Мейк, ткскзть, органы правопорядка грейт эгейн
ГИБДДе вернули название ГАИ.
Когда ждать обратного переименования полиции в милицию?
ГИБДДе вернули название ГАИ.
Когда ждать обратного переименования полиции в милицию?
А вот если ГИБДД переименовали в ГАИ, как скоро нам следует ожидать переименования полиции обратно в милицию, а?
Пункты эмоциональной разгрузки.
Водителя, превысившего скорость, не обязательно немедленно карать. Остановив нарушителя, работники милиции предлагали ему пройти в специально оборудованный «автобус эмоциональной разгрузки». Там его усаживают в удобное кресло, дают наушники, включают магнитофон. Начинается сеанс психотерапии. Под мелодичную музыку мягкий голос произносит: «Вздохните глубже, расслабьтесь...».
Около восьми минут длится сеанс. На него уходит меньше времени, чем на традиционное «внушение». У взвинченного, уставшего водителя снимаемся нервная нагрузка. «Представьте себя за рулем, — внушает ему
голос. — Вам не хочется спешить, потому что жизнь и здоровье вам дороже, чем выигранные несколько минут. Вы будете повторять это всякий раз, садясь за руль...».
Источник телеграм канал https://t.me/autoindustria/925?single=
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Моему знакомому следователю как-то раз передали дело. Обычное дело: некоего гражданина Когана Ивана Моисеевича ограбили ночью во дворе, отобрали бумажник, шапку, а заодно по морде настучали. В отделении видят - зацепок нет и, поскольку процент раскрываемости им дорог как память, хотели дело продинамить. Но гражданин Коган резко воспротивился и стал требовать и настаивать, особенно упирая на то, что данный факт несомненного антисемитизма мировое сообщество, не говоря уже о нашей демократической обществености, так не оставит. Не то, чтобы мирового сообщества убоялись, но закон есть закон… Поэтому дело возбудили и отправили в район нашему следователю.
Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма.
На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, «правозащитники» успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.
Как в кино:
Закон суров, или это вообще не закон.
Пословица
Нет, мужики, не зря всё-таки американцы так любят помповые ружья. Сильная вещь, я вам скажу! Я тут на днях заключение читал…
В общем, поехал ОМОН брать одного бандюгу. Прибыли на квартиру, а дверь не открывают. По обыкновению не думая, омоновец вынес эту дверь выстрелом из помпового ружья. Есть у нас такой монстр отечественного производства под скромным наименованием «карабин КС-23», так там в одном заряде дроби 150 грамм.
Правда, позже выяснилось, что дверь вынесли не ту. Искомый бандюга жил на другом этаже. Пострадавший гражданин стал жаловаться.
Разбирая дело, прокурор поручил провести экспертное исследование. Заключение эксперта содержало следующий пассаж: «Установить, была ли заперта дверь на момент выстрела, а также из какого она материала, не представляется возможным».
А вы говорите - «Голливуд»…
Плата за спасение:
Нет, мужики, что ни говорите, а самый страшный враг у нас - вовсе не оргпреступность. Главный враг - потерпевший!
Представьте себе: ночь, улица, фонарь, как в том анекдоте. Идут трое кавказцев. Видят - девушка красивая. Решили с ней познакомиться. Ну, оттащили её за киоск, чтобы, значит, никто не отвлекал, и знакомятся. Она вопит диким голосом - знакомиться не желает. Но ребята настойчивые, уламывают.
И тут появляются на сцене двое мужиков в штатском. Подошли, посмотрели скептически, посовещались меж собой, а потом и спрашивают: «А чего это вы, девушка, так кричите громко? Неужели вас кто-то обидел?» Та: «Помогите, насилуют!!!» Мужики переглянулись без энтузиазма и говорят: «Ну, предположим, насилуют. А вы заявление официальное напишете?» Насилуемая этот дурацкий вопрос игнорирует и продолжает умолять о помощи. «Так, - мужики замечают, - всё ясно. Старая история. Нет заявления - нет и помощи!»
А «кавалеры» тем временем уже злиться начинают, что им тут помешали. Девица по-прежнему надрывается:
- Ну помогите же, наконец!!!
- Без заявления и пальцем не шевельнём. Дураков нет! - и собираются уходить.
- А-а-а! Напишу, напишу!
- И подпишете?
- Да!
- А потом обратно не заберёте?
- Нет, нет!
- Обещаете?
- Да-а-а-а!
- Ну, ладно, смотрите.
Тут наши ребята насильников скрутили и отвели Куда-Надо. А девице пришлось, как ей ни хотелось отвертеться, выполнять обещанное - писать заявление об изнасиловании.
А вы говорите - «закон»…
Бартер:
Нет, мужики, что ни говорите, а против организованной преступности нужна организованная милиция. У нас как-то вот такая история случилась.
Четверо товарищей из нашего самого несчастного в мире УВД сели на служебную машину и прикатили в Москву. Пикантность ситуации в том, что машина не совсем служебная. То есть, машина принадлежит доброму человеку, который сдал её в аренду милиции (гонорар он собирался получить водительскими правами). Нам хорошие машины и не снились, и не в жизнь бы не достать «БМВ», если бы не этот добрый человек. А тачка нужна была до зарезу. Наши товарищи собирались укупить два кило наркоты. Понятно, что покупатель на такой товар должен быть достаточно крут, и в нашей версии он ездил на «БМВ». Дело с покупкой уже слаживалось, наркоторговцы нашу машину хорошо запомнили.
И вот, эти наши самые оптимистичные в мире товарищи вчетвером покатили в Москву. Оставили одного человека за рулём, пошли по делам. Вернулись - машина стоит, человек сидит, номеров нет. Ни переднего, ни заднего. Говорят: «Ты, такой-сякой, где номера?» Ответ обезоруживающе прост: «А номера снял гаишник.» - «Так… А ты тут зачем сидел?» Надо пояснить, что этот товарищ таким образом встретил свой второй день работы в наших органах самых внутренних в мире дел. «А я сказал гаишнику, что машина служебная, показывал удостоверение (то, что у него было в качестве удостоверения). А он сказал, что сам знает и номера снял…»
Возникла ситуация крайне неприятная: наш контрагент машину запомнил и должен быть уверен, что всё в порядке. К тому же, машину придётся возвращать. Как выручать номера из ГАИ?
Причиной снятия было то, что машина вовремя не прошла техосмотр. Отправились разыскивать концы. В том, самом неподкупном в мире отделении ГАИ упёрлись рогом: «Ни за что!» Ладно, надо делать техосмотр. Лихорадочно хватаются за документы, и тут выясняется, что машина даже не растаможена, хотя владелец катается на ней уже два года. На растаможивание потребна какая-то совершенно фантастическая сумма, а никакого другого пути не видно, если не рассматривать в качестве варианта вооружённый налёт на отдел ГАИ, но его после непродолжительных колебаний отвергли.
Стали звонить по коллегам и знакомым - нет ли каких-нибудь концов в том отделе. Но ни у кого из нашего самого забытого в мире УВД не нашлось там ни знакомых, ни друзей знакомых, ни приятелей родственников знакомых друзей.
Пока шли лихорадочные поиски какого-нибудь умельца, способного за часы, оставшиеся до отложенной на день встречи склепать похожие номера из подручных материалов, один из этой самой невезучей в мире компании спускается в дежурную часть. И вдруг слышит, что там говорят об этом же отделе ГАИ. Он интересуется:
- Вам уже звонили оттуда?
- Уже три раза звонили! - раздражённо отвечает дежурный. - Но я его не отпущу.
- Кого!?
Выясняется, что инспектор службы этого самого отдела ГАИ нажрался на нашей территории до такой степени, что стал выгонять людей из дежурной части в одном отделении милиции скамейкой, оторвав её ради такого дела от пола.
Обмен пьяного дебошира на номера состоялся на нейтральной территории, в лучших традициях разведок. И на другой день наш самый неорганизованный в мире отдел по борьбе с организованной преступностью упоминали как отличившийся.
А вы говорите - «мафия»…
«Милицейские байки», Николай Николаевич Федотов, 1999г.
Всем привет! Недавно я купил себе старенького японца, хотя японское от него осталось только название 🤣 Когда-то мой очень хороший приятель ездил на этой машине, вытворяя безумное… Теперь же, он вынужден был переехать, а машина перешла ко мне «по наследству». Точнее, это была его огромная просьба, выкупить машину, а в будущем, вернуть либо просто периодически давать на ней кататься. Мне все равно особо делать нечего, я согласился. Не фанат Ниссанов 🤣 как еще называют «скала турбовая» 🤣🤣🤣 Когда-то эта машина действительно была легендой.
После недельного «простоя» в гараже, я все-таки решил проехать пару-тройку кружочков на этой гонке. Естественно, выезд планировал в ночное время, чтобы насладиться более менее пустыми дорогами. Я терпеть не могу правые рули, но что ж поделать, человек ко всему привыкает.
Я позвал товарища, чтобы одному не было так скучно. Он сразу согласился, потому что всегда за любой кипишь!
Я решил купить себе энергетик, обычно пью ягодный Adrenaline Rush, пассажир прикупил бутылочку пивка и чипсы 🤣
Я не планировал устраивать какие-то там гонки, валить боком, нарываться на патрули. Но, естественно, без их внимания не обошлось 🤦♂️ Я ехал довольно таки спокойно, скорость была до 100 км/ч, я не знаю эту машину, как она поведет себя в той или иной ситуации, поэтому не стал безумствовать, инстинкт самосохранения пока еще со мной. И вот, съезжаем мы с кольца, а стражи попядка тут как тут 🤦♂️ Останавливаться было вообще не вариант, т.к блин у нас ни номеров, ни оригинальных запчастей, ни совести 🤣 И все-таки пришлось притопить. Машина поняла, чего от нее хотят, быстро набрав скорость, мы пролетели мимо поста и устремились, куда глаза глядят. Вскоре сзади показались огоньки, которые виднелись все ярче и будто бы приближались, из шкоды выжимали все, что только могли.
Мы свернули во дворы, к гаражам, пришлось потереться пузом, а где-то, казалось, придется толкать этот «гоночный болид» 🤦♂️ Не знаю, как нам удалось, но преследователи почему-то передумали ехать за нами, а может, мы просто грамотно загасились, и, вероятнее всего, менты не захотели соваться в ебеня. Через минут 20, мы вновь вернулись на ДОПы. Наше спокойствие прервал «вражеский» Патриот 🤣 Отрыв был приличным, на самом деле, я пишу это и до сих пор не по себе, такого позора я еще никогда не испытывал, но я вновь затупил и поехал к работающим светофорам 🤦♂️ (у меня любой повторный проезд на красный - лишение прав). Сперва мне показалось, что повезло, т.к он уже перешел на желтый, я стартанул, но почувствовал «лишний» груз слева, глянул в зеркало, а там блядь как скример, мусор умудрился блядь схватиться за ручку двери 🤦♂️ Продолжение следует….
"Святые" девяностые. Точнее 1996-е.
Районный отдел внутренних дел (РОВД), кабинет начальника отделения ГАИ (Государственной автомобильной инспекции). Утро. 9:10. Вторник.
В окно светит подозрительное солнце.
Начальник ГАИ собрал пятиминутку.
Через некоторое время:
- А от кого такой душок идет? Перегарчик? А?
Двое из трех госов потупили глазки в пол и начали дышать в себя.
Только кэптен милиции Юра Трутнев вскочил со стула и с укоризной в голосе заявил:
-Обижаешь, начальник! СВЕЖАК!
И что вы думаете?
Все вышли на службу и даже пару пьяных водителей выявили и запротоколировали.
Для всех поклонников футбола, Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Занесло меня пр делам в ГИБДД . И увидел ламповый такой памятник.
Даже улыбнулся и поанонирова.. по настольгировал
Памятник стоит у оживленной дороги, пылищи на нём немерянно.Но таки да вид у миллиционера бодрый . Не смотря на адские условия существования :))
Рассмотрим ближе.
Главный инструмент, жезл . Полоски не сохранились,пыль превратившаяся в камень. А может камень и есть.
отвлечемся от изучения деталей фигуры советского милиционера. Рассмотрим так же в деталях, помошника ГАИ. Крутейшая вещь ,мотоцикл Урал.Король мотоциклов в СССР:)
Двигло ...ммм ....какой он звучал, смотрел бы на огонь, и слушал бы работу двигуна. Сил 30 в нем было ? Да камрады?? А тридцать сил имел целый запорожец. Автомобиль был такой. А не то что вы подумали :-D
Кик стартер, это его Георгий Жженов ногой дрыгал,когда Смоктуновский удирал от Георгия.В фильме "Берегись автомобиля"..Ну помните да? И вообще этот мрцик сильно походит на мотоцикл из фильма..Может это он и есть?
Зачем создатели памятника убрали спицы??На ощупь мотоцикл ну явно не металл. Если это ваяли из камня то да спицы было бы трудно сделать. Но сдругой стороны в деталях он как настоящий но не металл. Или это пыль осела превратившись в камень.
Всё! Можете пинать