Я сегодня потерял девственность…
Военнослужащий после 40 лет обязательно должен пройти колоноскопию! Как же мы, молодые офицеры, издевались друг над другом – кто же раньше других лишится девственности, чью задницу дефлорируют первой! У всех у нас был один недостаток – это молодость, просвистевшая как пуля у виска. Кто-то ещё служит, кто-то на пенсии и теперь, вместо одного недостатка, расцветает целый букет всякой всячины. Нет здоровых людей, есть не дообследованные!!!
Долго решался на этот шаг через шутки-прибаутки, но всё же лёг на операционный стол. Введение, честно говоря, не понравилось (да простит меня Кончита Вурст), но шутки кончились, когда эндоскоп наткнулся сразу на два полипа. Они оказались очень маленькие и забавно было слышать команды оператора ассистенту о захвате биопсии. Чтобы как-то взбодрить меня врач, кстати, не лишённый чувства юмора, показал на экране телевизора аппендицит изнутри:
- Вот, смотри, давлю тебе на живот, а внутри фонарик дергается от моей руки. Забавно, да?
Дальше мы гуляли по толстому кишечнику как диггеры по канализации. Зрелище отвлекло от неприятных эмоций и я засмеялся:
- Знаете, доктор, Вы превзошли самого Джона Сильвера. Помните: «Пусть тот, у кого хватит духу, вынет свой кортик, и я, хоть и на костыле, увижу, какого цвета у него потроха, прежде чем погаснет эта трубка»!
К чему такое длинное повествование?
Да к тому, что коллеги, мило улыбаясь, спрашивали как прошла процедура. Улыбался им в ответ, отвечая:
- Что искали, то нашли! Теперь гистолог должен определить «зло» это или «добро»!
Ответную реакцию НЕВОЗМОЖНО забыть. Сначала шутки растворялись сочувствием, а затем их глаза моментально заполнялись страхом! И все, кто подходил ко мне с улыбкой, после моего ответа смущённо бормотали:
- Мне тоже нужно провериться, обязательно провериться…
Поэтому хочется обратиться ко всем мужчинам и женщинам кому за 40:
- Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!
Но только после того как пройдёте обследование, даже такое неприятное.
Рак не дремлет, и в наших силах не дать ему пролезть через задницу!
Пусть пятится назад!
Так будем же здоровы!!!
Долго решался на этот шаг через шутки-прибаутки, но всё же лёг на операционный стол. Введение, честно говоря, не понравилось (да простит меня Кончита Вурст), но шутки кончились, когда эндоскоп наткнулся сразу на два полипа. Они оказались очень маленькие и забавно было слышать команды оператора ассистенту о захвате биопсии. Чтобы как-то взбодрить меня врач, кстати, не лишённый чувства юмора, показал на экране телевизора аппендицит изнутри:
- Вот, смотри, давлю тебе на живот, а внутри фонарик дергается от моей руки. Забавно, да?
Дальше мы гуляли по толстому кишечнику как диггеры по канализации. Зрелище отвлекло от неприятных эмоций и я засмеялся:
- Знаете, доктор, Вы превзошли самого Джона Сильвера. Помните: «Пусть тот, у кого хватит духу, вынет свой кортик, и я, хоть и на костыле, увижу, какого цвета у него потроха, прежде чем погаснет эта трубка»!
К чему такое длинное повествование?
Да к тому, что коллеги, мило улыбаясь, спрашивали как прошла процедура. Улыбался им в ответ, отвечая:
- Что искали, то нашли! Теперь гистолог должен определить «зло» это или «добро»!
Ответную реакцию НЕВОЗМОЖНО забыть. Сначала шутки растворялись сочувствием, а затем их глаза моментально заполнялись страхом! И все, кто подходил ко мне с улыбкой, после моего ответа смущённо бормотали:
- Мне тоже нужно провериться, обязательно провериться…
Поэтому хочется обратиться ко всем мужчинам и женщинам кому за 40:
- Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!
Но только после того как пройдёте обследование, даже такое неприятное.
Рак не дремлет, и в наших силах не дать ему пролезть через задницу!
Пусть пятится назад!
Так будем же здоровы!!!