Жду новый пост

Серия «Воспоминания о былом.... Бывшие»

Публикую записку моего брата. Для его немногочисленных подписчиков. Пришлось перепечатать. т.к. сделать фото не представилось возможным. Бумага и текст за время следствия потерлась изрядно.

Вот и все! Я устал. Так устал, что даже сил нет выть. Пить. Искать причины. Да и что их искать? Все на виду. Да, признаю - я сломался. Устал быть частью большой цепочки в этой жизни. Устал тянуть все на себе. Для других. Для себя. А ведь было все в начале так радужно. Практически беззаботно. Рождение. Детсад. Школа. Институт. Армия + Война. Работа + институт. Семья.... Потом что то пошло наперекосяк. Семья развалилась. И понеслось... Никогда, правда никогда не увлекался ни алкоголем, ни наркотиками, ни девочками легкого поведения, да и вообще не вел разгульный образ жизни. Жил простыми убеждениями. Взял на себя ответственность - тяни. Семья - это главное. Дом, дерево, сын. Все в семью. Не срослось. Моя вина не меньше и не больше моей экс - супруги. Отряхнулся и пошел дальше. Работа, спорт, командировки. Знакомства с новыми людьми. Новые отношения, которые заканчивались ничем. Даже были мысли, что я участвую в каком то эксперименте. Эксперименте изучения людей, которые меня окружали. Так мой мозг сходил с ума. Я сходил с ума. Поддержки не было ни откуда. Ни от родителей. Да у них самих своя жизнь. Ни от сестры. У нее своя. Понимал их. Друзья....Экс - сожительницы.... Пустое.. Им самим нужна была помощь.. Да кому были нужны чужие проблемы? И как тогда быть? Как быть когда ты только и видишь, что ты вроде не один и один одновременно? Приходишь в пустую квартиру... Спишь в пустой постели... Общаешься в большинстве случаев с людьми, которые для тебя пустые... Пустые, потому что понимал в итоге их жизненные цели, цели которые для тебя ничего не стоят. Материальные в большинстве случаев. А как же духовность? Душевное равновесие? Нет. Это не призыв к Богу. Хотя для кого то и это важно. Душевное равновесие, когда у тебя внутри все спокойно. Ты знаешь, что есть вокруг тебя люди, на которых можно положиться, что они всегда рядом. Что следуют своим обещаниям. Если что то идет не так, эти люди говорят об этом. Даже если это роняет их в твоих глазах. Но признают свои ошибки или не доработки как в себе, так и в способах достижения своих целей и задач. Таких людей по пальцам... одного пальца... жаль....сумбур....

Кто то скажет - слабак! Как итог - да, согласен. Я выдохся и сдался. Винить никого не надо. Я сам такой. Слишком много прошло через меня. Прошло внутри меня. После каждого случая оставался осадок. Осадок непонимания и понимания, их переживаний. Все ж могут как ошибаться, так и работать над собою. Но к сожалению, работают над собою единицы.

Я помогал, чем мог. Чем хотел. Как мог и хотел. Правда старался. Старался быть небольшой веточкой, за которую можно ухватиться. Мог дать как и радость, так и боль. Каждому по заслугам. Потом приходило понимание - ты не судья. Ты такой же как они. Но это мой был выбор. Сколько злых людей вокруг. Людей, которые только и трут тебя - пашешь на работе с утра до ночи, улучшая свои и семейный быт - вор! ВОН КАКУЮ МАШИНУ КУПИЛ! ДОМ ПОСТРОИЛ! СУПРУГА В ЗОЛОТЕ! СЫН МАЖОР! Да какая им разница? Поднимитесь с дивана и работайте. Получайте тот минимум, который Вы хотите. Развивайтесь. А не деградируйте у КБ (не в обиду магазину) с бутылкой пива или чего покрепче, перемалывая жизнь других. Не в алкоголе радость. Хотя для кого то и в алкоголе...

Бывшие... Многие просто "убитые" своими прошлыми отношениями. Самое страшное - большинство не понимают этого. Не осознают, что их такими сделали экс - супруги, парни, любовники. Всегда задавал себе этот вопрос - а я то тут при чем? Да, не золотой. Бывало "шалил". Но опять же придерживался семейных ценностей. И в лоб говорил о своих намерениях, будь то простая интрижка, либо серьёзные отношения. Никогда не заигрывался над людьми. По моему мнению. Я понимал, что печальный опыт может убить "человека" в человеке. Итог.. Один... Столько времени потрачено просто в никуда. В пустоту. Лишь опыт. Хотя, это тоже не мало.

Сумбур... Снова сумбур.

Простите меня, родные и близкие. Доставлю я Вам хлопот в ближайшее время. Я не со зла. Правда. Деньги на счетах есть. Вся информация по счетам, телефону в записной книжке. Сестра пусть распоряжается всем. Завещание в рабочем письменном столе. Все процедуры были соблюдены.

Мою книгу я немного не закончил. Там осталась пара строк. Финал. Да и пусть. Не надо публиковать её нигде и давать знакомиться с ней.. Это моё! Пусть так и останется моим. Моей жизнью. Частями моей жизни. И умрет вместе со мной. Моим дневником.

Мама и папа. Простите. Мне жаль, что Вам придется хоронить своего сына. Вы сделали в свое время свое дело - родили, воспитали, дали старт... А я все просрал. Все! Был не идеальным сыном, братом. Но я старался... Правда... Я очень сильно старался. Простите меня. Я вас люблю!

Снова сумбур.. Да всего и не напишешь....Хватит.

Простите!

Ваш сын... (имя)...

Оля... Снова и снова... Оля... ч2.

Проснулся рано. Казалось, что даже совсем рано. За окном было еще темно. Слышен шум дождя. Открыл глаза, и первые пару секунд пробуждения пытался понять, где я? Сознание проснулось с ощущением ровного дыхания Оли на моем плече. На ее спящем, красивом личике казалась улыбка. Улыбка удовлетворения и счастья. Спокойствия. Она прижалась ко мне практически всем своим тельцем. Как будто замерзла и я согревал ее своим телом. Хотелось встать. Но не хотелось тревожить ее сон и спокойствие. Я погладил ее по волосам. Поцеловал. В этот момент она поежилась немного. Крепче прижалась ко мне, обхватывая своей ручкой мою грудь, будто испугалась, что я собираюсь оставить ее одну в кровати.
Я испытал ощущения, которых у меня уже давно не было. Ощущение, что я нужен. Ощущение тепла, ласки... Как же это приятно. Я пролежал с открытыми глазами, не шевелясь, примерно еще мин 20. После аккуратно вылез из-под Оли, укрыв ее простыней. Вышел из комнаты, прикрыв за собою дверь. На кухне включил чайник. Умылся ледяной водой. Все-таки своя вода из скважины хорошо освежает! Окончательно проснулся. Стоял перед зеркалом, которое висело над раковиной и смотрел на себя. В отражении на меня смотрел "старик". Ярко выраженные морщины у глаз, на лбу. Легкая седина на висках. Недельная щетина. На лице выражение усталости. Хоть и только проснулся. Услышал, как выключился чайник. Налил себе кофе с лимоном и сел за стол. В доме было немного прохладно. Из полуоткрытого окна немного дул легкий ветерок. Продолжал шуметь дождь. Время по кухонным часам показывало около 5.30 утра. Почитал новости о нашем районе, области. Пил кофе. Гонял свои мысли в голове. Даже не услышал, как Оля незаметно подкралась сзади, обняла меня за шею и прошептала на ушко - доброе утро. Повернула меня к себе. Села на мои колени. Она была завернута в простынку.
- давно проснулся?
- около часа назад.
- почему меня не разбудил? Я б завтрак приготовила тебе.
- ты очень сладко спала. Не стал тревожить твой сон.
- я б спала еще и спала. Проснулась от того, что почувствовала, что в постели одна. Тебя нет. Даже подумала, что ты уехал уже. Но все же решила встать и проверить.
- думала, что оставлю тебя после всего что, между нами, вчера было? "Поматросил" и бросил?)))
Я обнял её за талию и прижал к себе.
- так ничего же не было. Мы просто уснули)
Кокетничала она.
- верно. Не было. Я даже не повелся на тебя в костюме Евы)
- каков подлец!)))
Оля встала с моих колен и пошла в душ. Сбросила простыню с себя так чтобы я увидел ее обнаженное тело и скрылась за дверью. Послышался шум воды.
Я встал, открыл холодильник, достал из него яйца и пару охлажденных куриных бедер. Молоко. Принялся готовить завтрак.
Оля вышла из душа и засмеялась:
- давно я не видела мужчину в трусах в горошек и фартуке на моей кухне!))
- лови момент. Наслаждайся))
- так сексуально!
Сказала она, прижимаясь ко мне сзади и обхватывая меня обеими руками чуть ниже живота.
- погоди, а то я завтрак запорю!
- может он подождет?)))
- подождет после приготовления!
- ну хорошо!))
Она отпрянула от меня и прислонилась к краю стола. Наблюдала за мною. Я чувствовал это спиной. Через пару минут, я выключил плиту и сдвинул сковороду на деревянную доску. Повернулся и в этот момент Оля подошла ко мне, снимая с себя полотенце. В ее глазах горело желание! Желание, Здесь и Сейчас! Все произошло на кухонном столе. Лучшее "доброе утро"! После мы сидели на веранде. Я курил. Оля, прижавшись ко мне, сидела рядом. Пила кофе. Столько нежности я ощущал в ее прикосновениях.
- как твое самочувствие?
- как видишь, ещё жив!
- я бы даже сказала, что не только это вижу, но и почувствовала это всем своим телом)))

Прижалась ко мне сильней. О эти ощущения! Сильные ощущения! Манящие! Чарующие. Оля спросила:

- чем сегодня будем заниматься? Может прогуляемся?

- ага! Как раз под дождем сегодня только и гулять! Всю ночь только об этом и мечтал….

- может сходим в кино?

- не охота… хочется еще поспать. Да и привести себя в порядок было бы не плохо. Побриться наконец!

- ну да. Это тебе точно не помешает, колючка).

Оля нежно поцеловала меня в небритую щеку. Провела рукой по другой щеке. Я встал из-за стола. Направился в душ. Оля осталась на веранде. После моего прихода из душа, на веранде я её не увидел. Она уже была в спальне. Лежала на кровати. По её щекам текли слезы.

- что с тобою? Что случилось? Меня не было всего минут 15, а ты уже плачешь)

- ты же не планируешь оставаться?

Я впал с ступор от такого вопроса в лоб…. Стоял и молча вытирал капли воды с шеи и плеч.

- почему ты не отвечаешь?

Её голос стал серьёзней.

- ….

- почему ты молчишь???

- я не знаю, что тебе ответить.

- так дай мне ответ! Прямо сейчас! Я хочу знать, что у тебя в голове!

- я сам этого не знаю…

- разве это такой сложный вопрос?

- Оля… Я…

- ответь мне пожалуйста! Зачем ты пришел? Для чего все это?

В её голосе появились истеричные нотки.

- Оль... Я хотел лишь поблагодарить тебя за всю твою заботу, которую ты проявила ко мне, когда я был в пьяном угаре, в отходняке. Накупил вкусняшек для тебя, все как ты любишь. Я даже не планировал оставаться вчера у тебя.

Оля смотрела на меня красными от слез глазами. На её личике была обида. Я сел рядом с ней, попытался обнять. Не могу смотреть, когда девушка плачет. Она сложила руки так словно пыталась оттолкнуть меня. Всхлипывая, спросила:

- ты же ничего не чувствуешь по отношению ко мне? Сам же мне говорил. Но ты все появляешься и появляешься в моей жизни.

Я вздрогнул… но продолжал молчать. Она это почувствовала… Стала сильней от меня отталкиваться.

- я права? Ответь же мне наконец! Что ты молчишь?!?!

- Оль, дай мне время….

- какое время? для чего оно тебе нужно?

- разложить все по полочкам в своей голове.

- и чего же мне ожидать от твоего «раскладывания»?

Её напор даже немного испугал меня.

- время покажет…

Она разрыдалась! Плакала так, что я чувствовал, как они текут по моей груди. Я молча гладил её по спинке. Голове.

- я все для тебя делала! «Оживляла» тебя во время твоего запоя, бреда. Выхаживала тебя как могла. Я же люблю тебя! А ты! Ты…

Она ударила меня своим кулачком по груди. Я взял её за руку и прижал её к себе. Поток слез увеличился.

- а я не могу ответить тебе взаимностью… Оля, дай мне время...

Чувствовалась обида в её голосе. Сильная обида! Но я не могу её обманывать. Давать обещания, которые не могу или не смогу исполнить. Может и действительно я зря приехал к ней вчера. Но мне хотелось её отблагодарить. Это по-человечески, на мой взгляд. Оставаться я также не планировал. Она же сама этого хотела. Хотя, если бы я этого не хотел тоже, не остался бы. Может, все что происходит, действительно судьба? Так и должно быть? Нам же в жизни ничего не даётся так легко! Время покажет…

Оля... Снова и снова... Оля...

Прошло более суток с того момента как я уехал от Оли. За это время она мне позвонила несколько раз уточняя, все ли со мною в порядке. Получив утвердительный ответ, ложила трубку. Без всяких "пока", "до свидания","спокойной ночи" или "хорошего вечера".
Я же занимался работой. Ел как не в себя. Пару раз выбрался на прогулку по жаркой погоде. Солнце жарило на улице нещадно. При всей моей не любви к такой погоде, я все же получал удовольствие от прогулок.
Вечером я очень сильно захотел увидеть Олю. Возникло непреодолимое желание отблагодарить ее за помощь в выходе из запоя. Заботу. Закупившись ее любимыми вкусняшками в местном магазине, поехал к ней. Звонить предварительно не стал. Решил сделать сюрприз. Ее дом встретил меня темными окнами. Даже во дворе не горел дежурный свет. Хм. Вроде поздно уже. А ее нет. Прошел в глубь двора. При подходе к бане увидел свет сквозь щель неплотно закрытой двери. Подошел ближе. Услышал голос Оли. И какой то мужской голос. Но мужской голос был не "живой". Она как будто говорила с кем то по громкой связи по телефону. Не задумываясь, я вошел внутрь предбанника. Оля сидела на скамье в одежде. Напротив нее стоял телефон, на экране которого виднелся мужчина. Судя по расположению телефона, он не видел дверь. Не видел, что кто то вошел. Оля побледнела. И оцепенела. Я сел на противоположную скамью и показал глазами - "мол продолжай, я подожду". Не сводил с нее взгляд. Она с меня. Через какое то мгновение, ее оцепенение начало спадать.
Голос - что то случилось?
Оля - нет.
Голос - кто то вошел?
Оля - да. Давай продолжим разговор позже.
Оля говорила так, будто выдавливала из себя эти слова.
Голос - кто это приехал к тебе так поздно?
Оля - тебе показать?
Голос - покажи.
Я просто сидел и улыбался. Показал ей жестом - "давай!"
Оля, как мне показалось, немного испуганно или смущённо повернула телефон в мою сторону. Я помахал рукой ее собеседнику. Взрослый мужик лет 45 - 50. Как я успел разглядеть. Она отвернула телефон.
Голос - кто это?
Оля - потом расскажу.
Голос - что то не так?
Оля - да нет... Все так...
Ее голос немного, как мне показалось, дрожал. Было видно, что ей не комфортно в этой ситуации. Я все также сидел и давил улыбку. Достал ее любимый шоколад и положил на стол. Закурил.
Голос - Оля, что происходит?
Оля - ничего. Все хорошо. Извини, мне пора идти заниматься делами.
Она держала телефон в руках и ее указательный палец был готов в любую секунду нажать сброс.
Голос - ну хорошо.
Оля, сбросила разговор.
Я (ехидно ухмыляясь) - Василий?
Оля (очень смущённо) - Да.
Я (все также улыбаясь) - пошли пить чай? Я тут вкусняшек набрал. Какие ты любишь. Или ты мыться собралась?
Оля сидела на скамейке. Было видно, что она не знала что мне ответить. Я снова повторил вопрос про чай.
Она (отвисла) - приду минут через 10. Хочу ополоснуться.
Я - пойду поставлю чайник.
Она кивнула. И я вышел из бани. Зашел в дом. Дома не было никого. Прошел на кухню, поставил чайник и сел залипать в Ютюб.
Оля, как мне показалось пришла мин через 5. На ней была надета шелковая рубашка, которая только только прикрывала ее красивую фигурку. И судя по всему, под рубашкой на ней ничего больше не было. На голове полотенце.
Я - быстро ты.
Оля (смущенно) - ты же ждешь.
Я - вся жизнь впереди, подождал бы.
Она села рядом со мною за стол.
Улыбка не сходила с моего лица) Мне кажется, что от нее Оля смущалась еще больше.
Я - и все же.. Давно ты с ним общаешься?
Оля - да нет. И умолкла. Как будто боялась сказать лишнего.
Я - я не помешал тебе? А то свалился как снег на голову. Еще и мужика вспугнул. Если хочешь, я уеду.
Оля - нет. Останься. Я не ожидала твоего визита вообще. Думала, что больше не появишься совсем.
Я - если честно, я спонтанно решил поехать к тебе. Хочу поблагодарить тебя за всю твою заботу, которую ты мне оказала пока я был не в себе.
Оля - ты поблагодарил.
И указала взглядом на купюры, которые лежали, задвинутые под солонку.
Я - почему ты так испугалась моего визита? Я же не маньяк. Пришел с добром и вкусняшками.
Оля - я не знаю, что тебе ответить! Ты очень неожиданно появился. Да еще в такой момент...
Я - какой? Он предлагал тебе руку и сердце? А тут я?)
Оля (уже улыбаясь) - да нееее) Я думала, что ты устроишь сцену, как его увидишь.
Я - почему ты так решила?
Оля - я не знаю..
В голове у меня крутилась мысль - самый "шедевральный" ответ "я не знаю"... Как порой такой ответ меня бесил. Но в в данный момент меня больше веселила ситуация.
Я - так может, мне все же уйти?
Оля - нет. Останься. Пожалуйста.
Она смотрела на меня как бы умоляя. Положила свою руку мне на колено. Смотрела прямо в глаза. Ее глаза начинали блестеть. Это был блеск, который ни с чем не спутаешь. Блеск, неподдельной симпатии, радости, желания.
Я - где сын?
Оля - у папы.
Я - так значит мы совсем одни и все ближайшее время только для нас двоих?
Оля - ага)
Я - хочешь чай? С вкусняшками!
Оля - хочу!
Я встал. Налил ей и себе чай, заваренный на травах. Никогда особо его не любил. Но в ее доме, он был какой то особенный. Вкусный. Мы вышли на веранду. Сели за столик и просидели так часа 3. Болтая ни о чем. Пили чай. Она кушала вкусняшки. Ночь была очень теплая. Оля жалась ко мне. Она так и сидела в своей рубашке и полотенцем на голове. Облокачивалась на меня спиной. Гладила меня по рукам. Кокетничала. Ей было приятно мое общество. Позже мы пошли спать. Хотя я предложил ей, чтобы я поехал домой. Но Оля настояла, чтобы я остался у нее. Я сначала пошел в комнату, в которой жил, когда был в угаре. Оля сказала, чтоб я шел к ней в ее спальню. Выключила везде свет. Легла рядом со мною. Прижалась ко мне всем своим телом сбоку, положив голову на грудь и закинув на меня ногу. Она была раздета полностью. Крепко крепко меня обняла. Чмокнула в щеку. Пожелала приятных сновидений. Уснула она достаточно быстро. Я еще лежал какое то время. Слушал ее дыхание. Во сне несколько раз погладила меня по груди. И в этот момент я ощутил себя счастливым человеком. Нужным. Эти мгновения.. Ее тепло. Все вызывало у меня какую то неподдельную радость.
Я уснул...
С улыбкой на лице...

Принятие...

Последние пару дней я провел наедине сам с собою. Ни звонков. Ни переписок по почте. Ни сообщений в мессенджерах. Тишина. Работа не клеилась. Проекты "висят". До сдачи документации еще далеко. Это, наверное, спасает. Хотя делать что либо совсем желания никакого. Мой организм, очистившись от алкоголя, вернулся к прежнему режиму жизни. Зарекся больше так не пить. Урок был усвоен.
Часто задавал себе вопрос - что во мне не так? Этот вопрос относится именно к моим отношениям с женским полом. В какой момент произошел перелом? Ладно молодость - крути, верти, живи, не переживай. Брак - часть жизни, которая меня сформировала и как мужчину и как личность. Иначе, я бы так и завис в режиме "молодость". Развод. С кем не бывает? Ошибаются все. Главное правильные выводы сделать. А дальше? Дальше то что происходило? Попадались не мои люди? Или все общество стало не моим? Раз по 5 перечитывал предыдущие посты. Искал бреш? И почему ее не получается заделать быстро? Откуда вообще взялась депрессия? Мне скоро 40 лет. А по факту я опустошен как будто прожил все 60! И то, как мне кажется, в 60 тяга к жизни на столько должна быть сильна, что никакая депрессия не возьмет! Да что говорить - на расстояние пушечного выстрела не подойдет. В общем - мрак и непонимание происходящего.
Как говорили мне мои бывшие - хочется простого человеческого счастья. А по факту, скандалы, интриги и прочее...Проецирование предыдущей своей жизни на меня. Поиски изъянов. Убеждение себя в том, что все одинаковые. Алкоголизм. Не умение банально держать свое слово и идти к своей цели которая ими озвучивалась. "Хочу полноценную семью".. А по факту. Решение своих проблем. Материальных, где то психологических, удовлетворение физических потребностей. Все цели... Как банально. Даже сказал бы низко. А как же ценности другого человека? Возможно, ищу себе оправдание. Пытаясь обвинить во всех бедах других. Не копаясь в себе. Оглядываясь назад, формируется одно понимание - ты все время жил для кого то. Для себя только мелочи. Может это просто отговорка. Отговорка для себя. Винить же надо кого то, кроме себя) Сумбур.
Нет и все ж. Не урод. Интеллектуально развит. Работы никакой никогда не боялся. Руки из плеч. Хоть стройка. Хоть ремонт. Электрика. Сантехника. Самостоятельный ремонт авто. К алкоголю дышал ровно. Единственный мой реальный порок - табак. От него отказаться не могу. Или не хочу. Ну не могу ж я быть "золотым"). Не злой. Люблю юмор. Прогулки. Путешествия. Книги. Музыку. Фильмы, сериалы наконец. Что не так то? Хм... Не могу понять...
Одна стратегия дальнейшей жизни напрашивается сама собою. Надо жить дальше, не оглядываясь назад. Развиваться. Не топтаться на месте. Нужно заставить себя вылезти из психологического барьера ступора. Не быть как все. А быть самим собою. А дальше? Дальше будет видно.

Спасибо, что читаете меня мои подписчики (аж целых 30 чел). Наверное, большинство не воспринимает все мои посты в серьёз. Читают как жизненные истории. Истории одного человека. Думая, что это все выдумка. Повторюсь - это реальность. Реальность одного человека. Меня. Одного.

Карма...

Вечерело. (Какое литературное начало 🤣).
Лучше так - смеркалось!
Мой организм очищался от остатков алкоголя. Оля старалась из всех сил вытряхнуть из меня дурь. Готовила только вкусняшки. Заваривала мой любимый чай на травах. Уходя на работу, после, звонила практически каждый час. Держала на коротком поводке). Видимо чтобы не сорвался. В этот вечер пришла с работы раньше обычного. Я спал. Проснулся я из за грохота на кухне. Петля дверцы верхнего шкафчика, достаточно уже ветхого, не выдержала временного истязания и решила оторваться. Хорошо, что не ушибла никого. Просто упала на пол при открытии. Я вышел из комнаты, спросил - где инструменты. Получив направление в гараж пошел их искать. Гараж пристроен к дому, так что даже на улицу выходить не пришлось. Вечерний зной меня б не порадовал. Порывшись в нехилых таких запасах гвоздей/саморезов и наборах с инструментом (бывший муж Оли хозяйственный мужик. Уважение.) было найдено все необходимое для ремонта. Повесил дверцу. Прикрутил. Отнес инструмент на место. После зашел на кухню, сели пить чай. Меня еще трусило немного. Руки упорно отказывались держать ровно кружку в руках. Поэтому Оля наливала мне чай чуть более пол кружки. Мда. Думал я. Допился. Дожил! Да сам факт того, что ушел в запой меня угнетал. За всю свою жизнь такого не было. К алкоголю всегда дышал ровно. Даже и если выпивал, то без особого фанатизма. А тут... Дурак! Что тут сказать!?
За разговорами на общие темы, игре в карты с сынишкой Оли, время начало подходить к полуночи. Оля отправила сына спать. Сама села играть вместо него. Наши мобильные телефоны лежали рядом друг с другом тут же на столе. И тут на ее телефон поступает звонок от некого Василия. При чем не просто, а именно видео - звонок по Viber. Время к полуночи. Напомню. Оля как то встрепенулась, и перевернула телефон дисплеем вниз. Я сделал вид будто не обратил на это внимание. Игра продолжалась еще около мин 20. После она предложила перейти в зал, посмотреть какой нибудь сериал. Свой телефон унесла в свою спальню. Я сел на диван, Оля села рядом и через пару минут легла и положила голову на мои колени. Я гладил ее по голове. Ее роскошные, густые волосы мне нравились. Я решил все же спросить:
Я- что это за Василий, который звонит тебе в такое позднее время? (Я старался задать вопрос как можно более непринужденно).
О- да это по работе. (Чувствовалось напряжение в ее ответе).
Я- в полночь?)
О- так бывает. Мои коллеги или заказчики знают, что я поздно ложусь спать. Поэтому, иногда, звонят мне так поздно.
Я- по видеосвязи?)
О- ну да!
Я- Угу.
Повисла напряжённая тишина минут на 10.
Я- Оля.. Мне уже не 16 чтобы вешать мне лапшу на уши. Кто такой Василий?
О(немного нервно) - Мы просто общаемся. Он с другого города. Очень далеко живет от меня.
Могла бы и сразу так ответить. Зачем было юлить? Так бы просто избежала дальнейших вопросов.
Я- давно?
О- да нет.
Я- тогда зачем тебе я? Запасной аэродром? Или он запасной. Не понимаю.
Молчание.
Я- Оля? Мой вопрос слишком сложен для ответа здесь и сейчас?
Молчание. Пауза длилась еще мин 20. После Оля также молча встала и пошла в душ. Я сидел на диване и ничего не понимал. Не понимал ее. Зачем?... Для чего все это ей? Нет. Это не ревность. Чувств то нет. Хотелось понимание её логики. Столько времени уделять мне и параллельно общаться/строить/планировать (если это имеет место быть) с другим. Не было б ничего, ни планов и прочего - ответ таким бы и был. В общем, пока Оля была в душе, я выкинул все мысли из головы и был просто увлечен сериалом. Даже не заметил, как она подошла ко мне в одном полотенце, еле еле прикрывающим ее прелести. Взяла пульт, выключила телевизор, наступила темнота в комнате. Она взяла меня за руку и повела меня в свою спальню. Опуская все подробности, скажу, что это был самый необузданный, страстный секс в моей жизни. Мы наслаждались каждым прикосновением, каждым вздохом друг друга. Страсть. Эмоции. Часто приходилось немного зажимать ей рот, чтобы не разбудить сына от ее "эмоций". Через какое то время мы просто лежали на постеленой на полу простыне и отдыхали, держась за руки. Ее ноги и тело немного дрожали. В окно дул легкий ветерок, который создавал приятную прохладу.
Вышел перекурить на крыльцо. Вечер был прекрасным. Оля, вышла через пару минут, прикрывшись, все в тем же полотенцем. Прижалась ко мне со спины. Обняла. После мы пошли спать по разным комнатам. Как будто ничего и не было. Утро, как мне показалось, наступило очень быстро. Проснулся я рано. Встал. Заварил чай. Сел на кухне. В голове стоял легкий шум. Мыслей никаких. Хотелось выпить. Отметал это желание. Легче ж не будет. Оля проснулась минут через 20. Села напротив, налив себе кофе. Я думал, что она сегодня поедет на работу. Но от нее поступила просьба помочь ей по дому. Дел во дворе и в доме, для мужчины, накопилось много с ее слов. Согласился помочь. Часов в 9 вышел во двор и начал наводить порядок в ее хозяйстве. Ее сын присоединился ко мне, как проснулся. Смышленый малый. Активный. Молодец. Спрашивал, как лучше делать то или это. Внимательно слушал мои наставления. Пробовал делать сам. Мужчиной растет. Маминой опорой. На улице стояла отличная солнечная погода.
Наступило время обеда. Из окна кухни доносился вкусный запах борща. Оля позвала нас обедать. За обедом, я сказал, что все о чем она просила, я практически сделал. Поеду сегодня к себе домой. Она молча достала из своей сумки ключи, документы от моего автомобиля и сказала, что он стоит на заднем дворе. Также отдала мне мой кошелек с деньгами и картами. Я удивился. Зачем перегнала его? Оля ответила, что боялась, что если со мною чего случится в похмельном угаре и ее автомобиль не заведется, и она боялась, что не сможет отвезти меня в больницу. Которая, к слову, находится очень и очень не близко. Первые дни, проведённые в похмелье, я бредил с ее слов очень сильно. Она думала, что я вообще белку словил. Хотя, может так и было.
После обеда мы немного втроем посидели в теньке под навесом на улице. И я, сказав спасибо за все и попрощавшись поехал к себе домой. Предварительно, я оставил на ее кухонном столе 20 т.р. наличкой, так чтобы она смогла их увидеть только после моего ухода и не попыталась мне их вернуть.
Вернулся в родные стены. Бардак. Бутылки в пакетах. Пыль. Воняющее от пота постельное. Жуть. Начал наводить порядок. Даже не заметил, как наступил вечер. Приготовил ужин. Курочка в чесночно - сметанном соусе. С запеченным картофелем. Рецепт увидел случайно на всплывшем баннере в телефоне. Поужинал. Прилег. Приятная усталость. Организм еще потряхивало немного. Возможно просто от усталости. И снова мысли - "и вот ты снова один"... "Больше не чуди"... "Не надо!".
Сон...

Оля... И снова Оля....

Жизнь продолжается....
Состояние плавающее. То есть улучшение. То ухудшение. Пишу не о физическом здоровье. Моральном. Духовном. Работа то ладится. То просто ничего не нужно...
Буквально несколько дней назад мне позвонила Оля. Завязался непринужденный диалог. Как итог: Мы сидели поздно ночью, под луной, с кофем и зефирками на скамейке, на набережной. Тихая ночь. Мы только вдвоем. Оля прижималась ко мне, немного дрожала от легкого ветра, который изредка нас пытался выгнать домой. Но мы все равно сидели. Болтали о том о сём. Она постоянно спрашивала о моих планах на жизнь. Ответить я ей не мог и сейчас не смогу. Я не знаю ответа на этот вопрос... Изредка об этом задумывался, но спустя время, задавал простой вопрос себе: "Тебе оно нужно?" Приходило понимание, что "Нет". С одной стороны - остановился в развитии. С другой, зачем это нужно, если появилась какая никакая, условная стабильность. Хотя можно было пойти/поехать на любое предприятие работать. На большую зарплату. Предложения были и есть. Можно работать не только по своей специальности, но и изучать что то новое. Но! Зачем?
В общем, ночь шла. Я чувствовал тепло, Оли. Чувствовал, что я ей нужен. Хотя последняя наша встреча и была, я б сказал, не очень хорошей. Точней, её финал. Но в эту ночь мы не говорили о ней. Нам было просто хорошо. Хоть и продолжения ночи совместно не было. Просто отвез её домой. Попрощался и уехал восвояси. По приезду домой, только коснулся подушки, уснул. Время было уже утреннее. Перед сном, только успел вспомнить о назначенной ВКС. Забил.
Разбудил меня разрывающийся от звонка телефон. Это была Оля. Она не могла до меня достучаться в дверь. Решила звонить. Взять измором. Получилось) Открыл. Впустил. Принял ушат на голову недовольства, что так крепко сплю. Оля прошмыгнула на кухню. Отматерила (не стесняясь в выражениях) меня за беспорядок. Я просто стоял в трусах и глупо улыбался. Время уже было около 16.00. Продрых и правда долго) Оля что то щебетала шурша около плиты. Я ее не особо внимательно слушал. Уловил только, что ей нужна моя помощь по дому с проводкой, по огороду помочь, рассаду от мамы с деревни привезти. А то ее отец совсем недавно перенес инсульт, не мог ей помочь. Да и от сына, которому 12 лет, толку не много. Согласился. Зачем? Да черт его знает! Договорились на следующий день все вопросы её закрыть. Оля быстро приготовила "завтрак" и укатила домой на такси.
И снова я остался один. Один и мои мысли. Мысли о том, а что же дальше? Пустота. Ответа на вопрос не было. Мрак в душе. Достал початую бутылку вина. Налил бокал. Выпил. Потом еще и еще. Мозг вышел из чата. Проснулся ночью. Уснул на софе, на кухне. Рука затекла жутко. Весь свой сон держал в руке бокал. Пошел в душ. Уснул уже в кровати. Голова трещала по швам. Не нужно было пить.
Утро встретило меня барабанной дробью дождя по карнизу открытого окна. Головная боль немного утихла. Во рту чувствовался кислотный привкус. Аж передернуло от осознания этого. Вина я выдул за прошлый вечер практически 2 бутылки. Легче не стало. Стало хуже. Снова душ. Холодный. Прямо знобило. Вроде начал приходить в себя. Время было около 7 часов утра. Нужно было ехать к Оле. Далее, уже с ней, в деревню. Договаривались, что заеду за ней в районе 8 утра. Пока ехал к ее дому, все думал, и зачем мне все это? Продолжения же не будет. Чувств нет к ней. Я это осознавал очень отчетливо. И высказывал ей даже свои мысли поэтому поводу. Да, Оля хороша собою. Умна. С ней было о чем поговорить и что обсудить. Хозяйственная. По характеру очень даже покладистая. Возраст только немного все же смущал. Все же 10 лет разницы. Но Оля, видимо, решила брать меня, скажем так, нахрапом. Или просто решила решать свои бытовые проблемы с моей помощью. Знала, что не откажу. В общем, забрал ее и мы поехали в деревню. По дороге разговаривали на разные темы, смеялись, шутили. Она смотрела на меня со светящимися глазами. Да да. Я знаю этот ее взгляд. Взгляд желания. Легкого обожания. Искренней симпатии. Добрались до деревни довольно быстро за разговорами. Забрали рассаду. Картошку для посадки. Всю дорогу, как в деревню так и обратно лил дождь. Перед домом Оли, она спросила, не хочу ли я зайти к ней. Согласился. Был накормлен вкуснейшим ужином. Попарился в бане. После распрощался с ней и поехал домой. Возможно, она ждала продолжения. Но виду не подавала.
Прошло несколько дней. Я провалился в очередной "коматоз". Вино лилось рекой. Сериалы. Дурак. Сейчас понимаю. Но остановиться не мог. В голове стояла безысходность. Звонок от Оли. Приехала на такси. Забрала к себе. Запихала меня в баню. Отпарила так, что кости от мяса, казалось, начали отходить. Забрала все мои деньги наличкой, карты. Закупилась продуктами, в основном мясными. Из спальни выпускала только чтобы сходил в туалет и покушал. Ее забота немного повысила мой дух. Внутреннее состояние начало улучшаться. Постоянно твердила - "хватит себя гробить". Спасибо ей. Правда спасибо. За человечность. Но чувств то нет. У меня нет. Снова сказал ей об этом. Ничего не ответила.
Мое восстановление у неё продолжалось несколько дней. Зарекся больше не пить. Спасибо Оле. По человечески СПАСИБО!
Что дальше? Да черт его знает. Дальше будет дальше.... А как? ХЗ...
Можете уничтожать меня в комментариях... Возможно, я это заслужил...