Знакомства по переписке⁠⁠

Почитала пост https://pikabu.ru/story/eshchyo_pro_znakomstva_5280803#comme... и вспомнила, как сама знакомилась. Ну или пыталась.

Снимали мы на третьем курсе с подругой комнату у одной бешеной старухи. Подруга страстно любила одного мудака из местных (ну или нескольких, там сложно с подсчётом), а я поняла, что мне с местными не по пути, ибо алконавты и дегенераты не возбуждает от слова совсем. В те времена об интернете только слухи ходили, и в моде была попсовая газетёнка то ли "Cool girl", то ли ещё какая. Я наткнулась в газетёнке на рубрику "Знакомства" и немедленно отправила по почте анкету в надежде, что меня отыщет прекрасный (и умный) прынц.

Первые письма я игнорила, парни, конечно, старались, но выше уровня 9 класса подняться не могли. Плюс фото не радовали. Наконец попался один симпатичный перец, который мог внятно изложить мысли и не спороть при этом дичь. Но всё закончилось так же быстро, как и началось. Он попросил себя описать, а я врать не стала. :D Шоб потом сюрприза не было. Описала пышные формы. И была страшно оскорблена его ответом: "тебе надо похудеть!" Похудеть мои формы, на которые на улицах оборачивались! Да щас! Ну и свернула эту переписку, думая, что эдаким путём вторую половину не найти. Но самый треш ждал меня впереди.

Однажды утром в дверь позвонили. Я открыла и спросонья узрела на пороге какое-то бомжеватое грязное чудовище, которое невнятно что-то бормотало. Я уже почти захлопнула дверь, как оно провыло:

- Я к тебе знакомиться приехал. Помоги мне, меня ограбили. Денег нет.

И пока у меня был натуральный шок, оно вошло в квартиру. Бешеная бабка выслушала чудовище и, пока я охуевала, постелила ему на полу в нашей комнате. Потом бодро увела на кухню и накормила (нас она не кормила никогда, а при случае ещё и пиздила нашу еду, но это совсем другая история). Когда я немного пришла в себя, я встряхнула это чучело как следует и провела допрос. Оказалось, пришелец этот мне писал, но письмо я тоже забраковала и не ответила. А он так впечатлился моей фоткой, что решил сам поехать НА СМОТРИНЫ.

- Куда, - говорю, - поехать?

- На смотрины, - отвечает пришелец и начинает доставать из сумки какие-то тряпки, - вот, тебе мамо положила...

Тут я поняла, что пора действовать, взяла его за шкирятник и потащила на вокзал. Заставила отбить мамо телеграмму, чтобы она прислала ему денег на дорогу. А потом, когда деньги пришли, заставила купить билет, чтобы он катился к такой-то матери. Старуха наша, видя, что я от него шарахаюсь, чуть ли не обнимать его начала, как родную сыночку, и подначивать меня, мол, сука такая, заманила бедного мальчика в ебеня, а щас ещё и не даёть, вот проститутка! Любое моё объяснение, что "не виноватая я, он сам пришёл" игнорировалось с каждой выпитой бутылкой водки, и три ужасных дня старуха усердно бухала с этим "нищасным мальчиком".

Общаться с этим пришельцем, который, как оказалось, из города Удомля, было просто нереально, он нечленораздельно мычал, гыгыкал, нудел что-то понятное ему одному и часто не слышал то, о чём его спрашивали. На вид ему было лет сорок (мне тогда было девятнадцать), и, имхо, налицо явно какое-то отставание в развитии, сознание на уровне пятиклассника. По факту складывалось такое впечатление, что его маман сама напихала ему в сумку тряпок и посадила на поезд, чтобы он свалил к своей невесте навсегда. В принципе, он вполне себе мог жениться на нашей бабке: они идеально скорешились, она его поила-кормила, а он отдал ей все тряпки из сумки, там были какие-то стрёмные шерстяные кофты, может, в Подмосковье думают, что на Урале полный Винтерфелл.

По итогу наш свалинг из этого ада совпал со свалингом в родные ебеня дикого и несимпатишного удомлянина, ибо бабка забухала, натравила на нас соседей-алконавтов, а её старший внук уж очень нехорошо на меня посматривал.

Мы съехали, и я навсегда завязала со знакомствами по переписке. К пришельцу навсегда приклеилось имя "Удобля".

В дальнейшем я знакомилась только в аське. Но это уже совсем другая история.