Ах, эта свадь...
...
Я тут как-то одну свадьбу посетил. Отбивался долго, искал предлоги, но обижать родителей жениха не хотелось.
Я знал, я чувствовал, что грядет!!!
Я заранее боялся тамаду и его банду.
Банда у тамады оказалась маленькой - один бандит за кибордом, годков 48-ми, маленький, толстенький, лысина, сзади хвостик, мордашкой - смесь Харви Маньячины Кайтеля и Дэни ГрозыЖенщин де Вито.
Само тамада оказалось того же возраста бабонькой очень семитской внешности, маленькой и кругленькой. Когда я ее увидел, то сразу понял, что это будет за свадьба и до какой степени я тут не к месту.
Забегая вперед, удивлюсь: почему тот же жених или один из отцов молодоженов или кто там в семье с яйцами, не может в течении свадьбы подойти к такой вот тамадыхе и сказать, что если программа в течении следующих трех минут кардинально не изменится по пунктам (a-я), то уйдет она отсюда без копейки денег - это по-доброму - и с пакетом пиздюлей за испорченный самый-самый важный день в жизни - это по-справедливому?
Но нет, всем как-то неудобно. Старается ведь человек!...
Теперь, когда вы можете представить себе экстерьер бригады Ух, вам пора узнать их название.
"FANTASY"!
И довольно об этом.
Когда молодожены подъехали, Мисс Фантазия тормознула их у входа, где было сука узко, как в ... Очень узко было, не разминуться - и пилила их торжественными рифмами полчаса.
Я бы за рифмы убивал. Как Берия. Убил бы дюжину - и всем тамадам стало бы резко понятно, что рифмы - грех. И говорить лучше прозой.
А потом молодожены (чудо какие молодые и красивые!) вошли в зал. В зале их ждал "ручеек" чуть ли не из всех гостей. Фантазия с ними до этого отрепетировала специальные движения и сделала два прогона нахолодную. Молодожены тоже заранее знали, как идти. Родители и свидетели - тоже!
Для кого же был этот театр Кащ? Наверное, только для режиссера.
Режиссер-Фантазия стояла в конце тоннеля ручейка и с влажным глазом хуела от лепости!
Молодые встали у стеночки, а гости подходили, целовали их в розовые щечки, совали в их руки конверты и микроволновки и проходили дальше.
Я тоже проходил. Целовал. Совал.
Десяток фотоаппаратов и две-три видеокамеры, не считая специально нанятого видеооператора, запечатлевали акцию для потомков.
Но за пару секунд до этого (ААААААА!!!!!!!) де Вито подскочил и двинул за спины молодых - и фоном для фото и видео - огромный яркий ролл-ап с надписью "Группа Fantasy - организация-проведение свадеб и вечеринок - музыка - тамада - телефон ХХХХХХ"
...
После того, как нас рассадили... Нет. Только мы начали рассаживаться и мужчины учтиво двинули стулья под женские сидья, колонки пронзительно пискнули, и Фантазия, зачитав очередное четверостишье, с предельной настойчивостью призвала народ на спонтанную "горьку". Горько еще никому не было, об истоках этого обычая, как и об этимологии самого слова, ей, судя по всему, ничего известно не было. Она вот так просто отмочила:
Тра-та-тата-кирогаз!
Тра-ла-лала-любим вас!
(И дальше муть типа:
Только где же вы живете?
На горе или в болоте?)
ГООООРЬКА!!!
ГООООРЬКА!!!
Народ немного прихренел, но, очухавшись, начал спешно наполнять объемкости, суетливо чокаться, заглатывать. Самые скорые начали даже считать "раз-два-три", но чахлая инициатива была цинично задушена следующим громогласным "Тра-та-тата-кирогаз..."!
Я потом, для успокоения и скорейшего поиска Своего Центра Мира, от тамады отвлекся. И многие, судя по всему, отвлеклись. Потому что минутой позже мы услышали из колонок совершенно негодующее:
-- Дорогие гости! Давайте договоримся так: когда я говорю, вы молчите!
Я на полном серьезе. Я запомнил эту фразу дословно!
Она отбарабанила еще пару блоков своей зарифмованной пошлятины, а мы ушли в водку.
Де Вите показалось, что просто сидеть и пить мы не можем. И что нормальная музыка нам противопоказана. И он добросовестно начал насиловать свой факин киборд, используя его, кибордовы, возможности процентов на 20.
Примерно так:
0. Тишина.
1. Вы абсолютно вдруг слышите ритм. Где-то секунд пять
2. Потом вот этот драм-передрам и сразу
3. таким резким и одновременно ноющим и по-скальпельски проникновенным звуком - та-да-да-даттт-таттт-тааа!!!!
ЛАСКОВЫЙ МАЙ!!
Де Вито только кнопки жмет, понятно.
Ну и бонусом: пела тоже Фантазия.
Мелодию она как бы держала, но голосок был препротивнейший.
Все песни, что звучали на этой свадьбе, пела она. Все! Даже песню Фейритэйл норвежского юноши по фамилии Рыбак. Вы понятия не имеете, как звучит эта песня в устах такой барышни.
А до этого молодые танцевали свой первый танец. Играл вальс из какого-то советского молодежного киноромана, типа "В моей смерти прошу винить..." или "Вам и не снилось" или вроде этого - его у всех сейчас играют - и пара вышла.
Все мило, кружили салаги вполне достойно, если еще и брать во внимание непростое платье невесты. Парень умело ведет, красавчик...
И тут:
-- А теперь гости пошли-пошли-пошли!!! Все встаем - родители, родственники, пошли... И встаем кругом вокруг дорогих молодоженов!...
(орет реально, вальс перекрывает напрочь!) ... Встаем, беремся за руки!!! Все взялись за руки и пошли по часовой стрелочке!!! Пошли-пошли... ЗА РУКИ ПРОДОЛЖАЕМ ДЕРЖАТЬСЯ!!! Не отпускаемся!
И вот теперь - на раз-два-три - отпускаем руки и поднимаем их вверх!!! Раз!... Два!... ТРИ!!! ВСЕ ПОДНЯЛИ РУКИ!!!... (жест оператору: иди вокруг и снимай)
Это был какой-то инфернальный пиздец.
Будь это моя свадьба - убил бы ведьму.
Если искренне, эта женщина сыграла решающую скрипку в моем изчезновении оттуда еще до подачи десерта.
А молодым - совет да любовь!
Вместо пээса: Я еще там одну фенечку забыл.
Когда подали горяченькое, вся Fantasy - и тамада, и музыкант, и оператор, все сели отдельно, обложились по брови хавкой и добрый часик вдумчиво втачивали! И пусть весь мир подождет нах!
Вообще-то, нормальные люди обговаривают программу заранее, чтоб потом не было мучительно больно деньги отдавать за бред собачий. И с музыкой точно так же. Так что в первую очередь стоит пожать руку тому, кто договаривался с тамадой.
В общем, казалось бы что ничего не предвещало беды, но тут в процесс подготовки начала вмешиваться мама жениха. Будущая невестка была недовольна, но что поделаешь - маме же не откажешь. В итоге, маман будучи женщиной весьма активной, а помимо того являющейся хозяйкой базы отдыха и ресторана (в стиле "бардовые шторы в складочку и пластиковые столы "под мрамор") заявила, что вместо выбранного ребятами приятного кафе, свабдя будет проходить на ИХ территории. А посему она полностью берет на себя её организацию и это не обсуждается! Молодые было запротестовали, но быстро скисли. В итоге, ЧТО именно будет на свадьбе и в каком формате она будет проходить не знал никто акромя самой маман.
В день ХЭ мы все на конях и медведях добрались таки до назначенного места (находилось оно в ебе...х на окраине города), ибо транспорта, конечно, никто не предоставил и на свадебном кортеже, который состоял на минуточку из машин друзей поехали родственники со стороны жениха, а родственники невесты и остальные наши друзья добирались кто как смог:))
К тому моменту как МЫ туда добрались, обнаружилось, что нас как бе никто не ждал и свадьба идёт полным ходом - родственники жениха жрут и пьют, тамада вещает, а все хорошие места уже заняты и нам пришлось рассаживаться за столики возле туалета, кухни и "сцены". Окай. Не успели мы сесть, как тут же огребли от тамады за то, что "опоздали" и мешаем представлению, хотя какого хрена они вообще начали это "представление" в тот момент, когда половины гостей ещё нет - непонятно.. Но это было только начало, дальше - больше.
Оказалось, что есть и пить мы не можем, опять таки потому, что мы опоздали и цитируя тамандень: "Все уже поели, а вы мешаете своим шумом дорогим гостям (родственникам женишка) наслаждаться представлением (какая то бабка на гормошке играла). И вообще, повернитесь ка вы все в сторону сцены и тоже смотрите, а поедите потом (ааага, хрен там)"
Мы охренели канеш, но повиновались. Ну, думаю, не надо пояснять что там было дальше.. Содом и Гоморра отдыхает в сравнении с этим мероприятием. Был какой то 60-и летний мужик разрисованный как последняя портовая шлюшка, который исполнял пародию на эротический танец с куклой (WTF??!!!), были какие то дети которые чо то там пели дурными голосами (типа слезу должны были вышибать), была "онлайн трансляция" из кремля и белого дома, где молодых поздравляли мировые лидеры и прочая и прочая чепухня.
При всём этом нам не разрешалось есть, выходить в туалет, покурить и вообще ничего нельзя было кроме лицезрения сего хаоса. НО! Такое пристальное внимание со стороны тамады было пачимута только к нашей части гостей, ибо родственники со стороны жениха спокойно пили, ели и общались между собой. В итоге "первое" (салатики) унесли пока мы смотрели представление, на "второе" (горячее) тамада выделила нам 5 минут и ещё три минуты на туалет и покурить и снова всех загнала обратно (остатки горячего пока мы писали/курили уже исчезли, а ведь кто то даже притронуться к нему не успел) и далее чудо-вечер продолжился!
Помимо всего этого пиздеца было полное ощущение того, что мы не на свадьбе наших друзей, а на юбилее Тамары Павловны (маман жениха), ибо мы все время пили за её здоровье (я не шучу каждый тост был только за неё), восхваляли её как чудесную женщину "благодаря которой мы все тут щас собрались", тамада всегда обращалась только к ней словно это рили она виновница сего торжества. А про невесту и жениха все как то забыли.. Кстати говоря, тамада отвела им свою роль - они 3 часа (Карл!!!!) стояли позади неё и СМОТРЕЛИ на представление. Им не разрешалось сесть, а невесте в конце свадьбы стало плохо от голода, ибо тамада их вконец зае...а конкурсами, шутками и прибаутками и поесть ей было просто некогда. Не стоит упоминать о том, что за столом невесты и жениха сидели маман и самые приближенные родственники жениха, тогда как РОДИТЕЛЕЙ невесты посади за дальний столик рядом с дверью на кухню и все время "били" их подносами.. И окончательной вишенкой на торте этой свабди стал момент, когда жених с невестой уехали в свадьбешное путешерствие (ага, в ночь! Деньги они считать поехали) и тамада слава богу тоже съе...ла и мы подумали, что теперь то слава богу можно спокойно поесть и пообщаться хотя бы, но как только мы сели за свои столики тут же пришли официанты и стали убирать еду с наших столов прямо при нас!!!! И переносить её за столики родственников жениха:)) Они даже скатерти выдернули с наших столиков пока мы там сидели:)) Короче, это был форменный пиз...ц! И эту свадьбу я никогда не забуду точно.