gubarpk

Через 5 минут приехали менты, спросили нас про мужика, мы указали в лес, где была всего одна тропинка — ну плохо у нас с дорогами. Приехали еще менты, потом еще, даже какие-то мужики с видеокамерами подоспели. Вход в лес оцепили, стражи порядка бродят хаотично по колено в коричневом болоте и прочесывают местность. Мы залезли на навес, под которым стоял автобус и получили VIP места с лучшим обзором всей этой хуйни. Вид был настолько хороший, что мы заметили вдалеке того самого мужика — он сидел на дереве укрывшись в свою зеленую кофту до макушки. Мы естественно мусорнулись и как последние крысы сдали того бандитника. Его бы конечно и без нас нашли, но нам очень хотелось поучаствовать. Выводили его из леса уже в наручниках, а нас никто даже не поблагодарил за службу. Суки.

Больше подобных гостей у нас не было, так что, если что-то воровали, ломали и поджигали, то это были мы — местные.

Кстати о воровстве: местные частенько пиздили хавчик с полей, которые были недалеко от нас. Там сажали кукурузу, картоху, а однажды даже горох, о чем нам с мамой радостно сообщил рыжеусый сосед дядя Вова: «Там горох созрел, поехали собирать». Меня конечно сначала не отпустили, потому что «мы что, нищие чтоль, еду воровать, а вдруг че там случится». Я быстро подготовил презентацию на тему «Почему я должен ехать с дядь Вовой воровать горох», успешно защитил и вот уже ставлю будильник на 6 утра. В тот вечер вся еда в доме вдруг стала невкусной: во-первых, она не спизженная, во-вторых — это не горох.

Я проснулся за 10 минут до будильника, умылся, оделся, собрался, позавтракал какой-то херней, а хотелось бы горохом, и вышел к гаражам ровно в 6:00. Дядь Вова уже выгнал и подготовил свой ярко-красный мотоцикл с коляской и свою дочь Иру. Последним подошел мой ровесник Саня, который во все игры играл чуть хуже остальных, да еще и разговаривал всегда так, будто его пчела в рот ужалила или он прятал орехи во рту. Там даже Скриптонит с Мурадом охуели бы.

Дядь Вова с Ирой сели на мотик, а мы с Саней уместились в коляске. Тогда расстояния казались огромными, но до поля мы ехали всего километров восемь: два по дюнам и остальные по нормальному асфальту. Утром было еще прохладно, поэтому мы утеплились и по дороге даже укрылись четырьмя мешками, которые прихватил дядь Вова. По приезду мы прошли короткий инструктаж в духе голливудских фильмов: берем каждый по мешку, собираем горох, берем только спелый, видим сторожа — бежим к мотоциклу, но горох не бросаем, по возвращении делим все поровну, уходим на дно и живем по поддельным паспортам, go go go!

Мы пошли по рядам. Дядь Вова контролировал равномерность наполнения мешков: он охуеть как быстро собирал горох в свой мешок, потом шел ко мне, просил не жрать горох, а собирать, помогал немного, потом шел к Сане, который делал все медленнее всех и помогал ему. Ира ебашила как комбайн — видимо у них в гараже есть тренировочный стенд с гороховыми кустами. Когда мешки были наполнены на 3/4, дядь Вова уже крепил свой к задней части коляски, где была деревянная приспособа в виде стенки, к ней и привязывались мешки, сложенные один на другой. Мы уже знатно заебаные, а я еще и обожрат под завязку, пытаемся двигать огромные мешки с горохом. Они конечно не то чтобы тяжелые, просто очень неудобные.

Внезапно Саня орет что-то типа «Дядь Вов, там брлбр кврлбр!». Я даже не обращаю внимания — это обычная речь Сани. Сейчас его переспросят и он повторит более внятно. Переспрашивать не пришлось, вторым издалека заорал сторож того поля, но тоже непонятно, что он именно хотел: «Стоять, блять! А ну пошли нахуй отсюда!». Естественно мы выбрали второе.

Ира тащит мешок к мотоциклу, к ней бежит дядь Вова, хватает в каждую руку по предмету: в одной мешок, в другой Ирка и быстро усаживает все это дело на мотоцикл. Я завязал кое-как мешок и пытаюсь даже бежать с ним, но спотыкаюсь обо все подряд, падаю, тащу мешок. В это время дядь Вова какого-то хуя не бежит спасать нас, а заводит мотоцикл! У меня конечно паника, что он сейчас свалит, а нас арестуют, посадят, да еще и мама пиздюлей даст. Я тащу мешок чуть быстрее, из него начинает вываливаться немного гороха и я пихаю его в карманы кофты. Кажется, что придется бросить мешок и спасаться, поэтому хоть немного гороха надо забрать с собой. Этот исход становится все вероятнее и я даже срываю по дороге стручки и рассовываю по карманам.

Дядь Вова все де добегает до меня, хватает мешок и орет «Саня, реще!». А Саня вцепился в мешок и стоит на месте блять! Он немного пересрал и от волнения даже не может сдвинуть его с места. Я добежал до мотика, прыгнул в коляску, дядь Вова просто бросил мешок сверху на меня и рванул к Сане. Тот стоит и уже почти плачет: у всех по мешку гороха, а его доля может пропасть и еще вот пиздюля в виде сторожа на подходе. Дядь Вова схватил Сашкин мешок и поднял его только со второго раза. Оказывается Саня облокотил мешок на какой-то колышек среди гороха, а гвоздь на колышке зацепился за мешок и не давал Сане унести свое сокровище. Мешок после такого естественно немного изменился — теперь через дырку размером с ладонь сыпались гороховые стручки. Бежит дядь Вова с мешком на плече, за ним Саня на бегу затыкает рукой брешь и спасает остатки своего гороха, за ними гораздо медленнее хромой сторож.

Адреналин ебашил так, что потели даже уши. Саню кидают ко мне в коляску, сверху падает его дырявый мешок, дядь Вова садится на мотик и трогается, а сторожу до нас еще метров 30-50. Мы уезжаем от него по грунтовой дороге на другую сторону поля, к выезду на асфальт. Трясемся в коляске: я с мешком на голове, у меня между ног Саня, тоже с мешком на голове и еще одним между ног. Мы как грабители в кино, у которых во время погони из инкассаторской машины летят купюры, только у нас вываливался горох. До гаража доехали быстро, на дюнах чуть не растеряли и не подавили весь горох, но в итоге мы все равно были гороховыми баронами в поселке.

Я гордо занес домой весь в грязи, говне, помятый мешок. Я мужик! Добытчик! Напиздил! Всю неделю мы ели горох в сыром виде, варили его в стручках (это опиздинительно вкусно), раздавали соседям, бабушка добавляла этот горох во все блюда. Вкуснее того спизженного гороха я еще не ел и даже не варил его в стручках с тех пор. Пусть останется в памяти, что это самое вкусное блюдо с горохом.

Из-за близости к селу через стрельбище и в лес ходили все: коровы местных жителей, табуны лошадей, сами местные жители, охотники и однажды даже была тревога и мы в полном вооружении ждали каких-то бандитников, идущих между холмами через нас.

Вообще местные доставляли нам разные неудобства. Могли ночью порезать и своровать кабели, а ими усеяно все поле, поэтому в две смены мы дежурили — светили в поле прожектором. Ну как дежурили — спали рядом с фонарем. Иногда местные охотники могли приехать в субботу и устроить пикник. Выходишь из операторской, а там 8 бородачей с ружьями. Приходилось их прогонять: типа вы на территории военной части, да еще и с оружием, мы вынуждены пожаловаться на вас или еще хуже — позвать дежурного! Короче, коровы обсирали весь плац, а местные держали нас в страхе.

Как-то в ноябре утром на зачет приехали 30 курсантов — пострелять из снайперской винтовки по мишеням на 300 метров. Стрельбы проходят так: стоит кучка курсантов, руководитель стрельбы (обычно подполковник какой-то) подзывает по одному и принимает зачет. Оператор тумблерами поднимает мишени, если их поразили. Часто курсанты стреляли мимо и нужно было вовремя опустить мишень, якобы он попал — за это курсанты давали сигареты.

Во время стрельб я сижу в вышке — это такой домик на ножках, внутри которого пульт управления. Два из четырех таких домиков мы построили сами, наши командиры помогали только пиздюлями. Хотя разок пьяный прапор залез шпаклевать стены, потом вспомнил вторую чеченскую, словил флэшбэков и раздал пиздюлей, потому что  мы все делаем хуево. Стена кстати через день потрескалась.

Так вот, когда курсанты прибыли, стоял сильный туман — это обычное явление в той местности. Мы сказали, что стрельба отменяется, но подполковник всех уговорил, все порешал, обещал пострелять быстро и ответственность он берет на себя. Мы начали.

Три наблюдателя-курсанта стоят с биноклями и рациями на трех вышках и смотрят, чтобы в поле не было людей и животных. Отстрелялись 25 из 30 человек довольно быстро, а потом на поле вышли коровы — дохуя коров, штук 50. Я даю команду "Прекратить стрельбу! Животное в поле!". Руководитель упрашивает хоть как-то дострелять — у курсантов зачет. Начинаются вот эти уговоры: "Да ладно, они вообще далеко еще от мишени, мы быстро, мы за все отвечаем, бля буду, зуб даю, мамой клянусь, если че - я виноват". Старший прапор, который отвечает за стрельбище, поднимается ко мне и говорит продолжать, но аккуратно, и следить за коровами. Они не так далеко от мишени и, если пойдут в ее сторону, то прекращать.

Стреляет предпоследний курсант и тут наблюдатель с моей вышки ржет и орет в рацию что-то на осетинском, но проскакивают знакомые слова "застрелили" и "охуеть". Оказалось, что после очередного выстрела одна из коров эээ скопытилась. И вот всего через пять минут уже нет никаких стрельб, курсантов, наблюдателей — все испарились быстрее, чем я спустился с вышки. Там начали собираться еще в момент падения коровы.

Старший прапор ходит туда-сюда рядом с нами, бормочет "Пупупуууу", скукоживает свои седые усы, поджимает губы и думает че делать. А че делать? Рубим корову, ебашим шашлык, едим, остатки сжигаем в яме — очевидное решение для солдата, которому в столовке регулярно срут в тарелку. Мы голодные, уставшие, вечно заебаные, а рибай из осетинской говядины охуеть как поднимет наш боевой дух.

В итоге прапор отправляет нас на обед и просит привести с собой еще одного человека на помощь и захватить плащ-палатку. Мы уходим, подкрепляемся очередной армейской изжогой, а могли бы шашлыком, и возвращаемся вчетвером. Прапор за это время все придумал, применил вычислительные машины, логарифмическую линейку, транспортир и все свои знания с 1 по 5 класс.

Так как это корова местных, а пристрелили ее на нашем стрельбище, то местные будут негодовать и обрежут нам кабеля, а то и вовсе отпиздят кого-нибудь. Че они так тряслись за эти кабеля — непонятно. За все время службы ни один местный не украл ни метра кабеля. А вот мы сдали достаточно меди, чтобы хоть как-то скрасить свою службу. В общем, прапор предлагает инсценировать самоубийство. Якобы корова померла в лесу (это метров в 300 от места смерти). Поээээтому вы сейчас берете корову, кладете на плащ-палатку и несете в лес. Там бросаете лицом в сторону стрельбища и возвращаетесь. "Великолепный план, надежный, как швейцарские часы".

Это сейчас гугл всегда под рукой и можно легко узнать, что корова, мертвая она или живая, весит ебаных 700 кг. Это как малолитражная тачка. Вы когда-нибудь видели, чтобы четыре пацана несли по улице Дэу Матиз? Там катить-то сложнобудет, но мы, пиздец уверенные в себе, связываем между собой две плащ-палатки и кладем рядом с коровой. Старший прапорщик стоит рядом с очень деловым видом и готовится руководить процессом.

Поскольку было прохладно, корова быстро окоченела. Она лежала то ли на спине, то ли на боку, широко расставив ноги в стороны. Примерно так:

Мы подошли с разных сторон, схватились кто за ногу, кто за тушу, и кааак взяли... за щеку. Корова не то что не поднялась, она ни на миллиметр не сдвинулась. Это была статуя из бронзы. Прапор орет: "Тяните, сначала зад, потом перед, навалились, давайте". Мы уже начали ржать и просто валялись рядом с коровой.

Перекур и мудрое решение прапора — привести еще двоих. План по-прежнему гениальный: мы вшестером должны водрузить коровушку на чудо-носилки и отнести в лес. Оказалось, что шесть человек тут тоже бессильны. Подключился прапор — та же хуйня. Приводим еще двоих. Потом еще.

И вот нас уже 11 друзей Оушена, но мы не грабим казино, а несем мясо в лес. Между прочим, корова — это не какой-то огромный чемодан, а туша без выступающих углов, ручек и вообще она не приспособлена к таким ухаживаниям, как "отнести на ручках". Мы уже почти сравнялись с ней по весу — не поднимается и все тут. У нас созревает план Б: привязать к копытам веревку и волочить ее по земле. Трава скользкая, корова скользкая, мы бурлаки еще те — дотащим. Приносят веревку, привязываем и понеслась! Корова двигается, мы работаем, прапор счастлив, аж усы раскукожил, как майский жук.

Через три метра корова тормозит и дальше ползти не хочет. Оказалось, что все поле усеяно муравейниками высотой сантиметров 30-40 — надо обходить. В итоге тащим корову не по прямой, а дрифтим по полю вокруг муравейников:

С этими поворотами и высокой травой мы заебались метров через 30, а нам тащить 300. Устраиваем перекур и обнаруживаем, что корова неслабо так надулась — как лягушка в Шреке. Значит что? Значит это батут. Пока прапор куда-то ходил, мы прыгали на корове. Один чувак сбегал за фотиком и мы делали с ней самые ебанутые фотки. Корова курила, ела дымовые шашки, мы прыгали на ней, фоткались в обнимку, изображали наездников, снова прыгали. Помните, как в "Побеге из Шоушенка" заключенные пили пиво на крыше на закате? Им даже на 10% не было так заебись, как нам тогда.

Потом пришел прапор, наорал и мы снова потащили нашу подругу. Вот уже 150 метров позади. Мы все мокрые, руки и ноги гудят, воняем коровой, а она еще срет по дороге. Созревают новые планы:

• разрезать-таки корову и отнести в лес по частям (и немного себе на шашлык естессно);

• на поле рядом стоял старый корпус танка, который служил мишенью, думали запихать корову внутрь — ну кто в танк полезет;

• выкопать огромную яму и похоронить корову, отрезав немного мяса на шашлык.

Прапор не отступает от своей гениальной идеи и мы тащим эту пухлую пизду дальше. По дороге вдруг вспоминаем, что ее же застрелили! Ищем ранение, а его нет. Нет крови, дырки, вообще ничего не указывает на то, что ее ебнули из снайперской винтовки калибра 7,62. Там хотя бы шерсть должна была пострадать, а там ни следа (кроме наших ботинок). То есть могут решить, что мы ее запинали, но никак не застрелили. Мы уже думали, что она подняла хвост и пуля вошла ей прямо в жопу, убила и заблудилась где-то в кишках. Но жопа тоже была без ранений — уж мы-то проверили.

Прапора своим расследованием мы никак не убедили и он приказал тащить дальше в лес. Обогнули с полтинник муравейников, танк, протащили через рвы и бугры, взобрались с родной уже нам коровой на холм к лесу и затащили за первый ряд деревьев. Стоим курим и прикидываем, что на гражданке всем нам придет письмо на бумаге с принтом коровы и сообщением "Я знаю, что ты делал прошлой осенью". Еще накидали шуток, поржали и пошли назад.

Нас тормознул прапор: "Она лежит мордой в лес, а должна смотреть на стрельбище, типа она к нам шла, а не от нас". Мы берем ее за копыта поворачиваем на 180 градусов и корова на опавшей листве рисует пиииздец какой ровный круг. Сухая листва, мертвая туша лежит в круге чистой земли, мы поднимаем головы и видим, как четко до коровы через высоченную траву тянется идеальная протоптанная извилистая дорожка длиной 300 метров. Накидываем прапору варианты, что могут подумать местные, и вообще теперь все выглядит так, что она попала в гангстерскую перестрелку, была ранена, доползла из последних сил до леса, там станцевала свой последний брейк и померла, как риал нига. На что он отмахивается: "Да впизду, она из леса шла — это очевидно" и распускает нас по делам.

Всю следующую неделю во время дежурства я светил прожектором с вышки в то место. На меня смотрел десяток пар зеленых глаз — это были лисы или шакалы. Еще через неделю мы дошли до коровы, от нее остался только череп и пара костей. А мог бы быть самый вкусный в мире шашлык.

Так вот, учились мы в одной школе, но я в лицейском классе, где все умные, не курят и не пьют, а Макс — в школьном, там не учились, а деградировали по ускоренной программе. Мы жили в поселке в 5 км от города и каждое утро добирались до школы на автобусах — это две чахлые скотовозки, отправляющиеся в 7:10 и везущие только пиздюков и учителей. В город вели две дороги и проходили по противоположным его частям, поэтому скотовозка ПАЗ везла детей до школ №1 и №2, а скотовозка ЛИАЗ везла детей в 3, 4 школы. Вот такие автики, большой ЛИАЗ и мелкий ПАЗ, оба гнилые насквозь:

Мой лицей был на конечной станции, поэтому я мог ехать любым маршрутом. Иногда одна скотовозка ломалась и мы ставили рекорды по напихуемости в автобус: на двойном сидении располагались четыре пиздюка, на этих бедолаг скидывали все рюкзаки, чтобы набиться еще плотнее. Ремни безопасности? Личная дистанция? У нас была ебучая капсула смерти и принудительная каддл-пати каждое утро.

Там даже пиздилки на вход в автобус были такие, что иногда вызывали скорую. Например, одна мать впихивала свою дочь в подъезжающий ЛИАЗ и ударила своей же дочкой моего соседа, он упал под заднее колесо, ему переехало ногу и он гонял на костылях весь декабрь (это кстати тот чувак, который позже ломал руку и ездил с Максом в травму). Если ломался ЛИАЗ, то между "в ПАЗ" и "вилкой в глаз" я выберу второе, потому что на входе в ПАЗ адская мясорубка, а внутри тоже мясорубка, но еще и напердели. Кстатииии, там же еще кондукторша, у которой жопа шире автобуса, но при этом она шла со своего "места для кондуктора" из начала автобуса в самый конец и обратно, елозя жопой по лицам первоклашек. Между плитами египетских пирамид невозможно просунуть лезвие, но кондукторша Татьяна в принципе ебала материю и протиснулась бы даже там.

Уроки в лицее начинались в 9:00, а в обычной школе в 8:00. Поэтому мы садились на "Школьник", ехали до конечки и у нас был целый час на пострадать хуйней. Это сейчас я бы сел и провел этот час в телефоне, а тогда единственным развлечением было — сидеть в вестибюле, потому что дальше нас не пускали до начала занятий. В тот осенний день мы доехали втроем: я, Макс и эталонный гопарь Леха. И вот день был такой хмурый, осенний, что всем нам захотелось выпить по-взрослому.

Пошли в палатки (это были такие мини К&Б) и затарились стаканчиками, сухариками, сижками и коктейлями "Полторашка". Если пили "Виноградный день" или "Джинтоник" или "Мистер Сидр"- это из той же оперы. Дико газированный, ядреный, кислый. Там с бутылкой в подарок сразу гастрит давали.

Затарились и отправились в закрытый детский сад. Зашли в беседку, закурили, налили по полному стаканчику и ебнули залпом, УХ! как взрослые. И это с утра на голодный желудок. Жрем сухарики, курим, пьем по полному стакану залпом. Выжрали вроде две бутылки на троих (то есть литр на голодного 45 кг меня и еще сижки сверху). Все это произошло в течение минут 40-60. Потом нам захотелось есть и мы купили в палатке какие-то пирожки. Жуем, идем в школу, чуть шатаемся, хмурое утро уже красочнее.

Первые два урока — алгебра. Минут 15 проходят нормально, меня даже отпустило и я будто и не пил вовсе. Запаха перегара кстати не было, потому что никто не спалил, иначе бы сказали точно. Потом во рту начала копиться слюна, а в классе стало как-то душно. Мне даже в своем теле было душно, руки немели, слюни уже пил как воду. Выхожу в туалет, пытаюсь блевануть — никак. Сижу в классе и пытаюсь чаще вдыхать, чтобы прогнать тошноту. Снова в туалет — не блюется, хотя школьные толчки очень располагали к этому. Возвращаюсь и решаю досидеть до конца, а на перемене пойти погулять.

За 10 минут до конца урока тучная старая математичка достает пачку распечаток, объявляет быструю проверочную работу и начинает разносить их по классу. Я уже еле сижу и мой план-минимум - просто не помереть.

Математичка доходит до меня, кладет листик на парту, я вдыхаю носом и аромат от математички вынуждает меня блевануть сейчас же: одежда, пахнущая какой-то солянкой с котлетами, потный старушечий запах и духи типа Красной Москвы. Там и трезвым можно стругануть.

Из желудка наружу стремится кислая блевотная жижа, я торможу ее горлом, сглатываю. Пытаюсь продышаться, открываю рот, вдыхаю полной грудью и в этот момент из горла ебашит фонтан.

Я блюю на стол, на тетради, на эту ебаную контрольную, на математичку и рюкзак впередисидящего. Я в ахуе и пытаюсь посмотреть на училку, но из меня продолжает лететь блевота и я задеваю не только ее руку с листочком, но и подол ее старушечьего платья.

Она реагирует очень четко, за что ей огромный респект. Быстро поднимает двух ребят и велит унести меня в медпункт, берет какие-то тряпки и с двумя девчонками начинает драить парту, полы и себя. При этом она запрещает всем даже улыбаться, потому что человеку плохо, он вероятно чем-то отравился и дело серьезное. Знала бы она чем, возила бы меня еблом по заблеванному столу))

В итоге меня отправили домой и в медпункте поставили диагноз "отравление пищей". Не было никаких приколов, никто даже не припоминал этот случай после. Каким-то чудом никто не понял, что я был в гавно. Макса я встретил в коридоре, он естественно отпросился с уроков, потому что "надо помочь другу" и мы уехали домой. Пил ли я после этого так же бездумно? Конечно, прочитайте, например, историю про то, как мы нашли ружье.

Привет, поджаренные мои. В этом выпуске #ликбеГ о потреблении жидкости и солей в жару.

☀️Часть 2

Основные параметры, за которыми нужно следить - это натрий и вода.

Чего опасаться:

1) Обезвоживание - потеря жидкости в 3-4% от массы тела(мы можем не чувствовать жажду, пока не достигнем потери воды в 2% от массы тела) Причина - низкое потребление воды. Последствия - снижается объем плазмы крови➡️она становится гуще➡️снижается...бла-бла-бла...научная хрень, которую никто не читает...➡️нарушение кровотока в мышцах, сердечная недостаточность или летальный исход💀 Это самый жуткий сценарий, вероятнее всего случится просто тепловой удар.

2)гипонатриемия - падение концентрации ионов Натрия в плазме. Причины - недостаточное потребление воды, избыточное потребление воды, МНОГОЧАСОВАЯ физическая нагрузка при высокой температуре БЕЗ ПОТРЕБЛЕНИЯ ЭЛЕКТРОЛИТОВ. То есть вам нужно пахать и пахать очень хорошо и долго, чтобы потерять большое кол-во Натрия и воды(ультрамарафоны, Ironman, суточные забеги). Последствия - отсутствуют, либо головокружение, рвота, недомогание и усиление эффекта вплоть до комы. Недостаток воды - это понятно, а как можно умудриться перепить? Мистеры и Миссис марафоны за 4-5 часов 🐌 - это про вас. Исследования показали, что многие из вас пьют воды больше, чем расходуют, и не оставляют попить тем, кто бежит марафон за 6 часов😈 У некоторых бегунов даже было замечено увеличение веса по ходу дистанции😱(я тоже так делаю: регистрация стоит 2000р, значит есть и пить нужно максимально много, чтобы отбить все деньги😂).

Так что пить на тренировках и забегах? Есть лишь общие рекомендации, которые вы тестируете на тренировках и подгоняете под свои потребности и самочувствие:

1. За 2 часа до тренировки 400-600мл жидкости

2. 200-300мл за 20мин до тренировки

3. 150-300мл каждые 10-20минут тренировки

Изотоник - да, нужен в качестве УГЛЕВОДНОГО напитка, а не источника электролитов. Чем он так хорош? Оптимальной для усвоения концентрацией углеводов - 8%. Поэтому на забегах, длящихся не более 4 часов, вполне можно обойтись без щепотки соли.

Автор фото:  Piragoff_d на Яндекс.Фотках
https://fotki.yandex.ru/pdd

Как тренироваться в такую жару и не откинуть коньки? Свежий, как утренний бриз, ликбеГ о Солнце, судорогах и перегреве. Материала много - будет несколько постов

☀️Часть 1

В марафонском беге КПД организма составляет 23-27%. Это означает, что более 70% производимой энергии превращается в тепло и нагревает тело бегуна. Чем тренированнее марафонец, тем меньше энергии уходит впустую(на нагревание тела). Помимо этого параметра на температуру тела влияют: влажность, жара, скорость бега, ветер и подготовленность спортсмена(в первую очередь! Хватит жрать магнезию, солевые палочки и всякие таблетки и все равно кривляться в судорогах на 30км). Если звезды(достаточно одной - Солнца) сойдутся и бегун начнет перегреваться, то до полного звездеца он успеет пройти 3 стадии:

1) Перегревание - гусиная кожа, ощущение пульсирующего сжатия в висках, стянутость участков кожи с волосяными покровами, судороги.

2) Тепловое истощение - мышечная слабость, провалы в восприятии, дезориентация, потеря равновесия,рассеянность, неадекватность(от ступора до агрессии), стеклянные глаза(люди с протезами не считаются), бледность.

3) Тепловой удар - потеря сознания, ступор, бред, стеклянные глаза. И еще худшее состояние теплового удара - гиповолемический шок, отек легких, апоплексия.

Надеюсь, не придется гуглить все эти термины, мы же можем вовремя остановиться?))

Итак, в 1ом случае - немного снижаем темп, снимаем судороги восполнением воды(не солей!). Параллельно тычем булавкой в судорожную мышцу.

Во 2ом случае, обычно тепловое истощение случается после 25км, нужно значительно снизить темп(личник подождет), возместить потерянную жидкость и охладить себя и свой пыл, иначе изменения начнутся уже в психической сфере - превратитесь в бегуна-зомби. В 3ем случае уже действуете не вы, а медперсонал, не доводите до этого.

Важные факторы - это ваша подготовка и потери жидкости. Не гонитесь за модными нынче "восполнениями потери солей". Почему - расскажу в следующем посте.