Pikabu3agpoT

Сегодня забацала самый эпический суп из пельменного отвара, двух куриных хребтов,банки горошка и двух плавленных сырков. Сестра назвала его гомеопатическим.

В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету.

Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.

Aniramka: трахаль моей двоюродной сестры просил вернуть 12 гривен за два использованных во время полового акта презерватива :)

Нимун: Интересно, а ещё хуже можно придумать?

Рикки Хирикикки: Потребовать денег на презервативы не после секса, а до него?

Нимун: Нет, ну я, конечно, задал вопрос, чтобы охренеть с ответа, так что сам виноват... Но блин... Это же нужно быть адово самоуверенным мужиком...

Пожарный Саша эвакуировал мужчину из горящей квартиры. Мужчина упал на улице.Непорядок!!! Решив проверить зрачки мужчины Саша раздвинул ему веки. На ладонь Саше выпал глаз.Глаз оказался искусственным, истерика Саши натуральной.

Рецепт печенья "Любое".

Смешиваете любую муку с любым набором из следующих ингредиентов: вода, яйца, сахар, молоко, творог, сливочное масло, корица, ваниль до получения теста любой консистенции (если взяты только сухие вещества, мешать до голодной смерти). Из полученного любого теста сделать заготовки любой формы и размера, выпекать на смазанном маслом противне в духовке до готовности.

Вуаля! Если вы точно следовали рецепту, у вас получилось любое печенье.

- Алло, я могу с доктором поговорить?

- Дежурный доктор вас слушает.

- Нашей девочке семь лет, у нее температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов ее тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

Приехал к брату в гости друг. Играют в прятки. Брат забежал ко мне в комнату, спрятался и попросил не выдавать. Киваю, продолжаю играть в планшет. Забегает друг брата:

- Соня, ты Лёню не видела?

- Посмотри в шкафу.

- Я уже смотрел.

- В другом шкафу.

И неожиданно голос брата:

- В том, который на кухне.

Немая сцена. Истерический хохот.