Приговор номер раз.

Сколько себя помню, у меня было не всё в порядке с головой. В молодости часто кровил нос, а в зрелом возрасте, когда лишней крови не осталось, начала болеть голова. Любой продолжительный стресс, и будьте добры прилечь в тишине на полчасика. Примерно через девять месяцев после переезда в Англию, я начал работать на себя, и так как мне больничные никто не оплачивал, я не мог позволить себе по долгу откачиваться после общения с очередным неадекватным клиентом. Моё терпение лопнуло, и еще не зная, что меня ждёт, решив разобраться с проблемой кардинально, пошел сдаваться местным эскулапам. Забегая вперёд скажу, к доктору, который взялся за меня всерьёз я попал только спустя четыре месяца. В предыдущем посте я уже описывал алгоритм лечения любых заболеваний, так что повторяться не буду.

После того, как дежурный курс Парацетамола с Ибупрофеном, сразу назначенный мне семейным доктором, не возымел эффекта, я испытал на себе еще шесть препаратов разной убойности. Так бы, наверное, продолжалось и дальше (ведь у доктора еще оставалось много идей), не случись у меня аллергии на один из препаратов. После общения с руководством поликлиники и последовавшей смены доктора, я наконец обрёл дзен. Назначенный доктор с шотландской фамилией, оказался на редкость адекватным и поцокав языком глядя на список выписанных лекарств, сразу направил меня на техосмотр.

Кроме стандартных анализов, мне была назначена компьютерная томография (КТ) мозга. Явившись на процедуру и окинув критическим взглядом проём аппарата и свою пузяку, сразу отчетливо представил знаменитую гифку с поездом и тоннелем. Вплоть до момента прохождения этой процедуры, я считал, что клаустрофобию, как и любовь, придумали русские что бы денег не платить. Однако, когда койка, на которую меня уложили две медсестры заехала в недра аппарата, верхняя стенка которого находилась в нескольких сантиметрах от носа, я слегка сбледнул с лица. После процедуры, устыдившись минутной слабости и решив шуткой реабилитироваться перед сестричками, которые всё это время втыкали в монитор, расправив плечи поинтересовался, не видать ли там осколка, засевшего еще в Империалистическую. Они переглянулись, опустили глаза и пробормотали что такие вопросы лучше обсуждать с доктором. Плечи обмякли, и я сбледнул повторно. На душе нехорошо заскребло.

Несколько дней спустя, доктор начал приём с фразы «Вы только не волнуйтесь, но…». МАТЬ, Мать, мать … - привычно отозвалось эхо в моей голове. Всегда удивлялся эффекту от таких фраз, как успокойся, не нервничай, не кричи и тому подобных. Хоть раз, хоть кто-то добивался положительного результата? В общем, в тот день я узнал, что в моей дурной голове есть нечто, чему там не место, но более подробно рассмотреть получится только при помощи МРТ (магниторезонансная томография, любимая процедура доктора Хауса).

Довольно шустро, всего за неделю, я, избавленный от всего металлического (ибо мощный магнит) предстал перед таким же КТ, только чуть крупнее. Проём, впрочем, был такого же размера, что не добавляло позитива. На этот раз вместо сестричек был суровый братишка, который тисками и шлемом зафиксировал мою голову, одел наушники с музыкой и дал в руки тревожную кнопку. Учитывая визуальное сходство аппаратов, я настроился на такое же, как и при КТ, легкое жужжание мотылька тёплым летним вечером. То, что началось позже, можно охарактеризовать коротким и ёмким словом – АД. Наверное, такой же диссонанс испытывает эстет, которого подлые клофелинщицы опоили на концерте Вивальди, а пришел в себя он уже от раскатистого рамштайновского МУТЕР!!! Было настолько громко, что звук ощущался всем телом. Вдобавок койка, на которой я лежал, вибрировала от каждого звука так, что казалось вибрируют даже мысли. В общем, если вам предстоит такая процедура, советую сначала подготовиться и прослушать сии чудные звуки в одном из роликов на ютубе.

Получив анализы, доктор наконец-то направил меня к специалисту, озвучив предварительный диагноз – кавернома головного мозга. Звучит страшно, а на деле это часть кровеносного сосуда, который решил расширится и превратился в мешочек. Специалист диагноз подтвердил и предложил вскрыть черепушку и прижечь это дело калёной кочергой. Вежливо отказавшись попросился к другому светиле для получения независимого мнения. Таковое, вернее таковая, нашлась в Оксфорде, куда пришлось съездить 6 раз, 4 из которых меня опять пытали в МРТ. Мадам с болгарской фамилией, обрисовала ситуацию более полно. Если вскрывать или же прижигать гамма лучами (эх не быть мне Халком) шанс паралича по статистике в районе 10%, а если оставить как есть, только 1-2%. Она предложила оставить всё как есть, и строго-настрого запретила нервничать.

Вот так выглядит мой богатый внутренний мир.

Приговор номер два.

Всё началось в приятное воскресное утро ранней весны, первые лучи солнца... Ладно, вырежу всю лирику. Сидим с семьёй в кино, попкорн, кола, всё как полагается. Наевшись приторно сладкого попкорна, начинаю ощущать лёгкое подташнивание и повернув голову к жене пытаюсь сказать, что выйду попить воды и подышать. Однако язык заплетается и вместо статического лица супруги вижу спецэффект «анимация слева направо с прыжками картинки вверх-вниз». Примерно, как при выигрыше в солитёра

По молодости, пару раз был немного во хмеле и помню, как слегка подтормаживает картинка при резком повороте головы. Однако тут спецэффекты были качественно лучше, да еще и в сопровождении свиста в левом ухе. Пару раз рухнув обратно в кресло, наказав жене оставаться с детьми, пошатываясь и опираясь на подручные предметы и стены поковылял до туалета.

Умывание холодной водой не помогло, пришлось выдвигаться на свежий воздух. Размышляя над тем, с чего это меня так развезло, отказался от помощи персонала и выбрался на улицу. Стою, размышляю, остываю, а вертолётики не проходят. Присев на корточки решил начать паниковать и первым делом загуглил симптомы. Прошерстив пару ссылок понял, что самолечение до добра не доведёт и позвонил в скорую. Но язык-то заплетается, оператор спрашивает куда подать карету, а я не могу выговорить название кинотеатра. На моё счастье мимо проходил мужик с ребенком и помог описать моё состояние. Не буду описывать процесс приезда скорой, гораздо интересней то что происходило, по приезду в A&E (аналог травмпункта).

В травмпункте всем было наплевать, привезли тебя на скорой или ты сам приковылял, есть очередь – сиди и жди, чай не боярин. Я как плохо ходячий имел единственный бонус – удобное кресло каталку. Минут через 40 дошла очередь и меня повезли во временную палату, где «с минуты на минуту Вас осмотрит доктор». Еще через 15 минут пришла сестричка, поставила систему и сказала, что доктор уже на подходе. Доктор появился на исходе часа, выслушал меня и перепоручил сестричке. С момента приступа в кинотеатре уже прошло три с половиной часа, я стал чувствовать себя лучше, мне прописали Аспирин для разжижения крови и послали домой. На вопрос «Что это было и когда ждать продолжения?», сказали угрозы для жизни нет, так что обращайтесь к семейному врачу.

На следующий день, выслушав рассказ о воскресных приключениях и посмотрев записи скорой и травмпункта, шотландец предположил рассинхронизацию между сознанием и подсознанием (не ручаюсь за точность перевода) и прописал лёгкие антидепрессанты для лучшего сна, а в случае повторения опять звать скорую. После приёма волшебных таблеток меня начало не слабо знобить, и жена уложила в постель согреться. Проснулся через сутки отдохнувшим, с мыслью «вот, что колёсико, животворящее делает!».

Следующий приступ случился во время посиделок с друзьями в кальянной и был списан на палёный кальян. Третий приступ застал меня в Пятницу, скорые оказались заняты, и раз я не при смерти послали на фиг. Как и в прошлый раз, приступ сам прошел часа через четыре. Очередной поход к шотландцу, поставил его в тупик, и он советовал настойчивее звать скорую во время приступа. Четвёртый, оказался судьбоносным и наконец-то внёс ясность. Воспользовавшись чит кодом, описанным в прошлом посте, добился приезда скорой. В травмпункте, меня как рецидивиста, в этот раз доставили сразу в палату, куда в скорости добрался и дежурный доктор. Доктор попался более компетентный и объяснив, что именно со мной не так, со словами, «лекарства нет, но вы держитесь» подался прочь.

Знакомьтесь – болезнь Меньера, нарушение работы внутреннего уха, что и приводит к головокружениям и прочим радостям. Откуда берётся, куда уходит, как лечится до конца не ясно. Врачи рекомендуют прислушиваться к своему состоянию и при первых признаках, лечь и не отсвечивать.

Приговор номер 3.

Имея в своём портфолио уже два диагноза, всерьёз задумался о своём здоровье и подался в спорт. Про особенности фитнеса в Англии напишу отдельно, а то пост уж шибко длинный выходит. В общем, за год ежедневных тренировок, на фоне увеличения мышечной массы скинул 17 килограмм. Когда до установленной цели в 85 кг оставалось сбросить всего пятёрочку, грянули новые приключения. Обычно, моя горячая кровь не даёт мне замёрзнуть, и по дому я хожу в майке даже зимой. Так было и в тот день, когда я допоздна засиделся за компом и увлёкшись работой не заметил, как переохладился. Утро началось с соплей и лёгкого дискомфорта в правом указательном пальце. Ничего не обычного, простуда и туннельный синдром подумал я, приняв Парацетамол и привычно разминая руку. Когда к вечеру распухли и болели все суставы размятой кисти, до меня дошло что это ЖЖЖ не спроста.

На следующий день я узнал, что адекватный шотландец ушел на повышение, так что теперь мне придётся общаться с индусом. Я уже упоминал что терпеть не могу расизм и негров? Добавьте в этот список индусов. Как только доктор заикнулся о Парацетамоле, он в вежливой форме был послан на свою историческую родину, а я потребовал направления к специалисту. В ожидании записи у настоящего врача, я наблюдал, как один за другим опухают суставы рук и ног. Очередь всё не подходила, суставы уже не сгибались, и я понемногу превращался в робота Вертера. Однако, нет худа без добра; пока валялся бревном в кровати, ушел в литературный запой и прочитав несколько десятков книг, на пару пунктов прокачал свой айкью.

Специалист (опять-таки индус), к которому я попал через неделю решил, что я просто припух и для снятия отёчностей прописал стероиды. Ура! Я всё-таки буду Халком! В голове ясно возникла картина проявления могучих мышц, до этого заботливо укрытых жировой прослойкой.

Эх, влажные мечты … Всё что сжигалось в течении года вернулось за 7 недель!

По традиции диагноз мне никто с первого разу не поставил, и мне пришлось прокачивать айкью еще два раза, прежде чем услышал свой приговор – реактивный артрит. И угадайте чего? Правильно, он хоть и не смертельный, но не лечится! А реактивный он не от того что не турбовинтовой, а от того что реагирует на инфекции. То есть ты спокойно живешь, бед не знаешь до тех пор, пока не подцепишь простудифилис. По сути тот же СПИД, только не заразно. Уже позже, добрая волшебница, доктор Михайлова, поведала, что стероиды вообще-то гормональный продукт и такими дозами, которыми меня пичкали, обычно кормят лошадей. Обидно, целый год и жалких семь недель!

Так что теперь, даже если я как горец переживу всех, один не останусь. Со мной всегда будет комбо из трёх неизлечимых болезней. Ну вот, вроде уже достаточно себя пожалел, пора и закругляться, а напоследок несколько рандомных фактов:

Аспирин выдаётся только по рецепту. Перед тем как получить заветную таблетку, надо оставить номер своего телефона, по которому на следующий день перезванивает фармацевт и интересуется не случилось ли осложнений.

Семейные доктора ставят предварительные диагнозы, не исходя из своих знаний, а забив симптомы в свою систему.

В палатах, даже в общих, можно огородиться шторкой, подтянуть к себе штатив с сенсорным монитором, одеть наушники и оплатив небольшую денежку коротать время просматривая киношки.

Ту би континуед …