Ответ на пост «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»⁠⁠46

О, истории про говно, их есть у меня.

Как то раз были на даче с родственниками, было воскресенье, скоро пора обратно в город, и тут бабушка говорит, мол там крыжовник поспел, иди попробуй. А я че, я крыжовник любил, пошел, посрывал с кустика ягодок, поел. И вот пора ехать домой, родоки уже уехали, я сажусь в свою машину, тоже выезжаю.

Дорога в целом прошла нормально, первые звоночки появились на въезде в город, когда меня начало подташнивать. Но не сильно, всякое бывает. И вот я приближаюсь к дому, притормаживаю в небольшой пробке на светофоре, и вдруг у меня возникает ощущение… Ну как сказать, как будто у твоего организма резко загорается гирлянда из ошибок на приборке. Первым делом я почувствовал знакомый солоноватый вкус во рту, перед тем как сейчас вырвет. Тут же за ним следует первый рвотный позыв, который удалось купировать. В панике смотрю по сторонам, понимая, что счет идет на секунды, к обочине не свернуть, рядом машины, еще и зеленый свет загорелся, поток начинает трогаться, пакетиков никаких в салоне под рукой нет. Оценив ситуацию, что химчистка салона мне сейчас точно не по карману, принимаю волевое решение: ставлю машину в P, включаю аварийку и выбегаю в сторону тротуара и газона. Водители сзади, увидев, что пилот покинул кабину, сначала начали возмущенно сигналить, но потом, видимо осознав, что причина катапультирования достаточно уважительная, без особых претензий начали объезжать мою машину.

Удовлетворив не совсем естественные потребности, возвращаюсь в свою машину и надеясь, что данный инцидент был первым и последним за этот день, еду к дому. Но у отравленного подлым крыжовником организма были другие планы. Когда я заехал во двор, я почувствовал, что мне не повезло и на сегодня наше занимательное приключение еще не окончено. Потому что очень явным образом сработала тревога в районе заднего прохода. В момент, когда я уже заходил в подъезд, живот резко забурлил, после чего я почувствовал резко возросшее давление в районе заднего клапана, и кишечник мягко намекнул, что во избежание повреждения элементов системы намерен начать это давление незамедлительно сбрасывать. А впереди 5 этажей без лифта.

К моменту, когда я их преодолел, и доставал ключи от квартиры, я внезапно понял, что у переднего прохода давление тоже начинает превышать допустимые значения. Что ж, непростая, однако, ситуация. Кое как получается открыть дверь, забегаю в квартиру, после чего бегу по коридору и думаю только об одном: нужно принять правильное решение на предмет того, какой стороной первоочередно целиться в унитаз. В процессе понимаю, что правильного решения нет, так как давление превысило аварийные значения с обеих сторон. Исходя из логики минимизации последствий инцидента принимаю решение, что блевоту с пола вытереть проще чем понос, совершаю на скорости полицейский разворот и пристыковываюсь задним шлюзом к модулю «YHNTA3». В этот момент система принимает решение, что пора, и я начинаю срать и блевать одновременно. Таких ощущений я наверное не испытывал ни до, ни после. Я почувствовал себя источником бесконечной энергии, которая сидела во мне всю жизнь, и, наконец вырвалась наружу. Я был как Нео в последней матрице, через тело которого главный компьютер пропускает ток, что бы выжечь программу Смита, которая захватила матрицу. Но энергия, к счастью начала кончаться, напор спал, после чего я смог встать, и убрать за собой последствия инцидента. Сеансы выдачи энергии в тот день повторились много раз, благо уже не одновременно.

С тех пор крыжовник я не трогаю, и вообще стараюсь близко не подходить к его кусту, а то мало ли…