Ответ на пост «Есть ли шанс»
Сам в похожей ситуации.
С одной стороны правы те, кто пишет про разрыв и расход. Только вот не видел я счастливых детей в расставшихся парах. Дети всегда хотели бы рядом видеть маму и папу. Я конечно не говорю про ситуации, когда кто то в семье ведет себя откровенно маргинально.
Как можно согласится на то, что отдаляет тебя от детей? Не иметь возможность быть в любую минуту рядом, общаться, видеть, как твои дети растут и познают мир. Быть рядом в их счастливые или не очень моменты. Этого не вернуть никогда.
Как быть дальше - вот в чем вопрос. Продолжать быть хорошим мужем и отцом - дорога к презрению и изменам со стороны жены и все последующие проблемы.
Развод - дорога к разрушению семьи, хрупкого мира детей, твоего мира взаимоотношений с ними и женой, всех надежд.
Начинаю понимать тех, кто стоя перед таким выбором начинает задумывается о том, как сделать так, чтобы не пришлось выбирать.
Кринжовая скрепная семейка, напоминающая сектантов
Чтобы не утруждать пикабушников искать пруфы – выкладываю всё в одном посте.
Многие наши посты собирают сотни комментариев, в том числе большое количество критики.
Хочется отделить рациональное от откровенного хейта, чтобы можно было прислушаться и измениться в лучшую сторону.
Нам интересно, что за люди нам пишут. Пожалуйста, кратко расскажите о себе: сколько вам лет, чем вы занимаетесь по жизни, есть ли у вас дети. Ну и основные претензии к нашей семье.
С интересом прочитаем все комментарии.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Есть ли шанс»
//Есть ли смысл бороться за нее//
Мне не нравится постановка вашего вопроса, Вы не о том думаете...
Правильнее спросить себя:
- есть ли смысл жить с ней?
- есть ли смыл НЕ бросать собственных детей?
- есть ли смысл сохранять семью с любимой, но не любящей женщиной?
---
Для меня ответы на эти три вопроса очевидны - да. есть... (это лучше чем ничего, лучше чем жить с нелюбимым человеком, лучше чем бросать детей, лучше чем шляться по шлюхам).
---
А вот после этого уже ставить вопрос: //Есть ли смысл бороться за нее//
Нет. смысла бороться нет.
Есть смысл быть самим собой, есть смысл делать себя лучше, есть смысл отдалиться о нее и приблизится к детям...
За нее будет бороться ВРЕМЯ. Чем дольше вы будете вместе и чем меньше в вас будет того что ее "бесит" и "не устраивает" тем больше она вас будет любить... как понимающего человека и любящего отца, это будет происходить само собой. А если вы будете "бороться", то вы будете навязчивым, прилипучим, занудой... и будет только хуже.
А еще за любовь женщины к вам будут бороться ваши дети... (если вы конечно хороший отец)
Есть ли шанс
Добрый день. Жена сказала что устала, больше нет чувств. Просит вообще не трогать ее, никакого секса, любви и всего такого. Сказала живем просто ради детей (мальчик и девочка, 10 и 4 года). А я люблю ее. Есть ли смысл бороться за нее, за любовь, вернуть ее чувства ко мне. У неe никого нет, это абсолютно точно.
За советом!
Коллеги, всем привет!
Вопрос:
- Что делать мужику глубоко за 40, если нет постоянной женщины?
Причём кто нравится ему, не нравится он и соответственно наоборот, кому он нравится его совсем не привлекают.
Проблема конечно наверное "затёртая", другими словами - общеизвестная, но от этого она не становится легко решаемой.
Кто, что думает по этому поводу? И как разрулить сложившуюся ситуёвину?)
Продолжение поста «Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны»
Я автор стартового поста.
Во-первых, хочу сказать спасибо всем, кто потратил своё время и буквы на комментарии. Огромное спасибо тем, кто поддержал и не пожалел добрых и тёплых слов, мне это очень помогло и без преувеличения дало сил и надежду.
Этот пост будет эдаким промежуточным отчётом и ответом на комментарии.
Кстати, вот первый ответ - "почему из всех толковых комментов я ответила на пост МДшника" - потому что была техническая возможность сделать это, не раскрывая анонимность, постом на пост. На остальные, внимательно прочитанные и обдуманные, ответом будут плюсы и этот пост.
Почему тот пост, собственно, появился ("самое умное просить советов на Пикабу", "перекладываешь с себя ответственность" и подобное): действительно был нужен взгляд со стороны. Понять, насколько всё это нормально (или нет), узнать мнения не одного и не двух близких людей, к тому же пристрастных так или иначе, а разных и многих, с разным опытом и взглядами. Обратить внимание на какие-то моменты, о которых я в силу отсутствия этого самого опыта и не подозреваю (тот же раздел имущества или юридически продумать получение наследства, чтобы не остаться с голой кхм). И за эти советы тоже огромное спасибо. Кроме того, мне действительно нужно было откровенно выговориться, не вуалируя никакие моменты. Я пока писала, у меня у самой картинка складывалась уже.
В стартовом посте я невольно создала путаницу с этими 5-6 раз в год. Дело в моей привычной (вот я пока пишу, сама понимаю, что это трындец) терминологии, я некорректно выразилась. 5-6 раз в год это сильно, до отключки, то, что я называю "бухать" в плане нажираться. И вот эти срывы почему-то чаще всего происходят по четвергам. А просто употребляет, "выпивает" в моей терминологии, без перебора - чаще, 2-3 раза в месяц. Из вот из них, при превышении определённой дозы, часть (эти самые 5-6 раз в год) приводят к травмам. Так было около 2 лет, в этом году за 5 месяцев уже 3 раза до отключки, правда, без травм. Так что тенденция абсолютно однозначная.
Тем комментаторам, которые "тупорылая чайлдфришница лишила мужика цели и смысла в жизни": я была готова рожать сразу после свадьбы, это по его инициативе мы откладывали, а потом и закрыли эту тему. Но я не скажу, что меня это сильно травмировало, по крайней мере, до сих пор не страдала, а сейчас вообще очень рада, что нет такого серьёзного аргумента против радикальных изменений.
"Разводись, дай ему вздохнуть спокойно, верни мужику крылья.." и вот это всё. Теперь у него есть выбор. И как-то он не в восторге оказался от этой идеи.
Что касается абсурдных утверждений, что в его пагубной привычке моя вина - это полная чушь. Я никогда не то что не поддерживала такое, но и теневых провокаций и создания условий не было и быть не могло, ни сознательно, ни подсознательно, ни случайно, ни словом, ни делом.
"Когда ты в последний раз говорила, что любишь-уважаешь-веришь в него?" - постоянно. Досуга совместного и сама всегда предлагаю варианты, и на его всегда соглашаюсь, правда, от него это в основном походы на природу шашлык-посидеть, шумные людные места он не любит, даже не вспомню, когда были в кафе или кино, хотя бы для разнообразия - лет 7-8 назад, наверное, и ему это действительно тяжело даётся.
"Нудит и контролирует" - нет, не вижу смысла. От того, что я 30 раз скажу одно и то же, результата будет не больше, чем от одного, точнее, либо от одного будет, либо и от 30 не будет. О каком-то тотальном контроле или гиперопеке речь тоже не идёт, нормальное для живущих вместе людей "Когда тебя ждать", "Какие планы на вечер" и так далее. Даже просто посмотреть входящие-исходящие, он звонит чаще, потому что я стараюсь его не дёргать на работе, сам звонит, когда есть время.
Что касается "что скажут люди", меня это уже не особо тревожит даже сейчас. Те люди, мнение которых мне важно, уверена, что поймут, а остальных - их личное дело. Кроме того, скорее всего, если/когда дело дойдет до развода, я уеду как можно дальше, поэтому что тут останется, как он будет дальше жить, с кем и как меня обкладывать (если), вообще не колышет.
Советы про новые отношения и рождение детей явно преждевременны, с этими бы разобраться. Если честно, пока совсем не хочется влезать никуда. Ну и я действительно тот человек, который вполне может быть счастлив и в одиночку, и найдёт себе и цели, и смысл. Поэтому в эту сторону я не думаю совсем пока что.
Собственно, итог, подозреваю, что промежуточный.
Мы поговорили, серьёзно и открыто. Проблему он признал сразу, "Голову срывает, так нельзя, больше не допущу". Честно скажу, я не верю в это абсолютно. Но и для собственной совести, и по ряду соображений, этот шанс у него будет. Но только один. Я сказала, что если ещё только один раз увижу невменяемое тело, то на следующее утро меня там не будет, и плевать, буду под забором или на вокзале, но зато отвечая только за себя и адекватную.
Слова про "варианты" и прочее, что удивительно, отрицать не стал (сам факт), но сказал, что никогда так не считал, любил и любит, и просто не хотел спорить с восьмидесятилетними бабками, которым хотелось его видеть эдаким самцом. Допустим, но я всё равно это не забуду, даже если захочу, так что этот вопрос остаётся открытым.
Помимо этого, поставила его перед фактом, что ближайшее время буду заниматься приоритетно собой, попробую подтянуть здоровье и выйти на нормальную работу, в социуме и с отдачей. Правда, на фразу "Как ты собираешься работать, если ходишь с трудом" мне пока ответить нечего, но, как говорится, на что только ни готовы люди ради денег, даже на работу. Тут плохо то, что живём в небольшом посёлке и рабочих мест по факту только торговля, а это всё на ногах. Но буду искать варианты.
С дальнейшими планами в случае развода (то есть, практически, наверняка) и вопросами где и на что жить. Бабушка свою квартиру продала ещё при жизни в конце 90-х и средства были поделены между моими родителями и второй ее дочерью, и от них давно ничего не осталось. От родителей осталась квартира, трёшка, которую мы будем делить более-менее пополам с братом. Проблема в том, что ее стоимости не хватит на два полноценных жилья, поэтому первоочередная задача обеспечить ему крышу над головой, а моё не так срочно горит, поэтому по остаточному принципу.
И это именно то, чем я займусь приоритетно в ближайшее время, параллельно с лечением. Нужно разобраться, как сделать так, чтобы это было именно моё жильё, потому что ничего другого более-менее ощутимого "совместно нажитого" у нас нет, а оставаться на улице, сделав ему такой подарок, я не хочу. Разобраться, как без кредитной истории и (пока что) полноценной работы получить ипотеку. Решить, оставаться здесь или исполнить детскую мечту и уехать куда-то из горячо нелюбимых мной болот Ленинградской области куда-то на юг, на побережье (потому что какая разница, где начинать с нуля, зато там климат хоть мне подходящий). Вот эти вопросы я постепенно спокойно собираюсь решать. И строгий запрет на нервы и переживания, убьётся - значит, такая планида. Я предупреждала и что от меня зависело делала. Постараюсь добраться до терапевта-психолога (сложность именно в дороге-расстоянии, вся эта лирика только в райцентре у черта на куличиках), попить что-то поддерживающее считаю отличной идеей.
Так что сейчас мы создаём видимость "Всё как раньше", хотя, конечно, оба понимаем, что это далеко не так, и оба пытаемся подстроиться под новую реальность, где он не пьёт, а я свои интересы вывожу в приоритеты и обеспечиваю себе тылы и независимость. Сможем - отлично. Нет - выход тоже есть и он известен.
В общем, это уже какой-то конструктив, за что ото всей души огромная благодарность всем комментаторам, которые помогли переломить кризис и в голове по полочкам всё разложить.
П.С. Гражданину, предложившему мне самовыпилиться, желаю долгих и счастливых лет жизни в полной гармонии с УК РФ. И нет, жалоба была не моя, меня это только позабавило.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Ответ на пост «Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны»
Чью жизнь вы живете и к чему она приведет вашу жизнь?
В конце вы спрашиваете - есть ли смысл разводиться. Сударыня, а смысл жить дальше вы видите? Как он выглядит?
Сядьте и подумайте - а что будет дальше. Не поменяется ничего, если человек меняться не хочет, а заставить его хотеть никак не выйдет. Невозможно отрыть человеку голову, достать оттуда его мозги и положить свои - а иначе не получится принудить кого-то сделать по-вашему. Человек может пойти на уступки и поступить как надо вам - сейчас, в моменте, лишь бы от него отвязались, но общую ситуацию это не изменит.
Дальше. Вы живете с человеком, который меняться не будет, но вас эта жизнь не устраивает. Вот эти потуги как то поменять обстановку, где задействованы двое, - односторонние. Понимаете, что если дом строить только с одной стороны, жить в нем не выйдет?
Вставайте и уходите. В никуда, в неизвестность. Там, где вы сейчас, нет ничего хорошего, кроме воспоминаний о прошедшем. Из прошлого будущее не собрать. Хреново будет 200%, тем паче что со здоровьем проблемы, но: вы будете понимать, каковы возможности, потому что создавать будете их только вы. Вам не придется тащить за собой еще одно тело, которое как балласт. Вам не придется возлагать на тело надежды, которые оправдаются на сколько-то процентов или не оправдаются вовсе. Вы ведь и сейчас тащите себя на 100% и его не знаю на сколько, может на половину или даже больше, плюсом вы постоянно переживаете за него. Скиньте этот груз. Гораздо проще отвечать только за себя, беспокоиться только о себе. Самое сложное здесь -
это выдраться из этой зоны комфорта. Даже не в силу факторов физических (жилье, деньги), а в силу привычки. Это и есть зона комфорта. Нужно взять себя в кулак и вышагнуть. Возможно, вам будет дико хреново. Но я говорю как человек, который сам вышел когда то из зоны комфорта (а она была по-настоящему комфортной, мне там было тепло и уютно) - когда вы ощутите этот вкус свободы от обстоятельств, от вас не зависящих, но на вас давящих - вы одуреете от счастья.
Единственный человек, которому мы по-настоящему должны - это мы. Каждый из нас должен себе свою жизнь. Мы не имеем права - перед собой - жить в угоду кому-то, жить так, как не хочется.
Не бойтесь перемен. Там, где хреново сейчас, нужны титанические усилия, дабы сделать хорошо. Там, где неизвестно - как минимум 50/50. Подумайте - что в вашей свободе может быть хуже того, что есть сейчас. Подумайте, как это изменить или обойти на берегу.
И - тут уж вам придется принять на веру - не представляете, какой кайф, когда вам не нужно беспокоиться о том (или о ком), что не зависит от вас. Только этот факт, эта свобода от переживаний, когда вы ее осознаете, вас таким обухом по голове шибанет, что вы будете в шоке, как вообще жили с этим.