***вместо синопсиса

Я - симпатичная женщина, с хорошей фигурой, образованием, интересной работой и стабильной жизнью. Замуж не хочу, так называемого "гражданского брака" - тоже, но периодически завожу не напрягающие меня и партнёра отношения разной степени непринуждённости. А иногда не завожу. Как правило, перспективы второй встречи с потенциальным бойфрендом определяются либо в диалоге знакомства, либо на первом свидании. Я предпочитаю и то, и другое. Так интереснее.

Недавно познакомилась в Тиндере с юношей. Кто вдруг не знает, Тиндер - это приложение, официально созданное для романтических знакомств, а по факту (чем и пользуются те мои знакомые, которые в нём сидят) - для взаимного съёма на ночь ради одноразового секса. Да, девушки тоже им пользуются.

Лайк - взаимный лайк - "Привет, красавица" - "Привет, стильный мужчина", слово за слово, пошёл коннект. Общаемся. Сначала, как и бывает при любом знакомстве, общие вопросы: возраст (ровесники), увлечения (машинки, компьютеры, путешествия, хорошие книги и фильмы, музыка), сфера работы (у меня - СМИ, у него - IT), интересы... Ставлю галочку в уме: вроде, общие темы есть, потенциально может получиться интересное знакомство. А может быть, даже и не одно, а то ведь в последнее время проблемный вопрос "И о чём с тобой, дружище, трахаться-то?" становится всё актуальнее. Я же девушка с масштабными вопросами: мне, кроме секса, надо, чтобы поговорить было о чём. Даже если и ненадолго. У других барышень любовь, а у меня - чтобы потрепаться.

Через два дня милых подмигиваний, взаимных комплиментов, приятных планов на совместные эротические шалости и флиртовых фраз юноша пригласил меня в кино. Ок, думаю, перешёл к активным действиям, отлично. Договорились встретиться у входа в кинотеатр за полчаса до начала сеанса. И вот тут-то я и насторожилась.

- Давай в 18.00, ты ведь раньше, чем через час не придёшь.

- Почему?

- Ну ты же девушка, у вашего пола генетически заложено опаздывать. Исключений не бывает.

- Что, совсем не бывает?

- Ну я пока не видел.

- Ну, я думаю, что опоздания - это вопрос воспитания, при чём тут пол-то? Я много мужчин знаю, которые опаздывают.

- Ого какими мы словами заговорили! Ну-ну, посмотрим-посмотрим, давай тогда в 18.30. Всё равно же опоздаешь!

- Да я обычно не опаздываю. У меня с чувством времени всё в порядке.

- Ага, знаю я вас, девушек. "Всё в порядке" - это не на час позже, а на полчаса. Ну лады, до встречи!

Первый вопрос, который у меня традиционно возникает, когда мужчина заранее прогнозирует мой поступок или мои слова, - это: "Что, бля?" Чуваки, что же вы сразу ярлыки с прогнозами вешаете на женщин? И ладно бы про себя подумали, вы же ещё и озвучиваете их своим собеседницам, которых планируете развести на секс. Как непреложную истину, слегка пренебрежительным тоном в контексте: "Да ты говори-говори, я-то лучше знаю, как у вас, женщин, всё происходит". И, наверное, большинство знакомых девушек тут же сказало бы: "Надо было слать его лесом сразу, свиноту хамскую!". Но мне, в силу природной любознательности, стало интересно, чем это закончится. Да и слегка надорвать молодому человеку шаблон стереотипного мышления о женщинах - чем не развлечение в тёплый летний вечер?

Приезжаю к условленному месту встречи. На восемь минут раньше оговоренного времени - на дороге, несмотря на вечерний час пик, как-то всё было отлично с потоком, поэтому добралась быстро. Подхожу ко входу в кинотеатр - стоит юноша, один в один как на фото. И выдаёт с ходу:

- Очуметь, а ты случайно не трансвестит?

- В смысле?

- Ну не опоздала. Такое только с мужчинами бывает.

Думаю про себя: "Аааа, парень, ты хоть понимаешь, что ты говоришь и делаешь?" Ладно, пляшем дальше. Купили воду, взяли ведро попкорна (тут юноше респект - поинтересовался, какой вкус мне нравится). Не успела открыть свою бутылочку с минеральной - слышу довольно громкий наезд в неприятном тоне:

- Молодой человек, может, вам с таким умением работать поискать себе другое место? Ну, например, улицы мести. Там с людьми общаться не надо, никто на вас внимания не обратит. Лицо попроще сделайте!

Оборачиваюсь и вижу, как мой спутник распекает несчастного продавца попкорна, у которого лицо человека, адово страдающего от зубной боли, со всеми вытекающими: распухшая щека, слегка перекошенная челюсть и соответствующий взгляд. Кто с зубной болью и флюсом ходил на работу, наверняка поймут. Подхожу, интересуюсь, что происходит.

- Да он мне сдачу выдал с таким лицом, будто из собственного кармана, а не из кассы!

- Может, тебе показалось? Или самочувствие у человека не очень?

- С таким самочувствием пусть сидит дома и не светит недовольным фэйсом. Тоже мне, страдалец ПМС!

За чуть больше чем два часа киноленты я выслушала ещё девять замечаний моего нового знакомого:

1. Очки 3D слишком тонкие, лишний раз тронуть страшно. Зачем их такими хлипкими делают?

2. Попкорн слишком солёный.

3. Подставки для ведра с попкорном нет, что за нищебродский зал?

4. Попкорн недожаренный, к зубам липнет.

5. Воду продали не холодную, а тёплую.

6. Вон тот мужик тремя рядами ниже задолбал уже экраном мобильного светить.

7. А почему у тебя (то есть, у меня) такие руки холодные? Ты что, чукча?

8. Попкорн пригорел, криворукие, не могут нормально пожарить?

9. А в чём прикол опаздывать на сеанс и приходить к середине фильма? Задолбали.

Фильм закончился, выходим из зала, покидаем кинотеатр. Решили немного подышать свежим воздухом и прогуляться вдвоём пару кварталов туда-обратно. Идём, общаемся на вроде бы нейтральную, но интересную тему: автомобили. Юноша жалуется на небольшие проблемы в своей машине:

- Кондиционер барахлит, надо менять. Пятый предохранитель за три дня сгорает в хлам. В чём дело, так и не разобрался.

- Ну проверь электрику, обычно в ней дело, если предохранители не выдерживают.

- Да какая там электрика, ты чего, женщина?

- Реле проверь. "Косу" перебери. Для начала.

- Женщина, вот ты только в машины не лезь, пожалуйста, не понимаешь - так молчи уже. Ты мне ещё предложи предохранители с меньшими амперами взять?

- А у тебя какие?

- Полтинники.

- Так там нужно на 7,5!

- Женщина, вот не спорь со мной, а? Машина - это мужское дело, не суйся.

"Блин. Бля. Мать вашу. Жесть", - эти слова по очереди и хором проносятся в моей голове, я уже понимаю, что сегодня и всегда с этим милым юношей у меня не будет ничего совсем. Тем временем молодой человек галантно предлагает отвезти меня домой, я соглашаюсь, сажусь в его машину. Ключ на старт, тапку в пол, поехали! Смотрю в окно и понимаю, что не узнаю улицу, по которой мы едем: какие-то непонятные закоулки частного сектора, полуразрушенные бетонные заборы, да и асфальт - одно название.

- А куда ты меня везёшь?

- Ну ты же назвала адрес.

- Да, но я не совсем понимаю, почему тут и где мы вообще. Я не знаю этот район.

- Что, у нас топографический кретинизм, да? Понятно. Все женщины одинаковы.

- Слушай, вот это сейчас было невежливо.

- Да ладно тебе, на правду не обижаются!

И вот это был, мать его эпик. Нет, я не врезала ему тут же по лицу 12-сантиметровым каблуком своей босоножки. Нет, я не въехала ему в нос чётким движением локтя. Я даже матом его не обругала. Я поступила, как и положено поступать женщине, которую мужчина везёт домой, чтобы не вылететь из машины. Я промолчала. И даже поблагодарила юношу за то, что он привёз меня домой, за то, что пригласил в кино и за то, что провёл со мной время. Я же всё-таки вежливая, как бы внутри у меня не бомбило.

На следующий день сижу на работе, ругаюсь на московских партнёров, параллельно доделываю огромный фотоотчёт. Тиндер пиликнул новым сообщением. Открываю:

"Слушай, ты, конечно, местами странная баба, но в целом мне прикольно было! Когда снова встретимся? Только ты со мной не спорь больше, лады?"

Как в этом приложении разорвать "пару", чтобы смахнуть влево, а?