Davo
поставил
83 плюса и 12 минусов
Награды:
217 рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
10 постов
1 в горячем
Анекдот))
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Закон правой руки))
Эту историю расказал мне брат:
Учится у него в классе один парень,
завут его Паша (парень выёбистый! стебёт всех постоянно и т.д.),
так вот, как-то раз, старший его брат неудачно пропали,
как он гонял лысого перед компом))
и об этом постепенно стали узнавать все одноклассники Пашы ("добрый брат")
долго Пашу все стебали... даже придумали ему прозвище))
с тех пор прошло много времени...
все уже перестали прикалыватся, всё таки жалко парня)) ну с кем не бывает!? все же дрочат))
просто не все это признают...))))))
так вот, суть не в том, как-то сидит класс на физике...
Училка:
-Ну кто мне ответит ДЗ?
все молчат...
-тогда спрашиваю по журналу)
опять все молчат... берет в руки журнал (а у Пашы фамилия начинается на букву А)
- и так Павел, расскажите мне закон правой руки))))))
весь класс ржот) училка внедоразумении
-что я не так сказала, почему все смеются
а Паша отпустил голову и стоит весь красный . С тех пор Он не выёбывается... вот такая история))
Учится у него в классе один парень,
завут его Паша (парень выёбистый! стебёт всех постоянно и т.д.),
так вот, как-то раз, старший его брат неудачно пропали,
как он гонял лысого перед компом))
и об этом постепенно стали узнавать все одноклассники Пашы ("добрый брат")
долго Пашу все стебали... даже придумали ему прозвище))
с тех пор прошло много времени...
все уже перестали прикалыватся, всё таки жалко парня)) ну с кем не бывает!? все же дрочат))
просто не все это признают...))))))
так вот, суть не в том, как-то сидит класс на физике...
Училка:
-Ну кто мне ответит ДЗ?
все молчат...
-тогда спрашиваю по журналу)
опять все молчат... берет в руки журнал (а у Пашы фамилия начинается на букву А)
- и так Павел, расскажите мне закон правой руки))))))
весь класс ржот) училка внедоразумении
-что я не так сказала, почему все смеются
а Паша отпустил голову и стоит весь красный . С тех пор Он не выёбывается... вот такая история))
Час Пик: самый любимый эпизод...))
...к тому же песня не бессмысленная
Анекдотик)))
– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…
Молодой священник))
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с
криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь
вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не
посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не
словами «все пиздец, расходимся
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с
криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь
вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не
посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не
словами «все пиздец, расходимся