-6
В США рок-группа изготовила пластинку из гашиша
3 Комментария  

В США рок-группа создала первую в мире пластинку из гашиша.



Рок-группа Slightly Stoopid из Лос-Анджелеса потратила семь тысяч долларов на создание первой в мире пластинки из гашиша. Диск, на котором записана песня в стиле регги, после предварительной обработки готов для курения.



На данный момент музыканты изготовили только две пластинки, каждая стоимостью в семь тысяч долларов. Однако музыка на необычном материале звучит плохо, поэтому участники группы планируют создать третью копию. Её планируют либо отправить на благотворительный аукцион в пользу больных раком, либо оставить на память как предмет искусства.



По словам менеджера группы Джона Филлипса, музыканты, которые сами называют себя исполнителями фолка, рока, регги, блюза, хип-хопа, фанка, металла и панка, изготовили пластинку с целью привлечь внимание к легализации марихуаны в США.



"Мы не будем продавать пластинку. Это не та вещь, которую можно прослушивать раз за разом на проигрывателе. На данный момент это произведение искусства."


"Таким образом мы совмещаем два олдскульных явления. Винил - это олдскул, и гашиш мы тоже считаем предметом старой школы."


Джон Филлипс, менеджер рок-группы Slightly Stoopid

Показать полностью 1
12
Яйцекладущие мамонты
11 Комментариев в Баяны  
Яйцекладущие мамонты мамонт, новости, Яйцо, Деградат нация

http://gomel.today/rus/news/gomel/33043/

1531
Доктор заставил есть.
237 Комментариев  
Доктор заставил есть.
19
Новосибирский инженер сделал домик-танк для кота
11 Комментариев  

Танк ездит, башня крутится, ствол поднимается, кот будет доволен.

То же самое, но гифка

Новосибирский инженер сделал домик-танк для кота длиннопост, видео, гифка, кот, кошкин дом, танки, прикольно получилось

Как рассказал инженер Иван Верясов, танк весит 50 килограмм, длина его корпуса — полтора метра, а со стволом — 1,70 метра, ширина — 70 сантиметров, высота — 85 сантиметров.


Основные материалы, которые использовались в постройке, — фанера и зеленый ковролин, а также металлические трубки для осей между колёсами и саморезы. Во время сборки мастер не использовал клей, только мастику. Детали танка покрыты акриловым лаком на водной основе, который используют в производстве детских игрушек.

Отсюда: https://tjournal.ru/36701-novosibirskii-inzhener-sdelal-dom-...

45
Уроки вежливости
7 Комментариев в Баяны  
Уроки вежливости
17
Немного о банках.
5 Комментариев  

Думал написать про новую работу, но расскажу про маму Галата про банк "Траст". Ибо с трудом сыщешь более ублюжьего места для оформления кредита да и вообще, для чего-либо. Пост не особо смешной, зато информативный. Итак, суть. Брал я в свое время кредит в банке "Траст". Ну, это те ребята, которые разорились на Брюса Уиллиса, поэтому на все остальное уже не хватило. Причем первым под сокращение попал по всей видимости местный копирайтер, ибо рекламный слоган "Траст – он как я, только банк" писался явно не за деньги.



Разумнее было бы написать "Он как я, только полное сраное говно, куда ни в коем случае не стоит обращаться".



Кредитом под тридцать с хуем процентов в наше время уже никого не удивишь, справедливости ради, во всех остальных банках куда я ходил процент предлагали такой же. Но вот ОФИЦИАЛЬНО наебывать клиентов – это по ходу ноу-хау исключительно "Траста". Собственно, история. Случилась у меня просрочка по выплате – целый один день. Да, забыл что праздник, что надо было кинуть заранее, полностью виновен, пойман с поличным, вину признаю, при аресте не сопротивлялся и Кеннеди тоже я убил. Звоню спросить, что мне теперь делать и какой будет штраф. Девушка говорит, что надо кинуть на карту пятьсот с хуем рублей, и все в твоей жизни будет хорошо, а ночью к тебе прилетит маленький Брюс Уиллис и сделает чтоб тебе приснилось море. Я говорю, что сегодня я въебываю до ночи, так что положить уже не успеваю. Скажите, если я сделаю это завтра, то сумма штрафа увеличится? Меня уверяют, что нет. Мол, я заморожу вашу просрочку, чтоб она не росла, а вы завтра как кинете денег, сразу же позвоните и продиктуйте номер чека. И ночью к вам прилетит маленький... да-да, спасибо, я понял.



Через две недели прилетел маленький Никита Михалков и просрался мне в борщ.



"Уважаемый лох, по вашей карте номер 666 образовалась задолженность от такого-то числа со дня смерти Бога, во избежание расстрела ваших близких, дайте нам денег". Так, что-то я нихуя не понял. Две недели назад я положил шестьсот рублей ровно на карту. То есть даже больше, чем надо было. Причем даже не на следующий день, а в тот же вечер. То есть там физически не может быть никакой задолженности. Звоню. Мол, девушка, у вас по ходу робот глючит, который смски рассылает. Меня оповещают о задолженности, которую я погасил в первый же день. Нет, уважаемый лох, не гоните на нашего робота, он пиздатый, зовут Аркадий, все ваши рты ебал. А вы торчите нам пятьсот с хуем рублей. Нет, говорю, девушка, я положил столько сколько мне сказали, даже больше, потом позвонил и заверил номер квитанции, платеж прошел, я все погасил. Уважаемый лох, вы скорее всего что-то не так поняли, когда общались с нашим оператором. На вас висит долг в пятьсот с хуем рублей, пожалуйста, внесите их на карту, иначе два монгола-фетишиста с кислотой вместо крови убьют бога в которого верит ваша мать. Приятного вам дня.



В этом тексте еще не было ни слова о том, как я ненавижу мусоров, но это лишь оттого, что весь запас ненависти на тот момент ушел в банк "Траст". Под проценты.



Я плачу еще шестьсот рублей, и через две недели мне приходит ровным счетом такая же смска, заставляя меня думать, что этот ваш ебаный Аркадий страдает Альцгеймером, как и вся ваша злоебучая, нахуючая, поблядомая шарага. По телефону, как я понял, такие вопросы решать бесполезно. На всякий случай вынимаю из карманов все острое и еду в офис. Сажусь в очередь человек из четырех, которая тянулась часа два. Благодарный клиент стоял возле окошка и громко орал, осознавая, во что он вляпался. Сотрудница работала всего одна, одна из ее коллег полчаса смотрела в монитор, а потом оделась и съебала пожрать, а лучший, по всей видимости, сотрудник месяца просто ходил взад-вперед, очевидно в полном объеме понимая, что если он остановится и сядет за стол, то ему придется работать. Наконец, прохожу к операторше. Обрисовываю в общих чертах ситуацию. Мол, ваша ебаная пизда мне сказала положить пятьсот с чем-то рублей, я положил, но нихуя не хватило. Потом вторая ваша ссаная проблядь сказала, что я не так понял вашу первую ебаную пизду и что положить надо было больше. Теперь я положил еще шестьсот, но мне пишет смску ваш в рот долбившийся Аркадий, намекая, что ваша ссаная проблядь напиздела мне ничуть не меньше вашей ебаной пизды, хотя скорее всего я их просто не так обеих понял, потому что я вообще долгий что жираф и мозгами в стену ебусь.



Я же обратился в вашу ссаную шарагу, так что моя тупость в принципе абсолютно очевидна.



Посмотрите в базе, какова моя задолженность. В смысле, окончательная. В смысле, даже с мелким текстом и прочим говном. Девушка говорит, что сейчас она позвонит в банк и даст мне трубку, а я задам все интересующие меня вопросы. Я говорю, мол, девушка, вы только не пугайтесь, НО ВЫ БЛЯДЬ И ЕСТЬ СРАНЫЙ БАНК!!! Я уже в банке! Вы тоже! Я встал, посрал, помыл яйца, надел шорты и приехал из Павловска в БАНК! Это как Брюс Уиллис, только ебаное здание на Малой Балканской! В котором вы, блядь, работаете, если это можно так охарактеризовать! Ок, давайте трубку. Хотя что мне тогда мешало позвонить из дома? Тогда б и яйца мыть не пришлось, сижу теперь с мокрыми... А, нет, девушка, я не вам. Меня зовут Виталий, я ваш старательно обутый клиент, сижу в офисе вашего банка. Меня попросили позвонить вам, хотя, судя по всему, вы сидите в соседнем кабинете за стенкой, потому что я, блядь, из вашего ебаного банка звоню в ваш ебаный банк и если честно не понимаю сути происходящего маразма. Ссаная проблядь, ебаная пизда и долбившийся Аркадий настоебали трясти с меня бабки, так что я просто хотел бы узнать, сколько мне нужно положить денег, чтоб история с моей просрочкой окончательно забылась. Мне говорят, пятьсот с хуем.



Блядь, ну хоть что-то в этом мире стабильно.



Я говорю, что эту песню я уже слышал. Через две недели мне придет смска и я снова поеду в банк звонить в банк. А вы там кстати случайно по второй линии в банк не звоните, пока со мной разговариваете? А то у меня сомнения, что я разговариваю с банком, может я просто из банка звоню человеку, который связывается с банком. А сам банк в обоссаной Шамбале, перестроенной на мои еженедельные пятьсот с хуем рублей, и там по-русски никто не шпарит, поэтому я постоянно неправильно понимаю ваших телефонных блядей. То есть пятьсот с хуем? Я верно все понял? Я совершенно точно вас расслышал? И вы как бы гарантируете, что если я их сейчас положу на карту, то мне больше не будут приходить смски? Я не уверен в своей способности верно воспринимать информацию, поэтому переспрошу на всякий случай еще раз: пятьсот с хуем – и это будет окончательный платеж? И долг погашен? И мяч в воротах? И "Отвертка" снова девять градусов? Да? Спасибо. Возвращаю трубку операторше. Говорю, мол, ваша коллега озвучила крайне неожиданную сумму в пятьсот с хуем рублей. Этому можно верить? Вы же можете все таки посмотреть меня в базе и подтвердить информацию? Да, все верно. Пятьсот с хуем – ваш долг. Ок. Положу прямо сейчас, потому что мне до сих пор кажется, что я в банке и что здесь можно положить деньги. Встаю и собираюсь было пиздовать до банкомата, как меня тормозит голос операторши, словно бы до этого сомневавшейся, но все таки решившей сказать.



"Но я бы на вашем месте положила тысячу двести".



Чего? В смысле? Ок, я бы на вашем месте сел напротив зеркала, достал сиськи и неистово подрочил бы клитор, потому что типа люблю сиськи и дрочить клитор, но скажите, а почему бы вы положили на моем месте тысячу двести, когда совершенно очевидно, что моя задолженность всего пятьсот с хуем, что мне при вас же подтвердила ваша коллега? Ну, типа там потому что там еще пени, хуени и дополнительная набежавшая поебень. Лучше положить тысячу двести, иначе вам потом все равно придет смс о задолженности...



БЛЯДЬ, ПОЧЕМУ У МЕНЯ В КАРМАНАХ НЕТ НИЧЕГО ОСТРОГО!!! DIE, DIE, DIE, YOU MOTHER-F...



Другими словами, местным сотрудницам по всей видимости ОФИЦИАЛЬНО запрещено говорить клиенту точную информацию по его долгам. Йиппи-кай-ей, Брюс, ну и нашел же ты уродов кого попиарить. Ладно, это я к чему. Ну, во-первых, просто предостеречь нормальных людей, которые по неосторожности забрели на мою страницу: не связывайтесь с этими пидорасами. На то пошло, лучше вообще кредиты не брать, но у этих пидоров особенно. Ну и во-вторых, а вдруг кто-нибудь да пизды получит из этого сброда. В свое время я запостил совершенно невинный и тупой текст о визите в "Мираторг", однако его промониторили мираторговские эсбэшники, сочли его чем-то ужасным и поставили на уши весь офис, суля его сотрудникам дичайший ад, мол, почитайте, что про вас пишут. Даже извиняться тогда ездил, чтоб не оштрафовали там никого. Так что если у злоебучего "Траста" есть похожий орган, мониторящий упоминания бренда в сети, то я искренне надеюсь, что по результатам моего упоминания весь их ссаный офис будет похоронен под бурым слоем говна, массой пятьсот с хуем тонн.



Но я бы на их месте положил тысячу двести.


Автор speed_strid

Показать полностью
23
Достучаться до Вальгаллы
9 Комментариев  

В былые века люди относились к смерти с каким-то особым похуизмом и там всем было помереть как посрать сходить. Что особо и неудивительно, поскольку существование загробной жизни являлось для тогдашних деятелей доказанным и неоспоримым, в общем-то, фактом, так что и стрематься было нечего. Примерно как сейчас мы идем к стоматологу и знаем, что ну да, ну посверлит, ну будет больно, зато потом стопудово заебись и гора с плеч. Вот и олдовый викинг пер на махач примерно с той же степенью уверенности, что ну да, ну отрубят ногу, ну пырнут в пузо, ну чуть-чуть адски невыносимо больно: зато потом охуеешь как все круто! Сейчас комарик укусит – и в Вальгаллу.



Сейчас, конечно, многих переполняет здоровый скептицизм в отношении такого положения дел. Нет, особо отмороженные до сих пор верят в невидимого мужика с волшебным королевством на небесах, который следит за ними в режиме онлайн, но речь сейчас не о них. Я хотел про Вальгаллу, раз уж скины-ельцинисты меня туда в едином порыве заочно отправили при первых признаках проблем с моим здоровьем. Мне стало интересно задуматься и попытаться представить ее на практике, но получилась та же история, как с фильмом «Достучаться до небес». Там, напомню, Тиль Швайгер вечно повторял, мол, на небесах все ангелы только и говорят, что о море. И это была, конечно, охуенно красивая фраза, но если применить ее к реальной жизни, то я вам могу сказать, что на небесах ебанешься как скучно, потому что говорить про море лично мне бы настовертело уже минут через десять, так что у ангелов или крайняя форма аутизма, или они там реально припизженные. Или они все таки не только говорят о море, а еще и веселятся, и развлекаются, и обсуждают всякую поебень, просто Тилю Швайгеру об этом не говорят, чтоб не расстраивался.



Вот и с Вальгаллой как-то тоже не складывается. Я про нее слышал в основном то, что прибывают туда героически погибшие в славном бою, и там ты пируешь с самим Одином, и получаешь почести, и ебешь валькирий, которые красивее чем все бабы, которые не дали тебе при жизни и которые не будут ныть про то, что шкаф нужен другой, или что ты яйца чешешь некрасиво. На словах да, пафосно, любовно и прельстиво. Но как-то вот… Ок, хорошо: пир с Одином. Вот убили тебя в бою, вот встретили тебя валькирии, провели тебя на великий пир, сел ты одесную Тора, сына Одина, и великие воины древности наливают тебе в чарку штрафной. Тебя чествуют, ты пилишь пару охуительных историй, как ты героически зарубил троих людей на славной сече за Ту Сраную Ольху, перед тем как тебя распидорасило молотом. За тебя вздымают кубки, потом какой-нибудь близ сидящий Воин Древности скажет, что каким бы хуйлом ты ни был при жизни, что хоть тебе не дала ни Вероника, ни Оксана, что хоть и был ты бесполезное уебище: один хуй подвиг твой неебичен – ты убил трех людей и пал сам, отныне тебя будут знать как Убитого Молотом. Ну и все еще раз за тебя накатят. А ты весь такой сияешь, растрогался, мол, ну до чего ж хорошо-то у вас тут, ребята! И какие же вы все, а!



Охуенно, а теперь вопрос к тем, кому приходилось бухать дольше недели подряд… Ну, блядь, я даже его задавать не буду. Даже если ты только что затащил музыкалку в КВН и сидишь в центре внимания как ебаный герой дня, даже если в наличии пиздатая вписка с хорошими людьми, бухлом и валькириями и Бадасом: один хуй не сегодня так через неделю тебя уже заебет это еб-твою-мать вокруг, и захочется прерваться на что-нибудь более другое. Даже если представить, что каждое утро Тор, сын Одина, своим молотом приводит тебя в чувство, гасит отходняк и заряжает громом с молниями, то чисто психологически тебе все равно остоебет каждый день страдать одним и тем же. Я работаю на ебаном складе, я знаю, о чем говорю. Да и валькирии думаю быстро поднаскучат, когда ты поймешь, что за эпохи вечности их переебал весь Асгард. Ну и сколько ты выдержишь такой хуеты? Опираясь на земной опыт и добавив к нему повышающий коэффициент за валькирий и регенерирующееся здоровье, смею спрогнозировать, что ежедневный бухач с перерывами на еблю заебет среднестатистического обитателя Вальгаллы примерно… ну, лет за 30-40, плюс-минус количество лет, которое ты посвятил тому же самому еще при жизни. Не так уж долго, на фоне вечности.



Думаю, Вальгаллу строили неглупые люди боги, и они продумали такие моменты. Поэтому даже у обитателей Вальгаллы должна быть своя мечта о Вальгалле. То есть в какой-то момент, когда по тебе становится видно, что ты заебан, к тебе подходит условный Хеймдалль и говорит, что видит в твоем будущем еще большую славу и еще более великие битвы. Но на них идут только самые вкачанные пиздеры, так что тебе надо заслужить право выступить под стягом самого *вставьте_имя_1* когда наступит *вставьте_время_1*! Выйди на новую сечу плечом к плечу с отцами! Заработай свое право! Ну и такую поебень. А фишка в том, что изначально было Вальгалл несколько, параллельных. И в каждой Хеймдалль говорит одно и то же. Ну и хули, все с одной выходят против всех с другой, причем без особого повода, так, ради славы. К тому же когда вы друг с другом пиздитесь, на Земле начинается гром, и испуганные людишки шепчутся, мол, на небе Один повел свое непизженое войско в новую зарубу. А ты слышишь и тебе как языком по жопе. Мол, это не Один, это по сути я, но уважают ведь, суки. И похуй что в бою никого даже не задел, благо убрали тебя с первого удара, – на повыебываться хватило, бой твои более кайфовые соратники все равно выиграли, можно идти бухать дальше с новыми эмоциями.



За год раз сто так сбегаешь, нарубишь уже тел наконец хоть сколько-то вменяемо по количеству, и притопает к тебе снова Хеймдалль и скажет, что ты и раньше был не хуй на блюде, а теперь и вовсе достойнейший из достойнейших, и сам *имя_1* выбрал тебя для своего необоримого войска. Настало *время_1* – то есть пробил час пойти и отпиздить ебаных, ну, скажем, кхервгнелльцев! И ты горд как сука, и счастлив до такой степени, что тебе оно и похуй, кто такие кхервгнелльцы и за что их пиздить! Сам *имя_1* ведь меня призвал и со мной на брань выступит! Тебя пафосно провожают на какие-то там ебаные Небеса небес, которые еще ебеневее, чем где Вальгалла, и где все еще пизже, но там, сука, ебаные кхервгнелльцы мразотствуют, и надо их оттуда выпиздить, в этом твой священный долг. Веками обитатели Вальгаллы на них бегали, но те суки уперлись и пиздец. И да если ты падешь в этом бою, к чему все в принципе и идет, учитывая сколько лет мы безуспешно на нем залупаемся, то душа твоя полетит в еще какое-то охуенное место, где Один с тобой не просто за стол бухать сядет, а еще и башню в своем дворце подарит под персональную застройку. И пить ты будешь не это приебавшееся конское пойло, а только кристально чистый вхуйнир из кубка Тора. И валькирии там не эти мымры, которые тут, а нормальные, блядь, валькирии, с пездами прекраснее чем дятлово дупло на мировом древе!



…Еще сорок лет и девятьсот убитых кхервгнелльцев спустя, сидишь ты в своей башне, до соплей всратый кристалльным вхуйниром, и посещает тебя заебись идея пойти повыебываться перед свежепогибшими. За тот самый ебаный стол, куда тебя, охуевшего и не до конца еще отошедшего от охуенно болезненного удара молотом, в свое время приволокли валькирии, спустя пару минут после того как ты подумал свою последнюю мысль на Земле: «Бля, молот!». Ты садишься рядом с новичком, подымаешь в его славу кубок, он глядит на тебя и охуевает, насколько легендарного воина древности он сейчас видит. Ты пытаешься удержать ебло серьезным и пафосно несешь ему охинею про то, что каким бы хуйлом он ни был при жизни, что хоть ему не дала ни Вероника, ни Оксана, что хоть и был он бесполезное уебище: один хуй подвиг его неебичен – он убил *старается не заржать* … ссука, ДВУХ людей и пал сам. Ооооой, блядь, ну у вас и подвиги… Один охуеннее другого просто. Глаза новичка слезятся от счастья, он чувствует себя героем, ты самоутвердился и въебал с ним того самого конского пойла, которое внезапно снова начало нравиться. Взгрустнешь, вспомнишь то время, когда сам только что умер, как тебя нарекли Убитым Молотом, ты тогда еще думал, что это серьезно будет твоя кличка. Не теряя времени говоришь новичку, что его запомнят как Упавшего об Лед, новичок сияет, ты отвернулся и рыдаешь от ностальгии. Подумываешь трахнуть одну из своих старых валькирий, но не можешь отобрать у Тора молот чтобы зарядить громом свой хуй. Набираешь пару сочувствующих алкашей и ебенишь с ними в три жала пиздиться против всей параллельной Вальгаллы. Огребаете так быстро, что даже грозы никакой нет, никто на Земле даже не шепчет, что Один ведет свое войско в битву. Ссышь с неба на ебаных людей, у них идет дождь, вырубаешься спать хуй его знает где, во сне ебешь Веронику с Оксаной.



Люди шепчутся, что наверно на небе Убитый Молотом нажрался и ссыт.



И вот, пройдут бесконечные годы адского рубилова, бухла, ебли и угара. Ты отпиздил столько кхервгнелльцев, сракдариев и мусоров, сколько на Земле комаров не набили всем Китаем. Ты бухаешь только мротхерру и тебя уже давно заебало подъебывать тех, кто дослужился только до вхуйнира. С Небесов небес всех давно уже выперли, с прилегающих территорий тоже, сейчас между твоей армией и армиями *вставьте_имена_17-64* идет рубилово за право выступить в армии самого Одина против хуй его пока еще знает чего. Хотя все и так уже в принципе догадываются, и между собой называют эти зарубки «ладдер на рагнарок». Тебя вот уже который год не отпускает мысль, что скольких бы ты ни убил и как бы долго ты тут ни рубился – всегда есть кто-то славнее тебя и легендарнее. Нет, ты как-то обошел по почету *вставьте_имя_11*, потому что был не в духе и бегал на каких-то мудаков рубился целый месяц кряду, за что тебя запомнили как Пизданутого Нахуй. Но вот по каким-то ебанутым правилам, чтобы обойти тех кто выше надо или реально рубиться каждый день, или делать паузы между еблей валькирий в две недели, или отдавать во славу Одина всю мротхерру, что тебе наливают на пирах. Да и то хуй догонишь, потому что остальные ну реально тут дольше тебя и пиздец как долго делают то же самое. Можно конечно грамотно балансировать между всеми тремя способами, но тогда на четырехсотый год в Вальгалле тебя начнет убивать осознание собственной посредственности. А ведь начиналось-то все с каким пафосом! Я герой! Я убил троих! Я пал не зря! Я жил не зря! Великие воины встречают меня у небесных врат на своем пиру! Ну и где все это? Тьфу… На вашу ебаную сечу уже как на работу ходишь. А на пирах хуйнешь мротхерры и начинаешь ебать себе голову, мол, так ли сильно мне ее хотелось, и хули я ее во славу Одина не отдал.



И вот наконец, если таких унылых говн как ты вырисовывается уже более чем дохуя, то Один срочно запускает Рагнарок уже похуй какими составами, и начинается финальный массовый замес формата «все против всех». Павшим в этом последнем бою даровано место в новом мире, который грядет по окончании битвы. Ты уже где-то слышал эту охуенную песню и своей великой жопой древности чувствуешь, что новый мир будет очередной хуетой с еще более пиздатым бухлом, еще более пиздатыми валькириями, новым Охуенно Нагибающим Топором и какой-нибудь добавленой не всравшейся мулькой типа возможности летать по Вальгалле на крылатом носороге. Поэтому ты НЕ ХОЧЕШЬ пасть в этом бою и с налитыми кровью глазами рубишься, блядь, как стадо в жопу раненых лосей. И на твоих глазах гибнут твои бывшие боевые товарищи, гибнет Тор, гибнет Птааг, гибнет Нагибатор228, а ты даже не знаешь, что здесь дают за победу, но вот ПАСТЬ тебе тут точно не всралось, так что ты хуяришь и хуяришь, пока в грудь не прилетает молот того самого пидораса, который убил тебя на Земле. Оказалось, что его убили в том же бою за Ту Сраную Ольху, он попал в другую Вальгаллу почти одновременно с тобой, но в ладдере он выше тебя и молотом пробивает тебя нахуй, потому что там он с самого начала делал даже не двухнедельные перерывы между еблей валькирий, а вообще их не ебал. Он и в самом деле был пидорасом, буквальным.



Просыпаешься на Земле, в другом времени. Мелкий, как блядский енот. Валькирий нет, нихуя нет, бухло пока еще не продают, маленький. Мозгов тоже пока нет, начинаешь орать, все как-то по ебаному. Выживший в Рагнароке Один смотрит на тебя из своего небесного замка и объявляет новую задачу, пользуясь тем, что ты пока еще нихуя не понимаешь. Общая суть такова, что добро пожаловать в принципиально новую версию нашей охуенной игры! Графон тот же, но мы существенно расширили функционал и уделили внимание новым деталям! Добавлена медицина – теперь от столбняка в Вальгаллу не улетишь. Добавлены автомобили, пейджеры и еще гора какой-то хуйни. Убрали викингов. Подробнее прочитаешь в интернете, когда его добавят. И твоей целью больше не является доблестно пасть в бою, потому что это уже успело заебать, как и викинги. Теперь ты должен суметь выпить максимальное количество адовой водки или что-то вроде этого. В течение жизни ты будешь встречать подсказки, которые помогут тебе понять, что ты должен делать. Например, вся та ссаная тупая ебанина, которая будет твориться вокруг тебя, о перерожденный под именем Виталик, будет являться подсказкой, что от тебя требуется бухать как можно больше. А, ну и да: на Рагнароке ты погиб таким-то по счету, соответственно, ресурс твоей печени будет пропорционален этому числу. Да, вся вот эта хуйня была только из-за этого. Да, больше ни на что не повлияет. Да, сдохни ты позже и твоя печень могла бы быть еще сильнее, но вечно ж есть какой-то пидорас…



И да, кстати, теперь ты должен зиговать и называть меня Ельцин. Это не спрашивай, потом объясню, как увидимся. Кстати… Так ни разу о море и не поговорили. Сука.


Автор speed_strid

Показать полностью
-8
Редизайн и Модернизация
3 Комментария  

Пьеса в двух действиях “Редизайн и Модернизация”

Действующие лица:

Юзернейм Батянеймович — обычный работяга

Дмитрий Сергеевич — назойливый сосед

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Дачный посёлок, день. Юзернейм Батянеймович работает в огороде.

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Утра, сосед! Как дела? Как жена?

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Людка моя сидит дома одна,

Я ж с удобрениями пока маюсь,

Жарко и лень, но я вроде справляюсь.

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Тяжко, наверное, тачку толкать…

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Нет, всё в порядке, мне не привыкать.

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— А если её прокачаю тебе?

Будет ведь лучше!

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Спасибо, но не,

Мне с этой тачкой нормально и так,

Пусть в ней и есть пустяковый косяк.

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Но, может быть, всё же её я улучшу?

И сможет она ездить даже по лужам!

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Прости уж, но с тачкой моей всё в порядке,

Хватает, что едет она лишь вдоль грядки.

Обиженный Дмитрий Сергеевич удаляется.

***

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Всё тот же дачный посёлок, утро следующего дня.

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Вот же ворюги! Да как же, блять, так!

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Что ты орёшь с утреца, как мудак?

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Тачку мою увели, пока спал,

Как же я этих воров проморгал?

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Всё с ней в порядке, расслабься, сосед,

Ночью её прокачал я…

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— О не-е-ет…

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Просто послушай меня и поймёшь,

Как всё же я в своём деле хорош.

Семь раз отрежь и один раз отмерь,

Как говорится. Она же теперь,

Только взгляни, ведь красивей в сто раз!

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Что ты с ней сделал, тупой пидорас?

Хуя какого она, чёрт, не едет?

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Температуру, давление и ветер:

Всё сейчас можешь узнать в пару кликов!

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Это же тачка, ебучий ты пидор!

Тачки задача — катиться, ебал

В рот твой апгрейд! Где мой функционал?

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Запиши голос и другу отправь!

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Нахуй иди и мне тачку исправь!

ДМИТРИЙ СЕРГЕЕВИЧ:

— Теперь можешь деньги ты мне присылать!

ЮЗЕРНЕЙМ БАТЯНЕЙМОВИЧ:

— Она же не едет, да ёб твою мать!

Урод, ты всего лишь мне жизнь усложнил,

На всём белом свете, как ты, нет пидрил!

***

Занавес.

Мораль же сей басни простецки звучит:

Не сломано если — так нехер чинить.

Показать полностью
-4
Заговор от кротов и...
2 Комментария в Скриншоты коментов  
Заговор от кротов и... Facebook, скриншот, интернет, не мое, баян, магия, мат

БМ молчит.

12
Решил посмотреть какой-нибудь фильм
10 Комментариев  
Решил посмотреть какой-нибудь фильм интернет, не мое, Фильмы, комедия, треш

Решил, что ну их к лешему, такие фильмы.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь