Субботний вечер. Праздник,пьянка. День
рождение брата только раз в году, как-никак.
Я прилично набрался и решил посидеть
отдельно ото всех.отойти и не мешать
веселью. Никогда не был душой компании,
скорее язвой, пиявкой, сколь противно бы мне
осознание этого факта не было.
Я сидел и думал обо всём...
Дембель,работа,лето...Она... Она не вылезала
у меня из головы... Хотя между нами и было
всё решено, но она всё равно крепко-накрепко
засела в моей пустой башке, заняла там
большое пространство и одно из самых важных
мест... Как в голове,так и в сердце...
Я думал о упущенных возможностях, о том,что
между нами было и не было... Пытался
анализировать, понять, дать разумное
объяснение... Это всё было бесполезно,я это
осознавал, но отказывался верить в это
окончательно...
Когда мы с ней встретились тет-а-тет
последний раз она как можно скорее хотела
закончить разговор. Отговаривалась тем,что у
неё маникюр,дела,мама... Я три дня к ряду
мотался по Петербургу в поисках того самого
кольца, что она так хотела себе. Я его не
нашёл,а день "годовщины" был уже на
кануне,поэтому я бегал и искал что-то хоть
отдалённо напоминающее её желание. И я
нашёл. Она не хотела его принимать,не
смотрела мне в глаза, пыталась уйти...Я не
отпускал...Идиот.Во мне всегда живёт вера в
самое лучшее и святое в человеке.
Я помню,как сильно разозлился на её
подругу,которая вечно совала нос в наши
отношения:"Ты что,тупой?!Ты не видишь,что
она любит его?!Всё,что ты делаешь -
бесполезно!Она этого не оценит!Я её
знаю!"...
Я только спустя долгое время смог
это осознать окончательно.Она была
права.Всё,что между нами было,можно назвать
"красивой ложью". Слишком много
обещаний,требований,ожиданий...и никакой
отдачи с моей стороны,так она говорила.
И вот обо всём этом я вспоминал тем осенним
субботним вечером. Пока она не появилась в
поле зрения и не подошла ко мне.
Я сидел в тёмном углу,всем было глубоко
пофиг,где я,кто я,что я...Все были слишком
пьяны,чтобы думать об этом. Она подошла ко
мне, как всегда легко и с лаской потрепала
меня по волосам и спросила:"Эй,ты чего тут
сидишь?С тобой всё в порядке?"
Я тогда посмотрел на неё и сказал.что всё
хорошо...Но было ли оно так...
-Ты сама то как?Нормально?Или опять
наклюкалась?
-Мне нэрм.Где,кстати,С.?
-В толчке.Может блюёт,хер его знает.
-Понятно...
Я тогда очень тяжело вздохнул. Она лишь
глянула украдкой в мою сторону а затем в
сторону уборной,где по моему мнению был С.
-Есть минутка?
-Ну..допустим.Чего хочешь?
-Поговорить.Точнее,выговориться.Иначе сожру
себя изнутри.
-Ну хорошо,валяй.
-Ты помнишь,что было в прошлый раз?Я чуть не
порвал твои отношения со С.Я такого больше
не хочу.Ни для тебя,ни для себя,ни для него
в первую очередь.Он же мне брат. Самый
дорогой мне человек."
Она просто помычала в ответ.как корова.Мне
впервые захотелось её заехать в локтя в
челюсть,этой бездушной твари...Но она не
была бездушной тварью. Она была просто
испорченной маленькой принцессой,чья судьба
изгалялась и надругалась над ней самыми
изощрёнными способами. встречаться 3 года к
ряду с человеком,которого ты воздвигла для
себя как икону.Безропотно следовать всюду за
ним.Бескорыстно любить и полностью ему
отдаваться.Мне её было бесконечно жаль. А
ещё мне было больше жаль за то,что я был
почти полностью его копией.
-Ты..ты до сих пор что-то чувствуешь?
-Не знаю...Возможно.Когда я вижу тебя,во мне
что-то пробуждается...Из-за всего хочется
тебя просто взять и хорошенько приложить
головой об асфальт,чтоб мозги на место
встали.Хочется тебя отмудохать до такой
степени.чтоб тебе дышать было трудно.
Хочется смотреть.как ты плачешь и страдаешь.
Видеть,чувствовать,осязать твою боль...Но я
никогда не ударю тебя.Не смогу.Не смогу
причинить тебе боль,ибо тем самым уничтожу
себя.Не смогу просто стоять и смотреть на
твои слёзы,на то,как ты рыдаешь.Это очень
больно...Мне хочется тебя
уничтожить,стереть,убить,вычеркнуть нахуй из
своей жизни!..Но я просто мечтаю увидеть на
твоём лице улыбку счастья,видеть,как ты
смеёшься,знать,что у тебя всё хорошо."
Она уже по другому на меня смотрела.Её
взгляд поменялся на несколько секунд. В её
глазах я прочёл страх и трепет...а затем
безразличие... Абсолютное и холодное
безразличие.Её сердце уже давно занял
другой.Тот,что мне так же дорог.
-Понятно.
-Что же тебе понятно?Может мне расскажешь?А
то мне видимо одному ничего не понятно!
-Я же говорила,что сломаю тебя?Говорила,что
сделаю так,как мне угодно? Говорила,что ты слишком
мягкий и видишь в людях только хорошее? Предупреждала
тебя,что будет очень больно?Я говорила тебе
не раз и не два,чтобы ты от меня бежал! Но ты
же не слушал.
-Да,верно.Ты права.Я наивно полагал,что
смогу тебя изменить.Удержать.Так что же по
твоему это за чувство?
-Не знаю.Это..
-Это точно не любовь.Это скорее досада...Что не сбылись
мои желания и мечты. Что я потерял то,что было моим.
-Я что,по твоему вещь?!ИГРУШКА?!
-Ты была моей,и я тебя потерял!
Смотря ей прямо в глаза я видел,как там
плясали джигу черти.Кружили свой бесконечный
хоровод.мне всегда было сложно её
понять.Ведь я - беспечный романтик.вечно
мечтающий мальчёнка, верящий в светлое и
справедливость на земле...А она
сильная,прошедшая сквозь огонь и лёд, не
успевающая залечивать собственные раны
врачующая других...
-Знаешь,даже сейчас я порой радуюсь.когда
вижу,что ты посещаешь мою страничку в
соцке. Или ставишь отметки в инсте.Я всегда
захожу в него в надежде увидеть твою новую
запись и узнать последние новости.В
последний раз,ты сказала,что хотела
остаться друзьями...Но ты не ищешь со мной
общения.его ищу я.
-Нам с тобой не о чем говорить.
-Ага...Для этого у тебя есть он.А мне нужна
была та,которая выслушает,промолчит,и просто
обнимет меня в конце моей исповеди.Я
искренне считал,что это ты...
-Зачем ты всё это мне говоришь сейчас?Ты
пытаешься чего-то добиться от меня?!
Сожаления?Прощения?Раскаяния?
-Не знаю...Просто когда я тебе сказал,что
"люблю тебя",я связал себя обетом,железными
путами..Быть верным тебе.И до сих пор эта
клятва остаётся со мной.Понимаешь?Ты как
никто другой должна меня понять.
Она продолжала смотреть в пол.Потом резко
встала и удалилась в сторону помещения,где
находился С. с нашей общей компанией. При виде её удаляющегося силуэта я вспомнил, как старался не забыть позвонить её каждое утро по дороге на работу, как подолгу разговаривал с ней ночью часами напролёт, хотя мне нужно было рано вставать утром на ту же работу. Как старался сделать её самой счастливой девушкой на свете. Как она мне посвящала стихи и всячески старалась меня вывести в белый свет и моей уютной коморки. Как она делала мне сюрпризы и подарки. Как готовила утром завтраки. Как я безумно волновался, как её здоровье, когда она серьёзно болела. Как мирился с её выходками и больными интересам. Как старался дарить ей о,что она хотела. Как тратили друг на друга последние деньги. Как жертвовал доверием друзей,родителей,личным временем в её пользу...Только бы её было хорошо и она была счастлива. О ночах,что мы проводили вместе. Ссоры,примирения,обиды,злоба...
Из всего сказанного нельзя сделать какой то
определённый вывод. Разве что...
Она мне была нужна сейчас, а не тогда...А я ей нет. Не здесь,и не сейчас. А лишь тогда.
