, когда смолчал. Это не трусость. Это твоя стратегия. Ты с достоинством наблюдаешь. Ждёшь момент. И чаще - прощаешь. Потому что можешь. Потому что прощение ценно именно когда оно не вынужденное, когда ты такую опцию выбрал сам. А так-то ты воин. У тебя даже есть подтверждающая карточка.
Говорят, такой же дзен постигают те, кто начинает ходить с травматом. Переход в касту свободных людей с правом повсеместного ношения шпаги позволяет достичь гармонии с мирозданием покруче многих видов йоги. Но травмат не накачает тебе пресс и бицуху, а также не закалит твоё тело нагрузками и не сообщит ему грацию пантеры, силу медведя, выносливость мустанга, ловкость павиана, гибкость змеи и неистовство пьяного весеннего тушканчика. Поэтому вместо травмата, я, как в кобуре, носил в кошельке вот это пластиковое изделие, исправно посещая тренировки даже в пятницу, аккурат перед визитом в бар.
В одну из подобных пятниц я платил в заведении, где сидел с барышней.
Карточка по досадному обыкновению выпала, и она такая: О! Единоборец! Так мило!
А я в ответ: э....ну....ну, да. Бокс. Борьба. Муай Тай. Немного Кобудо.
Понимаете, я не то, чтобы совсем не умею бить людей руками и ногами, но и не достиг в этом деле каких-либо значимых вершин. Никакой я был не единоборец, в том понимании, которое она в это слово вкладывала. А значение слова «кобудо» я вообще на тот момент не знал, просто видел в зале такую надпись. Можно было, конечно, так и сказать, однако, на момент выпадания злосчастной карты мы уже имели двухчасовую беседу во время такого сакрального события, которое в народе именуется «первым свиданием».
Тот самый первобытный танец, игра, ритуал, дуэль, смотрины, действо, во время которого «всё должно стать ясно» и затрепетавшие в животе бабочки должны повести вас тернистою тропою страсти на край света, в церковь, загс, ближайший почасовой отель или просто к выходу из кафе.
В те времена я был молод, горяч, полнокровен, отчаянно весел, лиричен, наполнен терзаниями мировоззренческого характера и всем нутром чувствовал, как холодный ветер отчуждения гоняет по чужим нейлоновым мирам отзвуки вечной войны. Нужно ли уточнять, что опция с почасовым отелем интересовала меня пуще прочих.
С таким настроем мне было достаточно, что её фотографии из соцсети не сильно отличаются от того, как она выглядит в живую, но её подход к вопросу отличался от моего, что не могло не настораживать. Беседа была очень даже весёлой и обоюдоувлекательной, но раз за разом я буквально видел, как её фильтры и сенсоры, настроенные на поиск идеального воображаемого мужика, сигнализировали: что-то здесь неладно.
Она была чикулей, о которых говорят «знает, чего хочет». Укладка, мэйкап, ноготочки, последний айфон и типичные мещанские (их ещё называют традиционными или классическими) взгляды на отношения, помноженные на термоядерную смесь поп-феминизма с поп-карьеризмом и поп-индуизмом. Мечтающая о карьере домохозяйки ведическая женщина ровно настолько, чтобы гадать на таро и не носить трусов, но фемка ровно настолько, чтобы отвоевать в патриархальной семье право жить за счёт мужа, не умея готовить.
Она была под завязку набита взаимоисключающими параграфами и хотела съесть рыбку безоблачного семейного благополучия, которое должно начаться прямо с первого знакомства, и одновременно сесть на коленки (зачёркнуто, какие коленки, вовсе не на коленки) к доминантному самцу-альфачу, сферическому «чеду» в вакууме.
А я был чуваком, который выглядит, как доминантный самец, но при этом не ведёт себя как доминантный самец. Барышня хотела иметь дело с Кхалом Дрого и не хотела иметь дело с Остином Пауэрсом, но с таким типажом, как Большой Лебовски жизнь столкнула её впервые. Я провалил решительно все «проверки», крайне невразумительно ответил на вопросы «кем я вижу себя через пять лет», «сколько, по моему мнению, должен зарабатывать мужчина» и «что бы я сделал, если бы наши не самые бюджетные блюда оказался недостаточно хорошо приготовленными».
К тому же в процессе выяснилось, что я вегетарианец, волонтёр, зоозащитник, ботан, опозиционер, интернетный сыч, похуист, нигилист, хипстер, графоман, говнокур, толераст, ургантопетросян (а также тролль, лжец и девственник, добавил бы я, если бы это соответсвовало действительности) и более того – я даже не вожу машину, что мужчине уж совершенно не подобает.
Как бы там ни было, мы всё же нравились друг другу, ибо шёл уже третий час встречи, а я всё ещё терпел завуалированные оценочные предъявы, лелея в грязных фантазиях её упругий попец, а она, как сентиментальный учитель, тянущий в общем-то неплохого ученика на хорошую отметку в конце года, раз за разом безуспешно заходила на новый круг.
Ситуация требовала какого-то развития и выпавшая карточка бойцовской секции, очевидно, дала ей какую-то зацепку, добавила плюсов к моей маскулинности в её воображении. Мне, признаться, не очень хотелось пиздобольствовать, но, как вы помните, в этот момент принесли счёт. Увидев цифру, я подумал, что если мы в итоге не потрахаемся, всё происходящее будет совсем уж голимым эпик фэйлом. Мгновенно сориентировавшись, я дал ей робкую надежду. И обрёк себя на дальнейшее наглое враньё.
Надо ли говорить, что в заведении мы пили вино (и весьма неплохое). Неплохое настолько, что взяли с собой бутылку, а барышня зачем-то спиздила из ресторации хрустальный фужер.
- А когда ты последний раз дрался?
Захмелевший мозг причудливым образом вывел формулу правильного ответа. Я решил, что должна существовать обратная временная зависимость даты драки и даты нашей предполагаемой оргии. На часах было 23-30 и оргии я хотел буквально завтра, а именно, где-то в 00-30 следующего дня. Поэтому я ответил: вчера.
- На тренировке?
- Да.
- Ну, это неинтересно…
- Ты не видела наши тренировки…
- А покажи мне вертушку!
Барышня водрузила фужер себе на голову.
- Давай!
Я чувствовал, что всё идет чему-то подобному.
- Давай вертушку! Как Джеки Чан…
У тебя вряд ли получится, сказал я себе. А когда у тебя не получится, этот вечер вряд ли продолжится так, как тебе хочется. Но, кажется, тебе представился случай невозбранно ударить женщину в наше непростое время и списать это на несчастный случай.
Я потоптался на месте и попрыгал, разминая ноги. Земля предательски уходила из-под них. Я шатался, как моряк на палубе каравеллы в ненастную погоду. На моё счастье мы сегодня плыли в одной посудине: барышня пошатнулась и фужер разбился.
- Вот видишь! Это астральное карате! Это самое крутое, что может быть! Вызывай такси…
Следующая бутылка была осушена уже в машине. Я уже думал, что с боевыми искусствами в этот вечер покончено, но, когда мы пошатываясь вошли в подъезд, там на батарее спал бомж.
- Стой, сказала барышня, ты должен его выгнать.
- Почему? Он же бездомный.
- Он всегда тут спит. Нехуй тут спать. Я ходить боюсь.
- Но ты со мной и он спит, ничего не произошло.
- Но могло произойти.
- Да пусть он поспит, там холодно.
- Нет, выгони его. Он охуел.
- Да что он сделал?
- Нехуй тут спать бомжам!
Барышня притянула меня к себе и томно процедила:
- Дай. Ему. Пизды. Пошёл он! Он на меня пялится. Эй, ты! (она начала кричать бомжу) Эй, вставай! Нечего здесь!
Бомж проснулся. В общем-то он был вполне молод и не сильно грязен.
- Я утром уйду…
- Нет сейчас! (она подтолкнула меня) Давай…выводи его! Какой же ты боец…
Вынув из кармана эту самую карточку клуба, я показал её бомжу, как копы в голливудских фильмах показывают свои удостоверения.
- Именем Московского Клуба Боевых Искусств призываю покинуть помещение!
- Не пыли, - сказал бомж, достал куртку откуда-то из-за батареи и поковылял к выходу, а я обрадовался своей находчивости. Подъездная дверь захлопнулась за ним. Он забыл на батарее яблоко. Стало как-то грустно.
- Но ты даже не проучил его, - капризно сказала барышня в лифте.
- Да он этот урок запомнит на всю жизнь! Пойми, воин должен быть благороден. Только подлинно сильные люди так могут. Успокойся. Считай, что мы его сегодня простили.
Я приобнял её. Мы ехали вверх как-то чрезвычайно долго.
- Что ты шутишь надо мной? Тебе, что, сложно было это сделать для меня? Чтобы я почувствовала себя в безопасности?
- Да что ты в самом деле…
- Ну, просто, я же попросила…
- Попросила побить человека? Ни за что?
- То есть, тебе на мои просьбы насрать! И что я в опасности! Я поняла…
- Вот ты…злюка какая-то, сказал я. Продолжения вечера мне уже не очень-то и хотелось. – Провожу тебя и домой поеду. Что-то я устал.
- Вот и вали!
Лифт приехал, она неуклюже затопала на каблуках. Один предсказуемо подогнулся, и она низвеглась в дверном проёме.
- Только попробуй засмеяться! – закричала она. – Бомж вот тоже смеялся. И досмеялся бы… Если бы не ты. Единоборец хуев!
Она захлопнула дверь.
- Я не единоборец, - зачем-то крикнул я в пустой коридор.
На улице возле подъезда ёжился бомж. Я распахнул дверь:
- Заходи.
- Спасибочки. Бомж проскользнул внутрь.
- Что-то ты быстро. Не дала что ли?
- Ну как не дала… - засмеялся я.
- Я понял, на клыка ей в лифте дал, да? – бомж подмигнул.
- Не…
- А, понял. Слуш, а может у неё сегодня просто пизда была волосатая? Ты не переживай, в другой раз. Бомж засмеялся.
"Кажется, этот сукин сын понимает в женщинах гораздо больше моего" - подумал я.
Спал я благостно, самозабвенно, сладко, глубоко и младенчески. Вернуться домой было определённо лучшей идеей. Однако, проснувшись ажно ввечеру следующего дня, я вспомнил, что в сумке у кровожадной девы остались мой кошелёк и телефон. Так получилось: я нёс злополучную сумку и сложил в неё сии аксессуары дабы не утерять, но всё же утерял.
И вот, аккурат в то же время, в каковое я вчера имел рандеву в ресторации, я снова был у подножия многоэтажной башни на Южной и трезвонил в домофон, благо помнил номер квартиры. «Да, нашла, сейчас вынесу» - последовал ответ. Взору моему предстала растрёпанная дева с синяком на лице.
- Это ещё откуда?
- Ну…Это мой бывший приревновал.
- Это когда?
- Утром домой приехал и что-то слово за слово.
- Так какой он бывший, раз живёте вместе?
- Ну, я вчера в ресторане просто решила, что он бывший теперь.
- Бля, - выдавил я.
- А родителям пришлось сказать, что это ты вчера, - она показала на фингал.
- Как это я?
- Ну вчера. Сказала, напились, ты мне вертушку показывал. Ну, не сказала, что прям ты, но имела ввиду. Было же что-то такое. Я, пойми, не могла его выдать, я же сама неправа.
- И что, он там у тебя дома щас сидит и пиздит тебя?
- Ну, успокоился уже…
Вот это была уже задачка, достойная супергероя. Я ринулся в подъезд, она семенила следом, бормоча что-то невнятное. Я позвонил в звонок. На пороге мне предстал свирепый кавказский Кхал Дрого, который внезапно изменился в лице:
- Братишка, так ты же из клуба…
И вот мы уже сорок минут курим на лестнице чьи-то забытые на подоконнике сигареты.
- Я сам-то не курю, спортсмен, - кавказец (кажется, даг) поигрывает мускулами.
- Я тоже не курю, спортсмен, - расправляю плечи я.
- Как шлюха себя ведёт, - спортсмен затягивается. – Но люблю пиздец.
- Ну а бить нахуя? Разошлись и всё.
- Ревновал. Но терпел. У меня, понимаешь, у самого тоже…другой бабы есть. Но тут ревновал. Телефон её смотрел – там ей кто-то член кидал. Представляешь?
Молчу. Это был я.
- Член кидал?
- Ну да, в вотсап член присылал.
Молчу. В вотсап я член не присылал.
Когда я спустился, в подъезде снова тусовался бомж.
- О, снова по бабам? Красавчик, танцуй, пока молодой.
- Так ты и сам не старый.
- Мне нельзя, у меня жена. Только выгнала меня. Я жену люблю.
- Ну так и возвращайся?
- Не могу, стыдно. Как скотина стал, воняю. Всё думаю, с мыслями соберусь, да и пойду, но всё никак не пойду.
Тут у меня созрел план, в котором ключевую роль должна была сыграть та самая карточка, при помощи которой я давеча изгнал из подъезда бомжа Валеру (так его звали)
На следующее утро мы с Валерой купили чистых вещей в магазине «Фамилия» и я повёл его мыться в наш Центр Боевых Искусств. План заключался в том, что он пройдёт по моей карте и помоется в душевой в тренажёрке, однако на входе возникла проблема: обычно меланхоличная и дремавшая в телефон юница-привратница не желала пропускать Валеру, ибо видела его здесь впервые. Я стал её уговаривать и на шум из чрева клуба явился тот самый Кхал Дрого, работавший каким-то там младшим тренером.
- Это наши, из клуба, - сказал он привратнице. - Пропусти братишек.
А ту самую барышню, вокруг которой так лихо закрутилась история, я случайно увидел не так давно, ещё до карантинных бренных дел на любимом нашем «Хлебозаводе» в моднейшей фалафельной с каким-то щёголем. Для красоты истории тут можно было бы эффектно заявить, что в щёголе я с удивлением узнал бомжа Валеру, но никого я в том щёголе, увы, не узнал. Щёголь как щёголь. Как и все у нас на Хлебе. Впрочем, и бомжа Валеру я бы сейчас вряд ли узнал. Надеюсь, у него всё хорошо.
Источник: https://www.facebook.com/chebakka/posts/1530801593752391
- Татарин, вставай, я нажарила посикунчиков.
Санька* одернула шторы и приоткрыла окно. В комнату, вместе с легким ветерком, сторожко, на мягких лапах, заглянуло зимнее морозное утро.
…
Только у Саньки получалось ТАК, по-особому, называть меня:
– Татарин!..
Если я в детстве дрался, когда слышал в свой адрес это слово, потому что звучало оно, частенько, с издевкой и уничижением.. Если в юношестве я с жестокостью и остервенением дрался, гордясь, словно девизом на флаге, своим уличным погонялом «Злой татарин!».. То, сейчас, в пору своей поздней молодости, слыша это слово из уст Саньки я млел от нежности и некоторые части моего тела сводило судорогой от накатывавшегося возбуждения..
…
Санька по национальности была пермячка..
Исконно-посконная – с явными физиогномичными, из рода в род и из века в век, «метками».
И чтобы было понятно о каких метках я говорю - на ту мою Саньку очень похожа, почти один в один, современная актриса являющая собой просто эталонную коми-пермяцкую красоту – сериальная «жена» пермского Коляна из «Реальных пацанов».
Вообще, Пермь – она женского рода!
Имеется много версий, из чего «выросло» слово «пермь».
Именитые ученые и обычные люди живущие в Пермском крае до сих пор яростно спорят на эту тему.
Если первые почти уверены, что словосочетание «pera maa - задняя земля или окраина мира» стало основополагающим, то вторые считают, что родилась «пермь» от древнего слова «парма» - лес.
Есть и совсем удивительная гипотеза - после Полтавской битвы 1709 года в Прикамье оказался пленный шведский ученый Страленберг. В слове «Пермь» он нашел созвучие со словом «Биармия», которое упоминается в древних скандинавских сагах. В них говорилось, что есть земля на севере Восточной Европы, куда приходили викинги за мехами и серебром.
Биармия – медвежий край!
…
Санька была ужасно домовитой девушкой!
Смешно, но я совершенно уверен, в том, что она получала реальное физическое удовольствие от всего того, что она творила по хозяйству.
Да-да, творила!
Ах, какие Санька делала «посикунчики»!
Так называются маленькие жареные пирожки с очень сочной начинкой. Свое название они получили из-за того, что при надкусывании из них брызжет сок и они «сикают».
Санька уверяла, что рецепт этого старинного блюда Пермской кухни, она получила во сне от своей прабабушки.
…
Но была у Саньки и еще одна особенность – она очень любила экстремальный секс..
…
Александра работала налоговым полицейским (кто не знает – раньше в России существовала такая федеральная служба налоговой полиции с очень крутыми полномочиями оперативно-розыскной, экспертной и следственной деятельности) и познакомился я с ней во время ее рейда и проверки моей компании.
К тому моменту я покончил с юношеским «робингудством» (в составе спортивной бригады), которое, все же, больше походило на «узаконенный рэкет» и ушел в бизнес.
У меня было 14 торговых точек разбросанных по всему городу. Я торговал, в розницу, импортными куриными окорочками и субпродуктами с местных птицефабрик.
Времена были лихие..
Но и возможности были фантастические!..
…
Саньке нравилось все, что повергало меня в эмоциональный, психологический и культурный шок:
Заниматься любовью, среди бела для, в салоне Волги-3110, с наполовину опущенными боковыми стеклами, посреди битком набитого пляжа на черниковском озере «Мельничное», в форме налогового полицейского на голое тело, со стонами и криками «Татарин, форева!»..
Ранней осенью, на рыбалке на речке Чермасан, неожиданно испытать желание и.. и насчитать, после, пару сотен комариных укусов по всему телу..
…
В машине, на крыше высотки, в городском бассейне «Нефтяник», в туалете самолета..
Для того, чтобы я, наплевав на приличия, участвовал в ее «забавах» ей всего лишь нужно было сказать слово «Татарин!» - сказать его ТАК, как умела только она..
…
Но всему приходит конец.
Особенно тому, что является социально неестественным.
Перед дефолтом 1998-го я, по совету старшего бизнес-товарища (сейчас он владелец достаточно разветвленной региональной продуктовой сети магазинов) решил подняться на ступень выше – стать оптовиком.
Но грянул «черный вторник» и все мои надежды и сбережения сгорели в одночасье!
Тогда я ушел в свой первый в жизни долгосрочный алкогольный запой.
…
Слабых духом алкоголиков женщины не любят.
Они могут их жалеть.. могут превратиться в верных друзей (так и случилось), но формула любви и пылкой животной страсти уходит навсегда, побежденная менделевской формулой С2Н5ОН.
…
Прошло много лет..
Санька стала уважаемой матроной – прекрасной многодетной матерью, блестяще ведущей большое хозяйство и любящей своего не менее уважаемого мужа.
Но..
Друзья, меня, до сих пор, мучит один вопрос – когда же моя Санька, моя пермская красавица, получала бОльшее удовольствие?
Когда кричала «Татарин, форева!» или когда пылесосила и пекла свои фантастические посикунчики?!))
* - имя изменено, так как уж больно известная, до сих пор, Александра - девушка моей поздней молодости.