Откуда берутся лицемеры? О моральном развитии детей
Вначале дитя просто повторяет то, что слышит вокруг себя; его моральные суждения воспроизводят суждения окружающей среды. Дитя дышит тем воздухом, который окружает его, вбирает в себя то, что находит вокруг себя. Но надо иметь в виду, что этическая фразеология европейских народов— одно, а этическая действительность у них — другое. Мы живем возвышенными идеями Евангелия; даже религия гуманистического атеизма в своих этических требованиях стоит на той же высоте. Можно было бы сказать, что своим сердцем мы связаны с Евангелием, но в своей жизни мы не только далеки от него, но живем даже так, как если бы исповедовали убеждения, противоположные Евангелию. Мы сами, таким образом, вносим в детскую душу страшный этический дуализм, дуализм убеждений и дел, — и дитя, конечно, неизбежно проникается этим. Оно сначала усваивает наши слова и вносит в них весь жар юной души, весь энтузиазм чистого сердца, — но оно учится жизни по нашей жизни и естественно следует в своей жизни не нашим словам, а нашим делам. Если в жизни нашей так много лжи, удивительно ли, что и дети становятся способны ко лжи? Конечно, моральный дуализм имеет у ребенка иной характер, чем у нас — он является невинным, простодушным и наивным. Наша моральная атмосфера ядовита для ребенка, но дитя не сознает этого, а просто подражает нам со всей своей непосредственностью. Дитя, с одной стороны, усваивает наши слова, проникается теми началами, которые заключены в этих словах, а с другой стороны, его собственная жизнь, наблюдения над окружающими людьми формируют у него собственные моральные убеждения, собственные моральные понятия. Мы не должны удивляться тому, что эти собственные моральные понятия детей оказываются узкими и грубыми. Нет никакого противоречия, если дитя в этих собственных понятиях расходится с теми высокими идеями, которые оно же «исповедует» — здесь просто на лицо два разных слоя в моральном мышлении. Одни убеждения имеют общий и, можно сказать, внежизненный характер (ибо таковыми они оказываются и в нашей жизни), другие имеют конкретный и реальный характер. Не следует забывать о слабости абстрактного мышления у детей: для детского интеллекта не всегда легко от общей идеи перейти к ее воплощениям в частных фактах, от частных фактов — к общей идее. Чаще всего сознание общего и сознание частного оказываются двумя видами сознания, не связанными между собой. Дитя может знать общее грамматическое правило и делать ошибки в диктовке, ибо не догадывается, что это и есть как раз пример на приложение этого правила. Точно так же общие и конкретные моральные убеждения живут в детском сознании как два вида убеждений, не связанных между собой. Общее и конкретное существуют отдельно и независимо одно от другого — что и является характерным симптомом слабости абстрактного мышления. Придет свое время, когда функция абстракции разовьется — и тогда можно говорить о противоречиях между двумя слоями моральных взглядов; дитя само находит (уже во втором детстве) эти противоречия и мучительно переживает их. На этой именно почве закрепляется лицемерие, как разрешение этических конфликтов: дитя просто живет двойной жизнью — для себя одной, для других другой. Другие дети просто отбрасывают неудобную этическую фразеологию, идут путем этического скептицизма. Чаще всего, однако, находим мы у детей психологию компромисса: дитя верует в общую идею, не отрекается от нее, но в то же время, вслед за взрослыми, в жизни следует не этой идее, а какому-нибудь маленькому, но житейски удобному правилу. Это не есть психология лицемерия, а тот мелкий, пигмейский дуализм, мертвящее дыхание которого чувствуем мы всюду: тут нет никакой маскировки, а просто психология компромисса, снисходительное отношение к своим и чужим поступкам, частое тяготение к благоразумию — этой типической системе компромисса. Печать доброты и благодушия, снисходительности и ничтожности лежит неизбежно на всей этой психологии, столь далекой от единства, цельности, внутренней законченности.
Надо признать, что условия морального созревания наших детей очень тяжелы. Спенсер справедливо говорил, что личность не может морально развиваться, если общество, ее окружающее, морально застыло: низкий моральный уровень социальной среды создает величайшие препятствия для индивидуального морального процесса. Этот процесс связан с непрерывным взаимодействием с окружающей средой — и пока наше общество полно глубоких моральных и социальных противоречий, для наших детей необычайно труден путь цельного этического развития.
/В.В. Зеньковский - Психология Детства/
О душевной жизни ребенка: как зарождается нелюбовь к себе?
В чувстве самого себя дитя стоит перед двумя выражениями этого чувства. Одно опирается на сознание своей силы и подымает творческое, активное самочувствие, открывает дорогу для активности, укрепляет сознание своей ценности; другое, наоборот, опирается на сознание своей слабости, озлобляет дитя, как бы подрезает его крылья, понижает желание действовать, тягостным чувством негодности и ненужности разливается в душе. Чувство своей силы и чувство своей слабости — таковы две полярные формы самочувствия, развивающиеся очень рано у ребенка. По этим двум руслам бегут новые и новые чувства своего «я», усиливая и одно и другое. Опыт дает достаточно материала для развития обоих чувств — ибо одно связано с творческой активностью, с пробами самостоятельного и свободного проявления своей личности, а другое связано с отказом от своей воли, с приспособлением к другим и подчинением им. Всюду, где дитя может осуществлять свои желания, оно переживает бодрое сознание своей силы, непосредственно переживает свое «право» на самостоятельную активность, — и всюду, где оно не смеет, не может осуществлять того, что хочет, где дитя должно приспособляться, у него развивается сознание границ его сил, сознание слабости, даже бессилия. Первое чувство имеет положительное значение, второе — отрицательное; первое подымает общее настроение, создает творческие импульсы, пробуждает новые силы, ставит новые задачи, манит дитя к новой и новой деятельности. Успех окрыляет дитя, подымает тон его самочувствия, внушает ему веру в себя. Наоборот, чувство своей слабости имеет совсем иное влияние — оно заставляет дитя отрекаться от своих планов и порывов, убивает порывы, заставляет дитя подчиняться чужой воле, вызывает болезненное ущемление в личности, подрывает веру в себя. Дитя приспособляется к другим, чувствует себя неспособным, негодным… Нормально в душе нашей живут оба чувства, взаимно уравновешивая друг друга, но сплошь и рядом — и у детей это особенно часто — доминирует какое-либо одно чувство. Дети, которые чаще, ярче переживают чувство своей силы, становятся самоуверенными, упорными, настойчивыми, самолюбивыми, хвастливыми, тщеславными: все это является результатом яркого развития у них чувства своей силы. Дитя привыкает к тому, что его все зовут умным, милым, прекрасным, удачным, оно привыкает к похвале, любит и само похвастаться своим платьицем, игрушками, иногда само говорит себе похвалы. Если дитя в самом деле быстро развивается, его успехи невольно вызывают всеобщие похвалы и восхищение — и дитя начинает невольно думать о себе очень высоко, считает себя чем-то необыкновенным. Конечно, рано или поздно придет конец этому самомнению, — и дитя, которое считало себя каким-то чудом, неизбежно переживет жестокое разочарование в самом себе и может совершенно потерять веру в себя, как мы говорим — махнуть на себя рукой.
На основе высокого мнения о себе нередко развивается одно из наиболее ядовитых чувств в нашей душе — зависть: чужие успехи мучат нас, мы хотим царить всегда и во всем. Уже в раннем детстве нередко приходится наблюдать тлетворное дыхание зависти, — особенно это чувство усиливается в случае сближения детей из разных социальных слоев. При развитии напряженного самолюбия дети вообще становятся необыкновенно чувствительны к тому, что говорят о них другие люди. Попробуйте прочитать выговор таким детям в присутствии чужих — почти всегда это действует очень болезненно на самолюбивых детей. Неумелые укоры наши нередко не только не вызывают желания стать лучше, но лишь озлобляют детей; повышенная чувствительность детей к тому, как относятся к ним окружающие, дает место многим тяжелым и даже роковым в развитии юного существа ударам.
Немного иную картину представляет развитие ребенка, если дитя особенно часто чувствует свою слабость, свои недостатки, не смеет, не решается проявить свои желания. Вся личность ребенка приобретает печать какой-то забитости, придавленности, психической угнетенности. Глаза такого ребенка не смотрят смело и весело, в них часто виден страх, робость, какая-то сковывающая дитя застенчивость, напряженное внимание, быть может лицемерие; движения — осторожны, робки, нерешительны, какие-то сдавленные. Дитя не только не имеет веры в себя, но оно считает себя никому ненужным, чужим, заброшенным; не менее первого ребенка дитя второго типа становится болезненно чувствительным ко всяким уколам самолюбия. Оно готово признать себя неспособным, бесталанным, лишь бы не слышать презрительных отзывов, лишь бы не замирать от стыда и боли, когда при всех указывают на его недостатки, — и нередко оно становится социально тупым, словно его привыкли раздевать при всех, привыкли издеваться над ним. Оно уже теряет стыд, тупо и злобно слушает аттестации себе, — лишь где-то там, в глубине, закипают слезы бессильной злобы и обиды. Психическая депрессия, пассивность овладевают душой ребенка, не растут крылья в душе, не хочется проявлять свою инициативу, общий упадок, общая апатия, нередко злоба оседают в душе. Мы видели на классификации детских типов Лесгафта, как велико и глубоко влияние чувств силы и слабости в развитии и организации детского характера, — эти чувства как бы направляют развитие души, формируют самый важный и значительный материал, из которого строится характер. Здесь залагается основной фонд наших запросов и склонностей, определяется направление в развитии личности.
/Из книги В.В. Зеньковский - Психология Детства/
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Современные дети
Когда у детей у каждого в распоряжении по набору маркеров на 80 штук, и еще один набор в 262 маркера, сотни цветных карандашей и фломастеров, акварели, гуашь, пластилин обычный, пластилин мягкий, супермягкий, куча альбомов, восковых мелков, как они поймут бабушку, которая рассказывает, что в детстве у нее было ШЕСТЬ цветных карандашей и она мечтала о наборе в 12 карандашей, а в 24 цвета - даже не мечтала? А у них без дела валяется набор художника, за который во времена бабушки любой ребенок бы душу продал.
Они никогда не поймут, как это - когда на обед кусок хлеба, посыпанный сахаром, потому что мать с утра до позднего вечера на работе, готовить некогда. А перед ними - всегда пара горячих блюд на выбор, приготовленные по их предпочтениям, всегда фрукты на столе и куча вкусняшек в корзине.
И поэтому они никогда не поймут, почему бабушку так триггерит от аргумента "А я хочу вот так/вот это!". У нее не было в детстве никакого выбора. Радовались тому, что есть. И ей сложно принять, что сейчас у детей есть право голоса, право свободно высказывать свое мнение и самое главное - что взрослым не наплевать на это самое мнение, к нему прислушиваются.
Дети растущие в условиях изобилия и дети, росшие в условиях жестокого дефицита всего, даже самого основного, вырастают в сильно разных взрослых.
Конечно, это поколение просто не может не быть другим.
Ответ на пост «Как жить, когда твой ребенок тебя предает?»
Знаете, как я предала маму? 34 года назад.
Родители развелись, когда мне было 8. Ругань и скандалы, постоянное присутсвие (по телефону) осуждающей бабушки (маминой мамы)... Нет, отец не был идеальным человеком: на него было трудно положиться, он мог съесть еду, которая была приготовлена с расчетом на несколько дней, он не был верен матери (и она об этом догадывалась); мог уйти с друзьями на шашлыки, в то время когда один из детей болел... Но и мать не была ангелом. Она - надежный человек, если пообещала то сделает, поможет даже когда ее и не просишь. Но сколько нервов это будет тебе стоить - лучше б и не помогала. Сколько упреков ты выслушаешь потом... И какой же у нее был грязный язык... И каждое слово будет вывернуто против тебя! После развода он ни слова плохого не сказал про нее, тогда как она "выливала" просто тонны говна... А когда я повторяла ее слова при брате, получала удивленно-возмущенное лицо: "Я такого не говорила, не выдумывай". До окончательного развода она дважды подавала заявление. На третий раз подал заявление уже отец - влюбился в другую. И вот насчет этой другой женщины и было мне сказано матерью: "Обещай мне, что никогда-никогда ты не пойдешь к ним домой". Конечно я обещала, что еще я могла сказать... Мне было 8, брату 12, с него такого обещания никто не требовал, он регулярно бывал у отца дома и конечно общался с его женой...
Прошло полгода, а может быть и год... Отец не прерывал с нами общения, мать не препятствовала, особенно в случае если речь шла о брате (мальчику нужен отец и все-такое). Отец познакомил меня с его женой, она оказалась совсем не такая, какой рисовало мое воображение - очень доброжелательной, милой, доброй и понимающей женщиной. Мы ходили к ней на работу, после работы вчетвером пили чай, смотрели фильмы на видике, общались. Она помогала брату с английским. А потом отец и его жена (пусть будет Елена) завели котенка. Я всегда очень любила кошек, но мама не разрешала заводить животных из-за моей астмы (потом, когда мне делали аллергопробы, выяснилось, что как раз на кошек у меня аллергии нет) и я принимала это ее решение, но никогда не упускала возможности потискать котиков). И конечно, когда меня позвали к ним в гости, я уже и не помнила о своем обещании (мама больше не говорила о нем, и даже не ругалась, когда я познакомилась с Еленой). И вот после того, как я вернулась из дома отца - мама уже откуда-то знала, что я была там - прозвучали эти слова: "Предательница. Ты променяла меня на кошку".
Мамы не стало 8 лет назад... Я до сих пор не могу принять ее как человека со своими слабостями и проблемами, не могу за многое (очень много всего было, очень) простить... Думаю, за многое и она не могла простить меня - за мою безусловную любовь к отцу, за принятие Елены (они с отцом развелись лет 25 назад, но мы с ней общаемся до сих пор, она очень много для меня сделала и морально и в материальном плане). Вот как-то так...
Ответ на пост «Как жить, когда твой ребенок тебя предает?»
Что-то так триггернул подход пациентки к ситуации, что пошли вьетнамские флешбеки.
Мамаша развелась с отцом, когда мне было чуть больше одного года. Когда в 3 с небольшим года я начал задавать вопросы "Где папа?" то в ответ получал эмоциональные лекции про то, какой "твой папа козёл и конфетки за 3 года не принёс".
Справедливости ради, замечу, что папаша со своей начальской зарплаты исправно платил алименты, по сумме значительно превосходящие среднюю зарплату, вплоть до наступления 18-летия.
Понимания это не добавляло, но после 2-3 попыток задавать этот непростой вопрос я перестал.
А ещё у меня была бабушка (по материнской линии, естественно), которой меня периодически сдавали "на воспитание". Бабушка с матерью друг-друга не любили. Если точнее, то сильно ненавидели. В результате, что я слышал, находясь "на воспитании" у бабушки (почти цитаты):
- "Сунула ребёнка и ушла. А кормить на что?"
- "Что за мать такая? Совсем на ребёнка плевать?"
- "Погубит она тебя"
- "Что из тебя вырастет?"
- "Сдался на мою голову!"
- присказка "... вы со своей матерью".
- В отношении других детей: "Ты на них не ровняйся. У них отец есть!"
и т.п., выражения. Разбавлялось всё это охуительными историями из детства и молодости матери в аналогичном контекстно-эмоциональном окрасе.
Кроме этого, любимая бабуля очень старалась узнать чем маманя занимается, когда я бываю неё; кто приходил в гости; что ели; что обсуждали, ... Много ли ума нужно для того, что бы это всё выведать у малолетнего ребёнка, который к тому же считает тебя родным человеком?
Потом выведанное подробно, со смакованием эмоционально комментировалось сначала для меня, а потом в обсуждении с "подружками" (такие же старухи - соседки по дому, двору, даче...).
Как-то раз я случайно проболтался маман о факте наличия подобных допросов. Был ебейший скандал, после которого примерно 2 недели бабка называла меня исключительно как "предатель". Вот буквально полностью заменила имя на это слово:
- "Предатель, пойдём обедать".
- "Предатель, собирайся в магазин".
- "Предатель, пора спать".
- Периодические расспросы "Зачем ты меня продал?"
- и т.п.
Охуенное моральное состояние конечно. Воспитательный процесс как он есть.
Маман в долгу не оставалась. Когда я был на её попечении, то постоянно выслушивал её версию охуительных историй её детства и молодости; комментарии в адрес бабули; присказку "... вы с бабкой" и "... такой же как твой папаша" во время регулярных скандалов. Тоже весьма "здоровый" психологический микроклимат в семье.
Годам к 11 я научился относительно успешно балансировать между этими ебанутыми и не получать значимого ущерба. Однажды позабавила ситуация, о которой впоследствии рассказала маман: Во время дежурного обсуждения (без моего присутствия) каким же уёбком я расту, бабка расслабилась и неслабо спалилась рассуждение вслух:
Вот ты на меня ему гадости говоришь, а я ему на тебя. А он наверно нас обеих дурами считает.
Бинго бабуля! Тут ты оказалась на удивление права! Удивило и то, что для маман это стало откровением. Она всерьёз считала, что прерогатива обсирать есть только у неё. Тем не менее, в формате отношений это событие ничего не поменяло.
Кстати, маман и меня считала предателем. С младенчества слышал "Ты меня за шоколадку продашь!". Конкретных поводов, что бы считать предателем, по её мнению, было тоже дохуя:
- Требование в 12-летнем возрасте вернуть присвоенные 100 рублей (примерно 1993 год), которые я получил, сдав найденную и до этого почему-то кем-то выброшенную выигрышную моментальную лотерею (минимальный выигрыш). - 2 дня демонстративных утробных рыданий "Ты меня за 100 рублей предал!" и ещё неделю со мной не разговаривала.
- "Кошка дороже матери!" за заботу о кошке. (Похоже, единственное живое существо, которое меня искренне любило).
- Финальные съёбки из родительского дома в 20+ лет в другой город. До сих пор, спустя 15 лет, выговаривает. Всё никак не выведу на откровенное обсуждение, как же долен вести себя хороший в её глазах сын. Редкие созвоны этому не способствуют.
Кем я стал после такого детства и юности? - Конечно, далеко не нормальным человеком со здоровой психикой:
- Тотально недоверие всем и всему. С одной стороны, меня никто никогда не наёбывал по-крупному. С другой стороны, семью я так и не смог завести. Потенциальная возможность нарваться на раздел имущества и "-25%" от доходов на ближайшие 18 лет наводят ужас.
- Отношение к людям как к вещам, инструментам, функциям... Тут я, скорее следую общему тренду.
- Относительная уверенность в себе и самоуважение появились только после того, как купил и выплатил ипотеку за квартиру. Теперь иногда могу сказать начальству "Нет".
Ответ Аноним в «О терпимости»
Для ЛЛ: автор нагоняет краски (сознательно или нет). А еще, жалко мать, если посмотреть, как складывается ее жизнь.
В комментах все поддерживают автора, и это здорово, когда получаешь поддержку, но можно ли осуждать родителей, не услышав их точку зрения? Даже (ДАЖЕ) если предположить, что уважаемый аноним написала правду, где уверенность, что эта правда не переврана и не приукрашена? Ни у кого разве нет в запасе таких историй, когда ты говорил человеку одно, а он потом про тебя знакомым совсем другое рассказывает? Впрочем, пройдемся по тексту.
Что мы имеем? Ребенок в детстве творил какую-то дичь, насторожившую родителей. Автор сама это признает. Из ее воспоминаний: "до пяти лет я не говорила ни с кем, кроме бабушки по матери и дяде по отцу", "я не узнавала мать например после того, как она отошла, открыла дверь и поговорила с почтальонкой при мне". Возможно, это были не единственные звоночки. Все же прекрасно помнят, что в 3-4 года творили? Естественно, что обеспокоенные родители пошли по всем возможным врачам. Что мы видим в комментах? "Ой, ебану*е, пошли к экстрасенсу!" А что, если это была крайняя мера? Когда уже не знаешь, чем помочь, и хватаешься за любые соломинки? На дворе, минуточку, 90е. Интернета нет, информации нормальной нет, найти другие семьи с такой же проблемой или опытного специалиста очень сложно.
Родители бросают работу, рвут связи с друзьями и переезжают в село, где нет знакомых, видавших странное поведение их маленького ребенка, чтобы в школу чадо могло пойти, как нормальный человек, а не как "фу, в нашем классе та странная девчонка, что не говорит, впадает в ступор и творит еще какую-то дичь!"
Родители, не имея должного образования и не имея возможности отвести ребенка к специалисту (потому что таких специалистов попросту нет), пытаются своими силами социализировать дочку, научить её общаться со сверстниками, объяснить ей эмоции других людей. Жизнь родителей идет по пизде, фактически, у них нет своей жизни. Целый день только и мыслей: "Как там мой ребенок?" Это я не додумываю, это прямо исходит из текста автора. Отец умирает в сравнительно молодом возрасте, мать не ищет новых отношений, уходит в работу, пытаясь выжить в сложное время, целиком посвящая себя проблемной дочке. Будешь тут нормальной, живя в постоянном стрессе (это я про мать).
Отдельно отмечу про фразочку: "с криком, что жить до шизофрении мне осталось не больше 10 лет и я должна за это время родить ей внуков". О! О! Как часто я слышу от сестры, живущей в отчем доме, возмущения по поводу несправедливого поведения родителей, а потом спрашиваю у мамы: "Что за фигня?!", и выясняю, что дело было совсем не так, как мне описали. Интересно, моя сестра тоже будет лет через 20 рассказывать, как отец-тиран орал ей: "Замуж выходи быстрее, мне внуков надо успеть понянчить!". Потому что за столом от него, бывает, проскакивают фразочки "Мужика бы тебе" или "Нда, внуков я от тебя точно не дождусь".
"В моем детстве нет хороших воспоминаний, которые были бы связаны с родителями" - в это я ни за что не поверю. Каким бы говном человек не был, если долго с ним общаешься, хоть раз, да увидишь тепло. У меня на работе был коллега - скопище всех негативных черт. Но даже про него я могу рассказать пару забавных историй, без негатива. А тут за 17-18 лет ни одного хорошего воспоминания? Пиздёж.
Куда не плюнь, все раньше такие беспроблемные дети, безжалостно угнетаемые родителями-тиранами, а сейчас чуткие родители. Что-то мне не попадалось постов типа: "мать меня пизд*ла, и была права" или "я мудак-родитель, жестко накосячил в воспитании". Все белые и пушистые, окруженные идиотами. Удобно, когда хочешь, чтобы тебя пожалели. Вот только жизнь, чаще, не черная и белая, а серая с оттенками, отличающимися с разных сторон зрения.
Как жить, когда твой ребенок тебя предает?
Уже довольно долгое время мне не дает покоя ситуация клиентки, которую я как обычно примеряю на себя и не могу найти ответ.
На глазах одиннадцатилетнего мальчика папа бьет маму. Мама отбивается и говорит ребенку собираться и идти домой. На что сын отвечает, что поиграет у папы в компьютер и потом придет.
Предвосхищая вопросы, поясню. С мамой дома ребенок ласков и нежен. При этом на любой вопрос про маму со стороны госорганов напрягается и замыкается.
Уже дома позже мама задает сыну вопрос: «Ты же видел, что он меня бил, почему ты с ним остался и продолжил играть в компьютер».
Ответ сына был такой: «Он же бил тебя, а не меня»…
Лично я не знаю как продолжать жить бок о бок с ребенком, который так отвечает.
11 лет - не такой уж маленький возраст. Понятия «что такое хорошо, а что такое плохо» должны быть уже сформированы.
Что происходит у женщины внутри по отношению к ребенку, который к ней не испытывает сочувствия.
Можно ли рассматривать такое поведение ребенка как предательство, и если это не предательство, то что тогда?
Как реагировать на подобную позицию ребенка? Игнорировать или наоборот, обсуждать?
Что это в ребенке - трусость или равнодушие с эгоизмом?
Думаю об этом и не нахожу ответов. Есть мысли на этот счет?
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.