0ilili0

В Новочеркасске проживает старейший шахматист планеты! Ему идет сотый год. Самуил Маркович Жуховицкий выигрывал у нескольких чемпионов мира по шахматам! В частности, у Хосе Рауля Капабланки и у Бориса Спасского.

Сегодня мы с мэром Новочеркасска зайдем в гости к старейшему шахматисту планеты ! Мэр В. Киргинцев пишет на своей странице в Фейсбук:

....В этом году Самуилу Марковичу Жуховицкому исполнится 100 лет.

Рассказывают, что в 1936 году в Одессу Капабланка ходил от одной шахматной доске к другой. Все партии выиграл, остался один соперник – Самуил Жуховицкий. Не все болельщики могли увидеть последние ходы чемпиона мира, поэтому они передавались на специальное табло. Что интересно, все шахматисты, с которыми он играл, сидели, а Капабланка ход делал стоя. Над очередным ходом чемпион на миг задумался, а потом протянул руку Самуилу Жуховицкому – признал себя побеждённым!!

Хосе Рауль пригласил своего соперника на прогулку к Чёрному морю. Была отличная погода. Капабланка взял несколько камней и стал бросать их в море. Он был великолепный мастер этого дела: сначала показывал пальцами на руках, сколько касаний сделает камушек на воде, потом бросал его в море. Камушек делал столько касаний, сколько он показывал на пальцах. Наконец Капабланка показал десять пальцев на двух руках несколько раз. Долго искал камень, потом смочил его в воде и бросил. Камушек скакал по воде с такой частотой, что, конечно, невозможно было сосчитать. После этого он преподал Жуховицкому урок, как надо выбирать и бросать камень. Этот вечер Самуил Маркович запомнил на всю жизнь.

Он воевал. Войну встретил в Одессе. Когда немцы начали истреблять евреев, ночью ушёл из дома и пешком дошёл до Николаева. Стал техником по ремонту танков. Получил воинское звание младшего лейтенанта. Война для него закончилась в 1946 году.

В Новочеркасск приехал в 1961 году, работал преподавателем на кафедре физвоспитания НПИ и тренировал шахматистов в спортивном клубе института. А ещё выступал за Новочеркасск и Ростовскую область в Российских турнирах.

В 1967 году ему было присвоено звание международного мастера....

В 1971 году он победил в очень престижном турнире в Спартакиаде народов России, где в финале он обыграл и чемпиона мира Бориса Спасского. Самуил Маркович Жуховицкий - участник финала 4-го чемпионата мира по шахматам среди сеньоров (ветеранов) 1994 года в Швейцарии. Тогда ему было 78 лет (род. в 1916 году), и выступил он очень достойно – 7 очков в 11 партиях. Он призер Чемпионата России среди ветеранов. Самуил Маркович - старейший из живущих ныне шахматистов международной квалификации.

Когда в 2013 году у Самуила Марковича спросили: «Кто же лучший шахматист за всю историю?» Самуил Маркович, не раздумывая, ответил: «Капабланка!».

Вот такие люди живут в Новочеркасске!

Вы в курсе, что одним подарком можно перечеркнуть 3 года отношений? Особенно если учесть, что женщины – существа крайне нерациональные.

Иногда под юбкой они носят дорогие чулки вместо демократичных колготок. Покупают прозрачные кружевные трусики, понимая, что их придется стирать руками. Или мажут духами ложбинку между грудей, хотя знают, что шансов на обнюхивание нет.

Женщины знают, как ухаживать за фиалками, отличают 135 оттенков красной губной помады, читают колонки о сексе в каком-нибудь «Космополитен» и даже ходят на курсы пролонгированного оргазма. На эти занятия практически любая половозрелая женщина тратит значительную часть своего свободно времени, хотя часто и не понимает, зачем.

Каждая женщина от 12 до 100 лет любит вертеться перед зеркалом, долго занимать ванную комнату и принимать комплименты. Если женщину лишить все этого, то она становится злой, ворчливой, называет соседок проститутками и хамит в общественном транспорте.

Мужчины!

Это все, что вы должны знать о женщинах для того, чтобы успешно выбирать им подарки. Иначе несмываемый позор и отлучение от ложа страсти вам гарантированы.

Так и произошло с одним пожилым рыцарем.

Он около трех лет тайком встречался с любовницей, в ее квартире. Время от времени лил ей в уши о преимуществах возвышенных и романтических чувств перед семейной рутиной. От жены уйти не мог, по причине данных ей обязательств и совместных детей. Часто ссылался на то, что в браке самая пылкая любовь обречена на длительную агонию и неизбежную смерть.

И все было хорошо, пока любовнице не стукнуло 35 лет. Бом-бом-бом!

Это тот прекрасный возраст, когда женщина может вздохнуть с облегчением: дарить ей плюшевого мишку и три облезлых розы уже несолидно! Будь я президентом, я бы вообще отменила мораторий на смертную казнь для тех мужчин, которые дарят нам эти пылесборники.

Поэтому естественно, что женщина находилась в самом лучшем расположении духа, разрываясь между двумя предвкушениями: предвкушением новых сережек и предвкушением шубы.

Конечно, смелое воображение рисовало ей что-то более значимое, типа машины. Пищащий голосок внутри издевался: а если это будет всего лишь комплект дорогого белья?

Но жестокая реальность просто изорвала в клочья все эти пошлые шаблоны.

Он принес… Ни за что не догадаетесь, что… Смеситель для ванной.

Если бы я была режиссером, и мне надо было поставить эту душераздирающую сцену в театре, я бы использовала хор котов.

Коты выбегали бы на сцену в штанишках и при галстучках, и в опереточном стиле пели что-то вроде:

- Нафига тебе задрот! Жмот и полный идиот! В жопу он идет!

- Кот тебя не подведет! Он смеситель не припрет! Кот лучше, чем задрот!

Я предполагаю, что такая сцена произошла и в голове этой несчастной женщины. Встреча любовников стала последней. На звонки она не отвечала, на жаркие смс не реагировала.

Ухажер ничего не мог понять, кроме одного: все кончено.

Однажды пожилой рыцарь с интонацией ограбленного Шпака театрально пожаловался всем, кто хотел слушать:

- За что??? Хороший же был смеситель! Итальянский! Я бы сам его установил, бесплатно!

Он кстати до сих пор не понимает, что сотворил. Но вы-то понимаете?

"Девочка должна быть с длинной косой!" Эту фразу мне много раз повторяли мои бабушка и мама, когда я хотела, чтобы меня подстригли. Особенно старалась бабушка. Она не только говорила, она еще и растила ее, эту длинную косу. Каждую субботу на всех каникулах я проходила пытки: с самого утра мне втиралось в голову какое-то вонючее масло, потом все это повязывалось косынкой и сверху еще теплым платком, и так нужно было ходить до вечера, а под платком чесалось, потело и воняло. Вечером начиналась вторая часть: в бане все это смывалось и замачивалось в отваре крапивы. Короче, красота моих волос мне буквально "втемяшивалась в голову". Мучительно и нудно. Я пыталась бабушке возразить, но бабушка только причитала: "Деточка! Если у тебя не будет волос, ты мало чем будешь отличаться от мальчика!" Такие старания и страдания не могли пропасть даром, и выросло у меня на голове нечто, чему могли позавидовать даже лошади.

Началась эта история во времена моей "гадкоутенкости", когда детство задержалось, а юность опаздывала. Бегали мы втихаря от родителей на озеро. После купания все быстро собирались и, как только высохнут трусы, уходили, а мне еще предстояло сушить свои волосы. Стояла я, значит, на на пирсе "распустила Дуня косы" и подставляла их ветру. Фенов тогда еще не было, вот мы, девчонки, и приспосабливались: кто ветром, кто пылесосом, кто вообще утюгом... А че? Прикольно так... Волосы на гладильную доску, сверху тряпочку... и утюжком пройдешься пару раз - отличная укладка получалась! Это был прародитель современного утюжка. Так.

Я отвлеклась. Стою я, значит, однажды... Ветер гриву треплет... хорошо башке моей... а тут я вижу по тени... сзади кто-то крадется... Я думаю: "Опять эта зараза - Глеб, прокурорский сынок." Вечно он мне подлянки устраивал: то привяжет втихаря сзади к косе что-нибудь тяжелое, то мою косу к скамейке примотает.. "Ну почему все дети как дети, а эти прокурорские такие заразы? Ну, - думаю я себе, - сейчас я тебе устрою хлесткий удар гривой, не даром отрабатывала целый месяц!" Я, значит, опускаю правое плечо, поворачиваю голову налево... и быстрым резким движением головы хлещу волосами своего врага прямо по глазам. Когда я повернулась, я обомлела: там стоял, держась за лицо и матерясь, незнакомый мне парень, в руках у него масты и ласка... ой сорри... ласты и маска. Видимо, парень не имел никакого злого умысла, он просто хотел нырнуть с пирса... Сказать, что был скандал - ничего не сказать! Хорошо, что он временно ослеп, и мне удалось сбежать с поля боя.

Прошло немного времени, у меня уже выросли не только волосы, но и все, что нужно было, тоже поперло. Я тогда в своих спорах о стрижке перед бабушкой имела лишних два козыря: мол, не только по волосам можно распознать во мне девочку. Но бабулю сломать было невозможно...

И вот пришла однажды в поликлинику, а там очередь... Стою я, значит, в очереди... и чувствую, что на меня сзади кто-то напирает, я неловко и резко повернулась, и моя заколка, на которой держалась эта копна, отстегнулась. А надо сказать, что заколки тогда были с такими застежками, как катапульта, и на них столько вешали дурацких камушков, что весила она немало. Ну что... Эта заколка со скоростью ракеты угодила прямо в глаз тому, кто стоял за мной в очереди! Каково же было мое удивление, когда я узнала... того парня с пирса! Как же он на меня заорал! Видимо, тоже узнал, хотя я не стала дожидаться, когда он закончит свое соло - бежала аж "волосы назад"!

Еще через пару лет я уже имела официальное разрешение от матери ходить на озеро. Идем мы с подружкой, значит, с озера, я, как водится, волосы сушу по дороге. Заприметили на улице кафешку, сели себе, кофии пьем, прям как большие... Усе медленно, чинно, благородно. Тут я замечаю, что взгляд моей подружки замер выше моей головы. Я оборачиваюсь и понимаю, что мои волосы кто-то... держит! Я, никогда не прятавшая слова в карман, говорю:

- Молодой человек! На столах для желающих вытереть нос стоят салфетницы, и в них таки есть салфетки. Мои волосы плохо впитываю сопли!

И тут на последнем слове я его узнаю... ну и он меня тоже, судя по тому, как его глаза стали красными, а лицо белым... Слово за слово... Мне опять пришлось улепетывать со всех ног. На этот раз вместе с подружкой.

Наконец, мать сдалась! Достала я ее таки. Мои "долбления", что я уже взрослая, что я уже студентка, что эта грива мне мешает, что у меня нет времени за ней ухаживать, что меня это отвлекает от учебы, что у меня болит голова от всяких шпилек, заколок, резинок и невидимок и прочие - подействовали. Она махнула рукой и сказала: "Делай, что хо..." Я шла в парикмахерскую с видом полководца, одержавшего свою главную победу. Парикмахерша попалась тоже нудная - поначалу отказывалась резать, но я надавила, и у меня в руках оказалась коса, ненавистная мне долгими годами... Через пять дней я уже ревела над ней белугой: пока она была на мне, мне казалось, что это пытка, а когда ее не стало, я поняла, как она мне была дорога. Я уже молчу про состоявшийся отдельный разговор с бабушкой. Попало не только мне, но и мамке, причем ей больше. Они обе на меня обиделись и не разговаривали со мной.

Сижу я, значит, реву... Тут ко мне заходит соседка и по совместительству подруга детства, увидала мое горе и говорит: "Не рыдай! Давай я тебе сделаю косу!" А она как раз училась в училище на парикмахера, и у них там была постижерная мастерская. Ну там... парики, шиньоны делали, накладки всякие... Сделала она мне отличную косу, которую можно было цеплять к тому, что у меня осталось на голове. И не было заметно, что она уже живет отдельно от меня - моя коса.

На новогодний вечер в институте я уже пошла в своей привычной прическе. Вечер был очень веселый, я танцевала как заведенная, и практически забыла, что коса у меня держится не так чтобы очень. В разгар особенно зажигательного танца мне на плечо сзади ложится чьято рука и мне в прям в ухо орет мужской голос:

- Девушка, у вас хвост отвалился!!!

Когда я долго думала над ответами?

- Ты свои рога проверь, на месте все? - ответила я быстрей, чем обернулась.

Как же я удивилась, когда процесс оборачивания был таки завершен! Стоит мой давний знакомый, чуть два раза мною не угробленный волосами, которые он держит в вытянутой руке...

- Это ты? - его глаза... они были, как блюдца у той собаки, что сторожила огниво. - Как хорошо, что ты обрезала свои волосы, теперь меньше народу от них пострадает.

Слово за слово... Одно я скажу... мне в тот раз убежать уже не удалось...

Ночь... Слышу сквозь сон - мальчик мой начал возиться в колыбельке. Первая мысль - быстро подбежать к кроватке и дать соску, пока окончательно не проснулся и не разорался, как сирена. Я резко дернула голову от подушки, и меня опять отбросило на подушку с дикой болью. Этот паразит снова подложил себе под щеку мои волосы да так и заснул... Ну ничего... У меня уже под рукой,маленькая туго набитая подушечка. И я со всего маху треснула его подушкой по голове.

Есть у меня товарищ. Назовем его Толик. Типичный программист. Монотонно разговаривает, долго и нудно объясняет, но парень очень умный. Ведет процессы автоматизации производства. Хотя учился на какой-то рабочей специальности в техникуме, но с детства болел компьютерами. В итоге хобби стало профессией. Работает Толик на небольшом, но очень крутом предприятии - делают какие-то детальки для машин. Без этих деталей машины наши ездить не будут, так как у предприятия все патенты еще с советских времен. А еще подрабатывает в небольшой частной конторе, занимаясь ей удаленно. Недавно Толик сильно поднялся в моих глазах, ибо провернул гениальную аферу по улучшению условий труда.

Долгое время его на основной работе доставали всякой мелочью – типа почини нам принтер, тыжпрограммист. Плюс не до конца осознавали всю серьезность его работы: частенько директор влезал в рабочие процессы с вопросами «почему долго обновляем сервер» и все в таком духе. Платили мало, с задержкой.

В кризис и вовсе первый попал под раздачу по урезанию зарплаты. Да еще при каждом удобном случае грозились уволить. Как понимаете, Толик не ходил в любимчиках начальства. Что делает в ответ на эти вызовы Толик?! Он начинается методично подводить к мысли, что нужен человек на подхват и вообще, он завтра может уйти в другое место работать, а вся работа встанет, не дай Бог сервер крякнется и т.д. Может даже второй программист в штат нужен. Типа работы много, зашиваюсь. А тут еще проект новый запускать решили, срочно внедрять новое программное обеспечение. Вызывает его директор и говорит, давай Толик ищи второго программиста, будем присматриваться к человеку. Толик отбирает пару-тройку кандидатов (заранее тупых), приводит их на собеседование и сам же их там выводит на чистую воду («зачем нам глупые программисты»). Параллельно горят сроки запуска новых проектов, начальство требует результат, Толик разводит руками «делаю что могу». Забыл упомянуть, у директора секретарь модельной внешности, не особо любит Толика и по слухам спит с директором. Так вот, Толик ей начинает жаловаться на то, что работы много, не успевает и вообще уволить могут, если вовремя не сдаст проект, кандидаты тупые все и т.д. Но, якобы есть один кандидат, очень умный, сам живет в другом городе, ведет только крупные проекты, как было бы хорошо его уговорить работать у нас. Да вот беда, не умею, дескать, с людьми общаться толком, звонил пару раз, да он как-то не особо общался со мной. Просит, в общем, секретаршу помочь позвать на работу этого «спеца». А она и рада, лишний раз Толика дураком выставить, да перед директором выслужиться.

Как вы поняли, этим «спецом» был сам Толик. После трех дней переговоров по телефону и переписке с секретарем и директором (самого Толика в известность не ставили и задание связаться не давали), наш «спец» дал согласие на удаленную работу с компанией. Выбил себе заплату в два раза больше, чем получает сейчас с условием оплаты без задержек, 5 числа каждого месяца и премией по итогам завершения проекта.

Работает в таком режиме уже второй месяц, объем работы остался прежним, а вот зарплата теперь тройная. Говорит скоро уволюсь, так как ему «второму» предложили взять на себя всю работу по предприятию, мотивируя тем, что программист в штате «плохо справляется с обязанностями». Естественно с увеличением текущей зарплаты. Профит!

Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.

Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.

В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.

Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.

Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом. «Вот ради таких мгновений и живем....», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.

Спокойствие предательски убаюкивало.

Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.

Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.

«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», - интимно прошептала она ему в ухо.

Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.

В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.

«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - ...у Наташки машина в ремонте..., она попросила..., ей срочно..., я отказать не могла..., подруга..., а этот козел на «мерине»...»

Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.

«Затяжным пошел!», - со знанием дела азартно прокричала старшенькая.

Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.

Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.

На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.

«Ура!!! Сработало!!!», - в один голос восторженно завизжали счастливые дети.

Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.

«Макраме, б...!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.

Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.

Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.

Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.

Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.

Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.

Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.

По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.

Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.

Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести фур зависла на границе из-за ошибки в таможенных документах.

Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».

Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.

Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала...