gluck
1215
рейтинг
1 подписчик
0 подписок
50 постов
9 в горячем
Награды:
Несколько интересных способов сэкономить бензин
Как сэкономить бензин в автомобиле, проехать дальше и сжечь меньше?
Поговорили...
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Как-то уж слишком романтично, но меня задело...
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели , берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы(из Банка например). Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать ... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать ... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок . Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе ... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу , но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси ... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет ... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу ... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью ... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней .. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки ... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... Взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо , погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться ... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она покойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой , просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины ... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...
Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
Я думаю, ад — это чечевичный суп.
Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
(нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
Я думаю, ад — это чечевичный суп.
Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
(нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.


