Draiman1

Как-то компания друзей собралась несколько дней отдохнуть на природе. Большинство собравшихся - фанаты авто, поэтому вылазка на природу была на машинах.
При этом четкого плана, как будут отдыхать, где устраивать привал, у них не было. Ехали куда глаза глядят, останавливаясь там, где душа велит. Все были довольны: бесшабашность, чувство полной свободы и классное настроение, подаренное и отличной компанией и красивой природой, - что еще нужно для полного счастья?
На третий вечер путешествия компания ехала по довольно плохо освещенной дороге, и, казалось, что они направляются в саму ночь. Романтика! Но тут кто-то предложил сделать остановку на ночлег, благо по дороге встретилась очаровательная поляна, обрамленная такими же очаровательными кустиками.
Возле них и заночевали. А наутро, проснувшись, все поняли, что три автомобиля стоят не где-нибудь, а на краю обрыва. Очаровательные кустики оказались ничем иным, как верхушками высоких деревьев. Хорошо хоть ночью никому не пришла мысль посетить эти самые кустики...

Два-три десятилетия назад паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным, находящемся на борту, - участникам научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах.
Группа студентов должна была отправиться на практику, для чего все эти паспорта и получали. В тот день, когда печатались документы, машинистка, видимо, была не в лучшей форме - одному студенту прибавила пять сантиметров роста, а другому просто-напросто перепутала графы. Получилось так: "Цвет глаз: нет. Особые приметы: голубой".
Времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.

Идет парень с работы по парку. Зимнее время, темно, часов семь вечера. На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, только и ждущих повода пристать к какому-нибудь прохожему. На их счастье и на беду парня его путь лежал мимо той лавочки.
- Мужик, сигарета есть?
- Есть, - дает сигарету.
- А спички?
- Вот и спички.
Парень уже было собрался уходить, облегченно вздохнув, но тут его настиг новый вопрос:
- А пепельница?!
Парень, увидев рядом стоящую чугунную урну, сказал:
- Такая пойдет?
- Пойдет.
На радостях, что отделался лишь легким испугом, прохожий решил быстрее уходить, пока они еще чего-нибудь не придумали...Не успев отойти и трех метров, за спиной услышал фразу:
- Эй, мужик, ты пепельницу забыл!
К нему направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в руках вырванную из земли чугунную урну. Ничего не поделаешь, пришлось взять.

Антон - лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями. Однажды он шел по улице с другом, который знает о точке зрения приятеля на этот вопрос и знаком с его поведением в соответствующих ситуациях, и вдруг за ними один водитель из пробки решается прорваться по тротуару. Антон, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Друг удивляется:
- Ты какой-то сегодня тихий! Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде большой легкий надувной мяч. Мячик летит прямо к лежащему на песке парню. И дядечка с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом просит поймать. Парень ловит, дожидается, когда дядечка добежит поближе. Еще издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с придыханием:
- О...спасибо...что...поймали, вы...не представляете, сколько...отелей я...пробежал за этим...мячиком...
Начинает протягивать руки - парень кидает ему мяч, глаза дяди в ужасе округляются и он истошно кричит:
- Только не кидайте! Только не кидайте!
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который парень уже успел бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно, минуя их, быстро-быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в обратном направлении, дядечка в сердцах сказал:
- Да что такое! В пятый раз его мне бросают! Пойду лучше новый куплю.

Закончилась зимняя сессия в институте. Общежитие перед отъездом студентов по домам на каникулы впало в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из пяти). Закупили водочку, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно.
Пили эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Друзья решили, что у него белая горячка началась. Наиболее трезвый из троих еле-еле спустился на первый этаж и вызвал бригаду "скорой помощи".
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник Петя. Он решил отметить "экватор" по-другому и сделал себе подарок: купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к Пете. А тот гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.
Они его спрашивают:
- Ну что, гребешь?
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
- Гребу!
- Как вода?
- Отличная!
Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общежития, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в больнице. А парня с белой горячкой всё-таки спасли...

Выходной. Едет маршрутка, народу в ней немного. На остановке заходит пара среднего возраста, они садятся рядом, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику всё, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно сильно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше, и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сиденья. И вот, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается втолковать это мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сиденья - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и, сочувствуя, наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, женщина не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и черт с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Маршрутка трогается и проезжает метров двести. И тут пьяный встает с сиденья, без малейших признаков опьянения подходит к водителю, протягивает ему деньги и совершенно трезвым голосом говорит:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, можно сказать, летящей походкой...