Реклама нравится
Очень нравится реклама со старыми песнями)
Очень нравится реклама со старыми песнями)
А я вообще не понимаю этого страха перед "вся моя жизнь теперь на виду".
А что, вам есть что скрывать? )
Мне вот абсолютно пофигу было бы, если бы даже через камеру моего ноута за мной весь день кто-то наблюдал, блин, как я работаю, залипаю на Пикабу с каменным лицом или там даже в носу ковыряю.
Мне просто реально пофиг, даже если кто-то будет подсматривать, как я трахаюсь (ну у него проблемы с головой, а не у меня, из-за чего мне тогда переживать?)
Но ведь речь-то не о камере в моей квартире даже - речь о камере в общественном месте. Вас ведь, ёлки-палки, и так там все видят! )) В чем смысл так этого пугаться?
По мне так вообще здорово было бы записывать всю жизнь во всех локациях. а потом бы оп - через лет 20 посмотреть "во, здесь я гуляю по улице" и т. п.
Дорогой @Sber, У меня прям вопрос. Когда самсунг пей превратился в тыкву, сам бог велел придти к вам всем страждущим, присоединиться к секте, так сказать. И вам бы принять паству в любящие объятия, но вы, видимо, культивируете боль и страдания среди клиентов, иначе я это не могу объяснить.
Сначала версия моего приложения оказалась слишком старой. Обновить и дело с концом? Нет! Мы с мужем два дня искали, где эта херь обновляется. Ссылки в гугле битые. В приложении ссылок на обновление не найдено. В гугл плей нету. Нашлось в итоге в гэлэкси стор. Я даже не знала, что существует гэлэкси стор, блин. Ладно, в итоге обновили. В описании обновления "мы поработали над красивостями". Молодцы, конечно. Но вот фукнционал... Как, черт вас побрал, подключить сберпей? Сам сберпей просто ненаходим среди мусора перегруженного приложения. Гугл и ваш сайт не помогает. Потому что... вот почему:
лошадь в огурцах
Ищу уже сберпей через поиск приложения.
Верхний результат приводит сюда
Следующий за ним - к добавлению скидочных карточек, причем тут вообще это, кто знает...
В итоге я нашла сберпей. по запросу поиска "оплатить по sberpay". По запросу "sberpay оплата телефоном" это не находилось, от чего у меня отдельный батхерт.
Короче, сберпей выглядит так. И ни одна ссылка не ведет на реальные действия к подключению или хотя бы точную инструкцию, как это сделать. Только вода по то "как же это триждызамечательно пользоваться нашим сберпэем"
Ну ладно, там выше него в поиске подключить карту к сберпей. Это же точно то, что надо?
Да!!! Перейти к оформлению, немедленно, черт тебя побери!
Попадаем вот сюда. Ну да, нужна карта мир, но у меня блин уже есть! Варианта подключить существующую карту там не наблюдается. Скрипим зубами, заводим новую карту. В конце нас ждет приз -
В настройках карты какой только фигни нет. Даже анимацию можно включить. Вот только... В настройках ни у одной карты нет "подключить к сберпей", "подключить бесконтактную оплату" или еще что. И почему с этой страницы не сделать прямую ссылку на место, где это можно включить?
Я подумала, может я че не так не поняла? В итоге, чтобы прочитать этот экран второй раз, я заимела еще одну лишнюю карту... Перфекто...
Ладно. Руки дрожат, глаз дергается. О! какой-то помощник в приложухе. Да! Ай нид хэлп!
Телефоном, телефоном я хочу платить, будь ты проклят сбер...
Ну что ж... Я чувствую, что меня отымели во все отверстия и впадинки и с особым пристрастием. Вообще-то эти круги ада должны проходить тестировщики сбера, а не клиенты. У меня до сих пор нет возможности оплаты с мобильника, а за тестирование мне, ессно, никто не заплатит. Я принципиальный преданный клиент сбера, когда все валили в другие банки, я даже не рыпалась. Но вот сейчас... Прям хочется.
Если кто знает, как победить эту проблему, а еще лучше соорудит инструкцию, буду рада...
версия приложения 15.7.0
версия системы Android 8.0.0
А еще есть версия, что сбер пид***ы.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
1001-ый пост об очередном пробитии дна крупной компании. В последнее время, приложение запрещает указывать в комментариях "русский водитель". Неоднократно писал об этом в поддержку. Эти скоты тупо удаляют обращение. В прследний раз успел сделать скрин.
Возвращаться, конечно, никто не собирался
Что за нах, Яндекс? Понимаю, когда дело касается тарифов Эконом и Комфорт, но в остальных двух - с какого праздника нельзя? В 99% случаев у гостя из Средней Азии топографический кретинизм (а пропущенный поворот в час пик может стоить Вам 20-30 минут), вонь в салоне, пиздёж по телефону, несоблюдение ПДД (поворотники, развороты). Верю, что есть хорошие водители в этой категории, но не очень хочется играть в рулетку своей безопасностью, временем и нервами.
Вы либо уже в "Бизнес" побольше жёлтых машин добавляйте, либо более серьёзно относитесь к кадрам.
Извините за бомбёж, задолбали, гады.
P.S.
Кто столкнулся с похожей проблемой - пишете "русский водител ь". Эти скудоумные оптимизаторы не смогут перебороть мощь великого и могучего))
P.P.S Для представителя Яндекс. Оставляя под этим постом комментарий, в духе "Напишите нам на почту и мы обязательно во всём разберёмся", вы даёте своё согласие называться конторой пидарасов отныне и навсегда, а человек его оставляющий - сын кейптаунской профурсетки, зачатый на холодном полу (задумайся, где ты работаешь)
если что то это масса земли в тоннах. я понимаю что это много, очень много, но вот как понять на сколько больше чем 2.8Е19? если это вбить в калькулятор то он выдаст ответ в похожем формате и яснее не становится. как быстро перевести эту степенную ересь в обычный формат с кучей нулей? хоть что то будет понятно.
ps. уважаемые вторых научных статей пишите пожалуйста большие числа в таких форматах тоже.
pps: запятые раскидал по наитию, не ругайтесь 😉
Что бы я не делал, вторым постом в ленте всегда висит инцидент с цыганкой.
Как от него избавиться?
Ростелеком, вы охренели?! Я на 2х адресах плачу вам бабки! Какого хера вы мне названиваете и предлагаете то ГОВНО, которое мне нахер не нужно?! Только, мать вашу, попробуйте подключить что-то без моего ведома! Этот пост - официальное заявление! Засужу нахер!!!!
Отдала мне худеющая подруга покупные домашние вареники с сюрпризами - брала их на Рождество, не все съели, вот и достались они мне.
Приготовила я их, ем. И блин!!! В каждом, сука, в каждом этот сраный кусок фольги с какой-то херотой!!!!
То нитка, то какая-то сладкая хрень.
Ну ладно бы в некоторых. Но В КАЖДОМ варенике кусок фольги 🤦🏼♀️
Бабы. В ненормальные. Заставь дурака Богу молиться - он лоб себе расшибет, вот уж истина.
И я сама, будучи тоже женщиной, категорически отказываюсь понимать такие тупые бабьи выходки, как с этой фольгой.
Высказалась, ибо бомбит.
Спасибо Пикабу за возможность излить эмоции.
Орнитологи, историки и геймеры, нужная ваша (и не только) помощь.
Больше вопросов и полезных ответов в ленте Экспертов →