Северус Снегг пил четвёртый день.

- Попятьдесятус! – с ненавистью приказывал он стакану, тыча в него логарифмической линейкой (свою палочку он не видел со вчерашнего дня – наверное, она где-то под батареей). Стакан наполнялся каким-то сивушным дерьмом с ароматом жженой покрышки, высранной драконом. Северус морщился, закрывал опухшие веки и опрокидывал залапанный стакан в рот. Надо срочно найти эту грёбаную палку, подумал Северус: она давала хороший виски с исландским льдом и сигару. С линейкой получался лишь растворитель и мойва. Снегг стряхнул с балахона чешую и пьяно зарыдал в голос. Всему этому преподавательскому запою была веская причина – они безвозвратно потеряли Хогвартс…

Он не помнил, когда тут появился первый русский ученик Никитка. Пару лет назад… Не важно. Главное, это было началом конца. Это был чей-то там сын. Какого-то там невъездного босса, мэра убыточног мухосранска, у которого был общий магловский бизнес с одним из членов Совета Директоров. Дамблдор был в бешенстве, тряс Уставом и грозился увольнением, но Совет Директоров упросил его – папа Никитки пообещал сделать капитальный ремонт школы и поставить волшебные компьютеры. Никитка же был не просто магл – ему было 19 и единственное волшебство, в котором он был замечен – получение полугода условно за поджог двух бомжей и угон пожарной машины в состоянии нескольких видов опьянений. Когда ему на голову нахлобучили Распределяющую Шляпу, та долго смеялась, а потом попросила прекратить прикалываться и снять её с унитаза. Краснеющий от стыда Дамблдор объявил, что Шляпе не здоровится и она имела в виду Слизерин. Русского попросили никому не рассказывать про школу. И первое, что сделал Никитка – запилил в «инсту» селфи с подписью «#этохогвардс #явахуе#мэджикунивер» и геотегом. И тут понеслось…

- Попятьдесятус!..

… Через пару дней небо над «Хитроу» заволокло русскими бизнес-джетами с абитуриентами, ожидающими очереди на посадку. Платформа вокзала «Кингс-Кросс» была забита «первоклашками» от 18 до 38 лет в сопровождении бесшейных отцов и облаченных в леопард уткогубых мамаш. Они дрались за место в очереди к стене и требовали администрацию. Одновременно в Москве какие-то аферисты за 18 миллионов рублей продавали «тайную балку» на Киевском вокзале, через которую, разогнавшись, можно попасть прямо в Хогвартс. Через два часа «Склиф» был переполнен стильно одетыми молодыми людьми с ЧМТ и множественными ушибами. Говорят, кто-то пытался «въехать в Хогвартс» прямо в «Майбахе» с водителем, охранником и нянями-близняшками – всех пятерых спасли лишь подушки безопасности…

Совет Директоров Хогвартса провёл экстренное заседание в роскошном дворце 14-го века, оформленном в дар, и единогласно постановил, что тягу к знаниям надо только приветствовать. Тайный ход на платформу был временно открыт, Устав переписан, и Хогвартс получил ещё 1300 учеников на платную форму обучения. Распределяющая Шляпа всех их определила в жопу и была тихо списана задним числом. Поникший Дамблдор долго думал, куда же засунуть новое поступление, ничего не придумал и спросил их, где бы они хотели учиться. Так были сформированы два дополнительных факультета – Диджейский и Дизайнерский. Северуса послали на курсы повышения квалификации в академию Тиесто.

- Попятьдесятус!...

…Платных учеников не интересовала ни одна классическая дисциплина. Они было записались на факультатив зелий, но быстро к нему охладели, когда поняли, что покупать у пакистанцев кокс гораздо проще. Зато Квиддич вызвал у них поистине живой интерес. Играть в него они не желали, но с их появлением от каждого второго матча остро запахло договорняком. Тревогу забил Поттер, но к его лобному шраму быстро приплюсовали 4 сломанных ребра, и он стал как шёлковый.

В быту «платники» освоились гораздо быстрее. На новеньких немецких мётлах, повязанных георгиевской лентой, они по ночам выстраивались в клин и гогоча сваливали в Лондон, попутно шмаляя по дементорам. Северус их наказал, но отомстили ему жестоко: обмазали лапки его почтовой совы какой-то гадостью, отчего он три недели провалялся в коме.

- Попятьдесятус, говно логарифмическое!...

…Дамблдор организовал срочное родительское собрание и слёзно умолял папаш как-то вразумить их отпрысков и вообще контролировать со своей стороны. Папаши поняли это по-своему, скупили землю вокруг Хогвартса и понастроили таких замков, что из-за них не было видно даже Башни астрономии. Это было незаконно, и Северус об этом знал. Он попытался поговорить с Дамблдором, но тот всё свалил на Совет. А на вопрос, что это за новый ключ у него на шее, директор ответил, что это очень секретный крестраж. Крестраж подозрительно смахивал на ключ от ячейки оффшора на Багамах, и Северус решил припереть Дамблдора к стенке, но их прервал ворвавшийся в кабинет Хагрид, рыдающий как девчонка. Его любимый Клювокрыл был пущен на шашлыки в родительский день, совпавший с 9-м Мая…

- Попятьдесятус, попятьдесятус!!!...

…Северус предложил Дамблдору выход – набрать в России реальных волшебников из малоимущих семей. Он взял отпуск за свой счёт и полгода мотался по городам и весям в поисках маленьких гениев. Их действительно нашлось много, но недоверчивые родители наотрез отказались отпускать своих чад «в вашу конченую Англию», где их или пустят на органы или, того хуже, научат ходить на митинги. Пусть лучше сидят дома и учат английский…

- Постопятьдесятус!!!...

…Снегг взмахнул линейкой, чтоб включить музыку. Палочкой он обычно врубал Шнитке, но долбаная линейка сподобилась лишь на Ариану Гранде. Но Северусу было плевать. Он неловко поднялся и начал танцевать. Это был хаотичный танец отчаяния, во время которого его стали посещать крамольные мысли. Хогвартсу нужны перемены. Эта власть уже ни на что не способна. Косметика уже не поможет… До основания надо! А затем… Рррррешено! Мятеж! Против Системы! К чёрту алчного Дамблдора! К чёрту Совет! Маг я или не маг?! Вдохновенно пританцовывая, Северус подплыл к столу и замахнулся, чтобы пролетарски ударить по нему волшебным кулачищем. Но в последний момент остановился.

Он испугался, что разобьёт новенький «Ролекс».

-Политрус!!! Ссссука!!! Политрус!!!!

Керины сказки

Кирилл Ситников

Семёнов протяжно выл на Луну.

Не как человек, конечно. А как большой рыжий пёс, в которого Семёнов превращался в период полнолуния или большой душевной хандры. Потому что был Семёнов обычным питерским оборотнем.

В принципе, жизнь Семёнова устраивала. Да, в первые недели после укуса пьяного художника в Сапёрном переулке было тяжело (ну, есть такой вид лохматых художников – там сразу не поймёшь, он сейчас пёс или человек). Блохи, острое желание догнать ворону, всё такое. Но человек, как известно, та ещё сволота – ко всему привыкает. Семёнов завёл две аптечки с лекарствами из ветаптеки и поликлиники, накупил себе-псу ливерки и брал на время полной луны отпуск за свой счёт. Он даже привык к своему четвероногому альтер-эго – худому зверюге с всклокоченной шерстью, кривыми лапами и огромными, какими-то ослиными ушами, порванными в драке с отмороженным ротвейлером из соседнего подъезда. Надо признать, Семёнов-пёс был страшенной дворнягой, но его друг Землянский, брат по оборотневу несчастью, утешал его: ты, мол, не дворняга, а мультипородный пёс.

И всё у Семёнова было хорошо, пока он не втюрился по человеческие уши в Веру. Вера жила в соседнем доме, ездила на горчичном «Матиссе» и была единственной на белом свете. Семёнов пугливо наблюдал из-за водосточной трубы, как по вечерам из машины появлялась самая красивая в мире лодыжка, потом острое как копьё и самое прекрасное в Галактике колено, вселенской красоты бедро. Пакет из «Магнита» давал возможность ненадолго подышать, но за ним выплывала остальная Вера. И, пока она скрупулёзно проверяла все дверцы и медленно плыла к подъезду, по пути выуживая из сумочки ключи, Семёнов умирал от любви и кислородного голодания.

Проблема была в том, что Вера решительно не замечала Семёнова-человека, когда он якобы случайно проходил мимо, курил у подъезда или выбрасывал пустой пакет с мусором. Однажды Семёнов набрался храбрости (спонсоры – май и 400 грамм портвейна) и, трезвея с каждым шагом, подошёл к Вере с предложением выпить кофе. Вера посмотрела сквозь него (разумеется, лучшими на свете глазами), буркнула что-то отталкивающее и сквозь же него удалилась в дом. Семёнов очень страдал и на следующий день с жёсткого сплину обратился на целую неделю. Валяясь псом в тёплой весенней луже, он не заметил, как к нему подошла Вера, вышедшая покурить тонкую дамскую сигаретку.

- Какой хороооошенький пёёёёёсик! – сюсюкнула Вера, обдав Семёнова лёгким ароматом «Мартини» и резкой вонью отечественного сыра. Обомлевший Семёнов уставился на женщину и прижал уши.

- Плохо нам, да? – Вера погладила Семёнова по голове. Семёнов задрожал.

- Я люблю Вас! – выпалил Семёнов и чуть не упал в обморок.

- Мы скулииииим! – продолжала Вера, не понимая собачьего языка, - Мне тоже не айс, дорогой…

И, выпустив тонкую струйку ментолового дыма, Вера стала жаловаться Семёнову на судьбу. Она что-то говорила про работу, какого-то Андрея, который очень хороший, но не хочет детей и вообще он козёл, потому что скорее всего женат, ну и пусть, и всё сложно, и завтра она начнёт бегать и вообще изменит свою жизнь, и…

Семёнов пропускал её слова мимо своих ослиных ушей, и смотрел на неё, потому что она смотрела на него, а не сквозь, и чесала ему грязное пузо своими тонкими пальцами – самыми восхитительными пальцами на Земле…

…С тех пор Семёнов-пёс верно ждал её у подъезда каждый вечер, и она выходила к нему с кружкой кофе, усаживалась на ступеньки, закуривала ментол и говорила, говорила, говорила, поглаживая его по загривку. А утром снова и снова смотрела сквозь него, сквозь Семёнова-человека.

Поэтому Семёнов каждую ночь протяжно выл на Луну.

- Это просто невыносимо! – жаловался он Землянскому в чебуречной.

- Мда. Если баба записала тебя в друзья – всё, пиши пропало. – Философствовал Землянский, жадно слизывая с пальцев чебуречный сок.

- И что мне делать?! – поморщившись от полста, возопил Семёнов.

- Замути с собакой.

- Ага. Может, мне её ещё…того? – съязвил Семёнов.

- Может, - серьёзно ответил Землянский.

- Землянский, ты с дуба рухнул?! Изврат поганый!

- Ничего я не изврат! Слушай. Я ж тебе не как человеку предлагаю, а как псу. Мы такой вид – для нас это совершенно нормально.

- Я не буду трахать собаку!!!

- Тише ты!... Жанночка, обнови-ка графин!

…

… - Землянский… Дажжже если бы я согласи… Ну какой я кобель?! Тебе хорошо – ты в лабрадора превращаешься… Шерстинка к шерстинке… А я… Дворовое уёби…

- Ты мультипородистый…

- Не начинаааааааай, я тебя прошу…

- Так! Короче. Щассс быстро за углом обернёмся – и пулей в Михайловский. Там такая сучка околачивается – закачаешься. Бомжи Альмой зовут.

- Я никуда не пойду!

- Жанночка!!

…

«Это какой-то бред. Фантасмагория» - думал Семёнов-пёс, шаткой рысцой направляясь за лабрадором-Землянским по тропинке Михайловского сада. Землянский остановился и принюхался.

- Вон она.

На ступеньках Инженерного замка возлежала Альма – ослепительно белая лайка с большими голубыми глазами. Альма с интересом смотрела в их сторону. «По-моему, меня развезло», подумал Семёнов, потому что она ему явно нравилась. Семёнов испугался.

- Не дрейфь, брат, природа возьмёт своё. – Бодро рыкнул Землянский. – Подойдём.

Альма лениво привстала и помахала подошедшим кобелям хвостом.

- Понюхай ей зад, - сквозь клыки буркнул Землянский.

- Я не буду…

- Нюхай!

Семёнов собрался и было потянулся к филейным частям Альмы, как вдруг встал как вкопанный. Он увидел взгляд Альмы. Она смотрела сквозь него. На Землянского. Альма прошла сквозь Семёнова, понюхала землянскую задницу и ткнула его носом в направлении кустов. Землянский лизнул её, косясь на Семёнова довольно и виновато одновременно. Он в любом виде был гусар. Семёнов завыл на солнце.

…Выйдя из запоя и стерев из телефона номер Землянского, Семёнов-человек наконец-то вышел на улицу. И тут же спрятался за водосточную трубу – у подъезда парковалась Вера. И уже тем же вечером она, почёсывая пузо довольного рыжего пса, рассуждала об идиотке из бухгалтерии, просто тупице, которую непонятно как (хотя поняяяяяяятно) взяли на работу. Когда, немного поревев, Вера ушла, Семёнов обернулся в человека и побрёл к дому. Во тьме рядом с мусорным баком копошилось что-то белое. Это была Альма. Откуда она взялась, было совершенно непонятно.

- Эй, проститутка! – позвал её Семёнов. Альма обернулась и подошла к нему, заискивающе заглядывая в глаза. Смотрела не сквозь – значит не узнала, понял Семёнов.

- Жди здесь, вынесу тебе ливерки.

Накормив бабу Землянского, Семёнов устало сел на ступеньки и закурил. Альма благодарно легла рядом.

- Вот скажи мне, - бурчал Семёнов, поглаживая собаку, - что мне делать? Люблю её – мочи нет просто. Может, цветов ей купить? Роз. Да? Штук пять. Мало, думаешь? Ну может быть…

И с тех пор зажил Семёнов по странному графику. Каждый вечер псом выслушивал Веру, а потом человеком жаловался прибившейся Альме. Во всех мирах он был женщинам лишь другом. И это было его проклятие.

Если вы женщина или собака – заберите себе Семёнова. Он хороший. Выпивает иногда, но так-то нормальный мужик. Однолюб, да и с квартирой. Его отмыть во всех видах, причесать, заставить костюм купить – цены ему не будет. Рядом с женщиной расцветёт он. И выть перестанет. Да и проклятие снимет, точно вам говорю.

Керины сказки

Кирилл Ситников

- Подсудимый, встаньте! – металлический голос Оптимуса Прайма громовым раскатом разнёсся по переполненному залу суда. Брюкин медленно поднялся и съёжился, опустив светодиодные глаза. Это конец. Пощады ему не будет.

Брюкина обвиняли в дезертирстве. Он, мол, уклонялся от призыва на Земляной фронт, в то время как его героические собратья-автоботы погибали под ракетными ударами десептиконов, ржавели в окопах и плавились в концлагерях, пока наконец не победили. В душе Брюкин был с этим категорически не согласен. Как он мог помочь сокрушительной победе?! Брюкин был обычной дешёвой кофе-машиной и трансформировался в какого-то мелкого ушлёпка на колёсиках. Бог не дал ему всех этих пушек, пулемётов и лазеров. Он даже летать не умел. Как он мог убить десептикона? Сварить ему отвратный капучино?!

Но Оптимуса это совершенно не волновало. Он, как и любой фанатик всякого там Добра и Мира, был безумен и категоричен. Если на тебе нет дыр от десептиконовых пуль, твой корпус не покорёжен их гусеницами, значит, ты трус. Уклонист, саботажник, предатель. Враг автонарода. И Прайм, герой до последней шестеренки, гуру самопожертвования, стал судить всех, кто был другим. Он был самым безжалостным судьёй, карал круглосуточно, без перерывов на обед, сон и сомнения. И ветераны-автоботы заразились этим безумием – по всему миру начались поиски врагов. Брюкина сдала стиралка Шпилевская, получившая вмятину, вытаскивая потерявшего много масла раненого автобота с поля боя (поговаривают, вмятина эта была получена более интимным способом во вражеском тылу, но… смазливая кореянка была еще той актрисой).

- Суд учитывает смягчающие обстоятельства…

Да, у Брюкина они были. Он восемь лет жил на кухне у незамужней поэтессы – надо ли говорить, что работал он на износ, кашляя от табачного дыма и рифм «моей судьбою – дышать тобою». Такой судьбы не пожелаешь и десептикону.

- …и приговаривает автобота Брюкина к пожизненному заключению…

«Фух!!!»

- …с отбыванием наказания в тюрьме «Автоваз»! Следующий!

«НЕТ!!!»

Бамблби, правая рука Оптимуса, его преданный палач, потянулся к кнопке «OFF» на замызганной голове Брюкина.

- Жёлтый ублю…!

Автоваз… Этим словом матери пугали детей, прокуроры – рецидивистов, правители – диссидентов. Помесь ГУЛАГа, «Освенцима» и полпотовских ям в мире автоботов. По злой иронии, люди построили тюрьму сами, даже не подозревая об этом. Каким-то непостижимым образом их инженерам удалось сделать то, до чего не додумался даже злодейский мозг отмороженного Мегатрона. Система механизмов и ручной сборки выплёвывала с конвейера настоящий кошмар. И дело тут было не в дизайне или характеристиках. Энергетическая душа автобота, помещённая в любую автовазовскую модель, лишалась самого ценного – способности к трансформации. А это как ангелу крылья лобзиком отпилить. Это подавляло волю. Лишало рассудка. Заставляло подсудимых на суде признаваться в изнасиловании матери Прайма. Лучше умереть, чем в «Ладу Весту». Из которой нет выхода.

…Брюкин включился в блоке «С» - открытой парковке, на которой годами ржавели когда-то новенькие, но никому не нужные «Лады Гранты» в серо-коричневых арестантских робах. Такие же, как и Брюкин.

- Вечер в хату… - робко промямлил Брюкин на длинной автоботовой волне. Зэки переглянулись боковыми зеркалами.

Тут почти все были политические. Уклонисты, дезертиры, пацифисты… Спокойный и интеллигентный в общем-то народ. Сидела и парочка уголовников. Гога-«Энергетик», например, легенда криминального мира – воровал энергию с Шушенской ГЭС, и это будучи обычным обогревателем. Вася-Рефрижератор вообще попал обидно: настучал по бамперу патрульной машине, а та оказалась дальней родственницей Бамблби (по карбюраторной линии) – вот и влепили на полную катушку… Вася оказался мастером на все детали – сварганил зэковскую локальную сеть, что позволило хоть как-то коротать унылые арестантские будни: резаться в интернет-нарды, солитёр или просто читать в интернете всякую дичь.

Брюкин повторил все стадии типичного автовазовского зэка. Сначала он тужился трансформироваться, надеясь, что ему повезёт, и в сборку его нынешнего тела вкралась счастливая ошибка. Но всё без толку – его «Гранта» лишь слабо дрожала и пару раз чихнула выхлопной трубой. Рабочие сделали карцер на совесть. Отчаявшись, Брюкин прорыдал антифризом всю зиму, плаксиво размазывая «дворниками» грязь на «лобовухе». Потом он узнал, что, оказывается, местные работяги не в курсе тайного предназначения их «завода», до сих пор думая, что они просто выпускают отвратительные машины. У Брюкина появилась идея: настроиться на частоту радио и подговорить какого-нибудь сборщика наладить трансформацию. Мудрые зэки попытались его отговорить, но подлый хохмач Васька поддержал брюкинский порыв сговора. Брюкин дождался двух рабочих и на частоте «Маяка» воззвал к помощи. Мужики переглянулись, закатили глаза и кому-то позвонили.

- Медведь, поди-ка сюда. Сюда, бля, на парковку! Тут опять у одной херни электропроводка барахлит!

Через минут пятнадцать явился Медведь – здоровенный увалень с увесистой кувалдой. И Брюкина отмудохали так, что он позавидовал мёртвым.

- Ну вроде заткнулась, норм, - сказал вспотевший Медведь, затушил папиросу о Брюкина и ушёл. Васька смеялся, а Брюкин долго не мог дыхнуть сломанными форсунками и оставил всяческие попытки побега.

Наступила весна. Срок Брюкина шёл своим чередом. В принципе, блок «С» был не самым плохим местом – автоботов особо не тревожили. В других блоках дела обстояли хуже – оттуда продукцию продавали в розницу. Прошёл слух, что одного бедолагу сплавили в Махачкалу, и там его оттюнинговали так, что позавидовал бы сам доктор Менгеле. «Эсовцев» же никто никуда не продавал, и никто не знал, какого чёрта они вообще тут находятся. От нечего делать Брюкин стал изучать язык рабочих, выбегающих иногда покурить, и весьма в этом поднаторел. К началу лета он уже знал названия всех своих деталей. Брюкин состоял из «вот этой хуйни», нескольких «поеботин», большой «ебатории» и мелких «хуйнюшек», соединённых «попиздрацией», за что получил от Гоги благозвучную кликуху «Полиглот».

…А в начале осени началась движуха. В одно сентябрьское утро в блоке появилась орда сумрачных рабочих с тоннами приборов, инструментов и ветоши. Матерясь, рабочие отодрали крыши зэков от вороньего дерьма, залили масло, натёрли колёса, поменяли истлевшие провода и повыгоняли из багажников крысиные семьи. Потом всех загнали на платформы и по этапу отправили в Новороссийск. Среди братвы прошёл слух, что де их собираются впулить Венесуэле в качестве какой-то коррумпированной «помощи режиму». Брюкин грустно смотрел на огромный океанический танкер, как на Харона, который перевезёт его во влажный тропический Аид, где Брюкин окончательно проржавеет и сгниёт как личность. Кран подхватил унылого Брюкина и потащил на палубу. И тут Брюкина осенило: а что если… умереть? Повредиться настолько необратимо, чтобы не подлежать восстановлению? Что с ним сделают? Во что превратят? Есть призрачный шанс, что это будет что-нибудь менее Автовазовское. Или он просто сдохнет. То есть в принципе ничего не теряет. Брюкин подождал, пока наберет высоту над бетонными плитами пристани. Поднатужился, как при попытке трансформироваться. Его корпус мелко задрожал, поддерживающие крюки завибрировали и выскочили из пазов. Брюкин устремился к бетону. Интересно, а есть Рай у автобо…

…Далее последовала череда коротких вспышек брюкинской памяти. Искры «болгарки»… Лязг пресса… Очки сталевара… Качающийся поезд… Какие-то люди в синих халатах… «Я тебе сказал, блять, проверить все системы!!!»… Щелчки приборов… «Ну ёбана в рот, ребята, все сроки пролюбили!!!»… Запах краски… Смрад выхлопов тягача…

…Наконец, к Брюкину пришло сознание. Он стоял посреди степи. Спину ломило от чего-то непомерно тяжёлого. Брюкин осмотрел себя. И чуть не упал в счастливый обморок. Он стал частью ракеты. Космической, мать её, ракеты. Которая выведет его на орбиту. Это было самое что ни на есть «бинго». Брюкин выйдет на орбиту, трансформируется и свалит на Кибертрон. Домой. На Родину. Попросит у Мегатрона политического убежища. Как жертва режима. Ему должно было повезти. За все страдания, несправедливый срок и прослушивание отвратительных стихов на поэтической кухне. Тишину степи разорвала противная сирена. Сейчас начнётся отсчёт. Десять. Боже, храни космическую программу. Девять. Начну жить сначала. Восемь. Соси штекер, Оптимус. Семь. Проведу самодиагностику на всякий случай. Шесть. Блять!! Пять. Что это?! Четыре. Стойте!!! Три. Отложите старт!!! Два. Быстро-быстро-быстро, найти частоту, на которой вещает ЦУП!! Один. Вот она, вот она!!! Эй! ЭЭЭЭЭЭЭЙ!! Как это по-вашему…

- ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ! В ЭТОЙ ХУЙНЕ ЗАПАЛА ПОЕБОТИНА, ПОТОМУ ЧТО НЕ ТЕМИ ХУЙНЮШКАМИ ПОПИЗДРАЦИЮ ПРИКРУТИЛИ!!!

- Кто там балуется в эфире, блять, тут Президент!

Старт.

Брюкин отчаянно затрансформировался, но не успел. Взрыв оглушил его, и разорванный автобот безжизненно рухнул в степной ковыль…

…Сейчас у Брюкина всё хорошо. Его нашёл тракторист с дальнего хутора и сделал из него самодельную антенну. Брюкин живёт на крыше, примотанный к трубе проволокой, и ловит Первый канал. Он вполне может трансформироваться, но не хочет. Да, пару раз в год в него бьёт молния. Ещё чаще – жена тракториста, когда перестаёт слышать чарующие монологи Киселёва. Но Брюкин не жалуется. Лучше так, чем опять на зону. Одно сильно волнует Брюкина – хохлы с пиндосами охуели. А так не жизнь – сплошной сахар и светлое будущее на горизонте.

Керины сказки

Кирилл Ситников

Мастер долго крутил в руках отломанный подлокотник винтажной дормезю, обитой чем-то пятнистым из семейства кошачьих.

- Приделать выйдет где-то тыщ семь-восемь. – задумчиво произнёс мастер, осматривая квартиру повышенной приличности. Глянул на потолок, оценил лепнину, чертыхнулся про себя, что стареет. – Это только работа. Плюс материалы… Одиннадцать. Пятьсот.

- Вы – мой спаситель! – радостно всплеснув худыми руками, воскликнул стилист Роберт Лурье (вообще-то по паспорту он был Славик Давикоза, но какой адекватный человек сунется на укладку за 15 тыщ к Давикозе?!) – Но мне нужен будет чек.

- С этим беда. Бланки закончились.

- В 11 утра?!

- Мы солидная группа компаний – первые в поисковике «Яндекса», как только «меб…» начинаешь набирать. Заказы так и прут. Я напишу вам на бумажке. – ответствовал мастер, демонстративно помахивая блокнотом с логотипом «ДокторМеб».

- Нет-нет-нет! Это совершенно импосибл! – сквозь манерность Лурье проступили грозно-истеричные нотки. Память о смерти отремонтированного фена была ещё слишком жива. – Без чека никакой оплаты! Или я сорву с цепи своих адвокатов! Ну, как только они закончат знаменитое «Феновое дело», которое гремит по всем московским судам!

- Ваше право. Тогда я ухожу бля. – неподдельно обиделся мастер. К блокноту с логотипом «ДокторМеб» он прицепил авторучку с логотипом «ДокторМеб», засунул в нагрудный карман новенького синего комбинезона с логотипом «ДокторМеб», схватил сумку с логотипом «ДокторМеб» и, шурша бахилами, улизнул в головной офис, окруженный флагами с логотипом «ДокторМеб».

Лурье скуксился. Подлокотник в виде золочёной виноградной лозы был для стилиста архиважен. По вечерам он ложился на дормезю и, выстукивая на ягодах увертюру из «Вильгельма Теля», нирванно пялился на лепного потолочного Сатира. Так к нему приходили идеи. А сегодня вечером к нему записана Лучистая. Хочет «няшно» выглядеть на презентации своего нового альбома «Навзрыд». И как её «обняшить» без подлокотника, спрашивается?!

- Ебать мою бывшую, вот это хоро-о-о-о-омы! – чей-то прокуренный голос прервал стилистово куксенье. Лурье обернулся: невысокий усатый мужичок в клетчатой фланели, заправленной в трёхполосные спортивные штаны, глазел по сторонам, выпятив нижнюю губу и одобрительно кивая.

- Вы кто такое, мужчина?!

- Я-то? Серёга. – мужичок, приветственно протянул мозолистую руку, но Лурье отпрянул от него. Рука была слишком большая для безболезненного рукопожатия. Да и тянуло от Серёги примерно десятью Серёгами.

- А можно поточнее?

- Ну, я твой муз.

- Это совершенно импосибл! Моя муза не может выглядеть как фермер и пахнуть ипподромом! У неё должны быть золотые ножницы, какой-нибудь коралловый гребень и смоки айз, а источаемый аромат…

- Да-да, всё верно. Но я не стилираст. Я муз вбивания гвоздей. Ну и там шлифовка паркета, чутка отделочные – в общем так, по мелочи.

- Но мне такой не нужен!

- Как это. Надо же подлокотник к кушетке прихуярить.

- Это не кушетка, крепостной! Это дормезю!

- Кушетка и есть. На таких обычно шизоиды лежат и мозгоправам свои ебанутые сны рассказывают. Ну чо? Приебашишь подлокотник-то, или так и будем стоять, о дормезю теоретизировать?

- Я-я-я-я?! При… подлокотник?! Слушай, старичок! Посмотри на мои руки. Это руки Бога, понимаешь? Они стригут волосы. Потом бабло. Бабло, которого хватает, чтобы купить дормезю лимитированной коллекции «Морелло Джанпаоло»! И заплатить плебсу за низкоквалифицированную работёнку!

- О-о-о-о. – уважительно протянул Серёга и заиграл пальцами в чёрных носках, оттеняющих синь резиновых сланцев (концентрация Серёг в воздухе существенно повысилась). – Прекрасный афоризм. Надо будет выбить его на стене очень золотыми буквами.

- Это сарказм?

- Он.

- Пшёл вон, подонок, ты меня утомил! – Лурье нетерпеливо замахал ручками. – Кыш, крестьянин! Кыш!

- Ну… как хотишь. – пожал муз плечами и ушёл в стену.

- Мужлан! – бросил ему в спину Лурье. Сжёг 19 ароматных палочек, выпил «Персена» и связался с самими «Морелло Джанпаоло», позвонив на горячую линию «8-800-что-то-там». После 11 минут великого Штрауса ему ответил чарующий женский голос и быстро проникся подлокотниковой проблемой. Стилисту Лурье как обладателю Жемчужной карты и членства в «Породистом Клубе Святого Морелло» было обещано всяческое содействие: итальянские специалисты уже выдвинулись к нему, чтобы забрать дормезю на тосканскую фабрику, где сам Мастер Джанпаоло проведёт тщательный осмотр, выберет в роще лучшее дерево и изготовит новый подлокотник, призвав в натурщицы самую красивую лозу из своего виноградника.

- А чек дадите? – затаив дыхание, уточнил Лурье.

- О, не сомневайтесь, и далеко не один. И через 8 месяцев вы получите обратно своё совершенство. Чао!

Это был нокаут. Лучистая приедет в студию через три часа, но идеи не будет. Она заистерит, о чём накалякает в своём «Инстаграме». Её перепостит Лаура Ню. А её – Свят Нитро. И инстаграмный ком в миг перешибёт хребет его кропотливо выстроенной карьеры…

- …Может, всё-таки сами хуйнём, командир? – вкрадчиво произнёс Серёга, появившись на резном пуфике.

- Чтобы я? Гвоздём?! В Джанпаоло?! Исключено… Тоже мне придумал.

- Слушай, мы, музы, не появляемся просто так. Не бывает такого – мол, шёл босой мужик в сельпо, ррраз! – и давай «Каренину» наяривать. Он сперва это задумывает. Сначала появляются у него кой-какие мыслишки на сей счёт, понимаешь? Он их отгоняет, мол, ерундистика какая-то, а они всё равно лезут. Вот только тогда мы и приходим. Вроде как подталкиваем. Так работает Система. Если я тута, значит, у тебя мысля о починке проскользнула.

- Но я не умею!!! Это бред! Импосибл!

- А, ну лады. Я уже вижу пост Лучистой с десятью рассерженными эмодзи. Покеда.

- Стой!... Я… там от бывших хозяев вроде остался ящичек, на нём написано «Инструменты». Нужны же инструменты?

- Они пригодятся, да. Тащи!

…Сидя на пушистом ковролине перед старым ящиком, Лурье искал что-то, что муз обозвал странным неоднозначным словом «молоток».

- Это он, Серж?

- Нет, это пассатижи. И не называй меня Серж, лады?

- Окей… Это?

- Горячо. Это гвоздь, он нам понадобится. А молоток рядом с шуруповёр… Короче, вот он.

- Так бы и сказал – штучка, которой стучит невропатолог по коленкам! Что теперь?

- Теперь надо выпить.

- У меня есть вино.

- Не, я не запиваю.

- Тогда ничего…

- Можно кофейку.

- Это пожалуйста. Маккиато, латте, раф с маршмеллоу?

- Бляяяяяя. Хотя бы чаёк заваришь?

- Легко, бро! Да Хун Пао, Женьшеневый улун, Лапачо…

- Всё-всё, я понял. В принципе, можно и на сухую. Бери подлокотник и приставляй к кушетке.

- Так.

- Теперь приставляй гвоздь.

- Готово.

- Вряд ли он хорошо зайдёт шляпкой. Переверни его. Ага. Теперь вбивай.

Лурье размахнулся и, зажмурившись, ударил по гвоздю. Серёга вздохнул и выудил гвоздь из белоснежных зарослей ковролина:

- Знаешь, если бы Ахиллес так пиздил Гектора, Троя процветала бы до сих пор, и уже была бы ядерной державой.

- Но я же бил…

- Именно. А надо хуйнуть.

- Я не понимаю…

- Думай как гвоздь.

- А как думает гвоздь?

- Ему очень грустно. Только представь – миллионы лет он лежал железной рудой в центре огромной горы. Затем плескался в бушующем огне мартеновских печей. Всё указывало на его великое предназначение. Будто его готовили для чего-то пиздец грандиозного. Но потом наступило бесконечное разочарование: вместо избранности, масштабности, События – многолетнее заточение в компании изоленты и китайских пассатиж.

Лурье посмотрел на гвоздь – тот плаксиво замерцал шляпкой.

- Помоги ему. – продолжал Серёга. – он мечтает победить хотя бы дерево. Почувствуй его силу.

- Ссссииииилу…

- Нет-нет-нет, не надо этого сахарного придыхания, просто «силу», хорошо? В общем, хуярь, Славик.

Лурье мысленно включил в голове саундтрек из «Гладиатора» и влупил по гвоздю что есть мочи…

- …АААААА!!!!! Мой палец!... – заскакал стилист, выронив молоток. – Какая же жуткая боль!..

- Так! – затараторил Серёга и заплясал вокруг него. – Заебись! Не держи в себе, не держи в себе! Ты не интервью даёшь! Слова из сердца должны выходить, из души!

- БЛЯТЬ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЦ БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

- Вот! Вот! Молодчина, Славик!

- Звони в «скорую»!!

- Не надо никакой «скорой», просто подуй на него и всё. Вот таааак, легче?

- Да..

- Гут. А теперь посмотри на свою работу.

Лурье вытер слёзы и уставился на дормезю. Кушетка выглядела как новая – с позолоченной виноградной лозой.

- Я хочу ещё!

- Давай, Славян! Второй гвоздь тут точно не помешает!

…Они сидели на ворсистом ковролине и курили Серёгину «Приму».

- А знаешь, - закончив кашлять, произнёс Лурье, - я когда по пальцу второй раз попал, я вспомнил кое-что. Я уже это делал, бля буду… Очень давно, когда в Когалыме жил. ПапА.. Батя мой картину с рынка притащил. В рамке. Там парусник был. Белый такой. И чайки. Мы её вдвоём на кухне вешали. Точно. И молоток был, и гвозди… И палец. Батя умер мой давно. А картина висит наверное.

Серёга медленно поднялся и стряхнул пепел с рубашки.

- Это хорошо, что ты вспомнил. Охуенно. Теперь осталось последнее дело.

С этими словами он схватил молоток и за минуту превратил дормезю в мечту истопника.

- Ты что натворил, чмо усатое?!

- Да она нахуй тебе не нужна.

- Это ж… Я же.. Лучистая… Как теперь идеи…!!!!

- Идеи? Идеи… А где была придумана самая блестящая твоя идея?

- В смысле?! Тут, на дормезю! На дормезю, бля!

- Не пизди.

- Да какая разница… - ответил предынфарктный Лурье и, подумав, добавил. – На Малибу?

- Мимо.

- В туалете «Сохо»? Гоа? Нет, маникюр в Амстере!

- Тебе ещё раз по пальчику въебать? Хули ты себя обманываешь?

И Лурье вспомнил.

…Это было в октябре. Кажется, очень давно. Он ехал на метро из Алтуфьево, где снимал комнату, через всю Москву, до «Пражки», где за 100 рэ стриг ветеранов труда на пару с Абдуллой. Вроде на «Владыкино» в вагон зашла студентка и уселась напротив, привычно для дам расфокусировав взгляд внутрь себя. Славик не мог оторвать от неё взгляд. Она была безумно красива, но… Если подправить волосы вот тут… И завернуть вот так… Убрать к ебеням эту чёлку… Так к нему пришла его первая идея. Идея, с которой он честно выиграл первый в своей жизни увесистый конкурс, и его взяли в салон на «Беговой».

- Я вспомнил. Вспомнил, Серёга!... Серый?

Но муза уже не было.

…До Лучистой было еще полтора часа. Славик Давикоза вышел из дому, прошёл швейцара/охрану/шлагбаум/охрану/забор/охрану и спустился в метро. Он час катался по Кольцевой, всматриваясь в хмурые лица, вдыхая тысячи Серёг, вслушиваясь в студенческий щебет и вялые пенсионные перепалки. Но идея не приходила. Ругая матом дебильного муза, на «Тверской» он вышел на поверхность и уныло побрёл к салону, у которого уже парковалась мадам Лучистая, норовя стать очередной звездой «Ютуба». И тут он увидел клён. Обычный клён, мимо которого он проезжал каждый день. Славик мысленно приставил под его раскидистую крону искусственный лик Лучистой. Если подправить волосы вот тут… И завернуть вот так… Убрать к ебеням эту чёлку…

…Радостным смайлам под постом Лучистой не было видно конца. То, что было на её голове, хотели все. Количество комментариев «Икона стиля!» в два раза превысило привычные «Ты сука, шалава, хочу тебя пиздец!». И вообще никто не вспомнил об альбоме «Навзрыд», на 99 процентов спижженом у Арианы Гранде.

Идеи из Славика вылетали миллионом летучих мышей. Конечно, он не стал менее манерным и более гетеросексуальным. Но это и не важно. Интереснее то, что он за один вечер намертво поприбивал все балясины, порожки, подлокотники и дверные косяки. И никто не скажет, зайдя в его квартиру: ремонт делали какие-то пидорасы. Это совершенно импосибл.

Керины сказки

Кирилл Ситников

Мэр славного города Скреповолжска Зюзин молочным поросёнком возлежал на изумрудной скатерти гольф-поля и наблюдал за порхающей бабочкой. Издали можно было подумать, что Зюзин – романтик, но это не так. Мэр пребывал в предынфарктном состоянии: только что ему принесли страшную весть – через полгода к нему приедет Проверка. Из Москвы. Внезапная. С Прокуратурой и Следственным Комитетом.

- Мне пиздец… - произнёс приболевший Зюзин.

- Ещё какой, - ответила бабочка. Или не ответила. Это было сейчас не важно. «Кому я перешёл дорогу? Все воруют. Крюков ворует. Плетнёв. Жижилин. Почему я?! Бежать. Типа по политическим. Могу много рассказать – рядом полигон армейский. И что потом? До конца жизни дверные ручки не трогать? Пиво не пить? Тогда что делать? Где 19 лямов зелени нарыть? Можно, конечно, продать швейцарский ипподром… Бля, нет – Галя убьёт. Кому-то впарить португальское озеро? Ну щасссс! Я его с таким трудом…»

Аккорды «Кабриолета» всережимной Любы Успенской прервали полёт зюзинской мысли. Мэр опухшими пальцами выхватил из кармана телефон. Это звонил Крюков, мэр славного Кислознаменска, обладатель кабриолета и множества государственных наград.

- Почему я, Крюков?! Ты же тоже воруешь! И Плетнёв! И Жижилин!

- Ворую, Зюзин. Мы все воруем. Просто все мы соблюдаем закон «165 метров». А ты нет.

- Что за закон?! Когда вышел?! Кем принят и где напечатан?!

- Напечатан он, Зюзин, в журнале «Яхты» за май 2016го. 165 метров – длина красавицы генпрокурора Ласточки. И у всех у нас они меньше сотни. А у тебя 168. Тебе пиздец, Зюзин. И ты её никому не продашь. Потому что нету у нас в стране долбоёбов, которые хотят быть длиннее Ласточки. Даже сам Ласточка.

- И что же мне делать, друг?!

- До Проверки я тебе не друг, Зюзин. И Плетнёв, и Жижилин тоже. Но есть выход. Я тебе сейчас по запрещённому «Телеграму» номерок скину. Позвонишь по нему – прилетит в голубом вертолёте волшебник. И небесплатно, но всё сделает.

Зюзин глотнул «Нарзана» из водного препятствия и, получив контакт, набрал волшебный номер.

- Добрый день, диспетчер Татьяна. Чем могу помочь, Аркадий Дмитриевич? – ответил приятный женский голос после короткого «Полёта валькирии».

- А откуда Вы знаете, как меня…?

- Вы украли 19 миллионов 108 тысяч 311 долларов США, всё верно?

- Да как ты…

- Итого за 6 месяцев работ наши услуги будут стоить Вам… одну секунду… 2 миллиона и 8 долларов наличными.

- Сколько бля?! Извини… те.

- Это с учётом скидки по акции «Мой июнь». Торг неуместен, предоплата 100 процентов. Если Вы не даёте согласия, через 5 секунд я кладу трубку. Пять. Четыре.

- Что-то доху…

- Два. Один.

- Я согласен!!!

- Мы будем у Вас через 5 часов и 34 минуты. Готовьте вертолётную площадку и гостевой дом – тот который к северу от Вашего главного фонтана. До встречи.

…Через 5 часов и 34 минуты подрумяненный коньяком Зюзин успокаивал на себе галстук, беснующийся от ветра вертолётных лопастей. Дверь небесно-голубого вертолёта мягко открылась, и показался Добрый Волшебник – высокий поджарый господин с сединой в висках, выглядывающих из-под соломенной шляпы. За ним вышла его свита – красноволосая девица и молодой толстяк в майке с Микки Маусом, сдобренным сырным соусом. Вся троица равнодушно прошла мимо ложечниц с караваем и направилась к распростёртому мэру.

- Приветствую вас на скреповолжской земле, дорогие товари… госпо.. гости! – заворковал было Зюзин, но Волшебник зря времени не терял и с ходу начал раздавать приказы:

- Штаб будет в бильярдной. Фонтан дерьмо. Обед в 19:30. Урановый рудник где?

- 11 километров на юго-запад, - отчиталась красноволосая. Закрыт в 97-м.

- Статистика по онкологии и бесплодию готова?

- Вот распечатка. – Красноволосая сунула в волшебный нос какую-то бумажку.

- Восхитительно, прям Нагасаки- глянув в неё, обрадовался Добрый Волшебник. – в каком из местных храмов соответствующая икона?

- Свято-Николаевском.

– Зюзин! В 17:20 пригласите ко мне его настоятеля отца Феофана. И приготовьте фаршмак плюс устрицы плюс две бутылки «Совиньон Блан» - всё, как он любит.

- Понял. – Бодро ответил Зюзин. Уверенная непонятность Волшебника ему определенно нравилась. – А что делать мне?

- Отвезите нас в каменоломни.

…

- Этот. – Волшебник ткнул пальцем в огромную каменюку меж двух кривых сосен. – Доставьте его к храму после захода солнца. Бургер!

- Чо, - ответил вспотевший хозяин Микки Мауса.

- На тебе Википедия, туристические порталы, соцсети и форумы этих сумасшедших.

- Говно-вопрос, шеф.

- Таня, на тебе пресса. И подключай профессора Войтеховского и эту придурошную Джангу. Не торгуйся, обещай, что попросят.

Волшебник взобрался на камень и посмотрел в закат.

- Начнём волшебство…

…Наутро Скреповолжск проснулся от яростных ударов в храмовый колокол. Плачущий отец Феофан сообщал миру о чуде: прямо из святой земли храма, рядом с трапезной, вылез Чудо-Камень. Это был всего третий случай за всю историю христианства – согласно Википедии, первые два появились в Англии и Перу и являются целью паломничества страждущих со всего мира. Это подтверждалось черно-белыми и цветными фотографиями со счастливыми больными, восседающими на валунах. Среди верующих были даже Громыко, Тэтчер и Бейонсе. Яндекс выдал более двух миллионов запросов за последний год, а эзотерические форумы бурлят об этом с начала появления Интернета. Чудо-Камни совершают чудо – рассасывают опухоли, избавляют от бездетности и алкоголизма четвертой стадии. Вокруг скреповолжского Камня тут же организовали Крестный ход при поддержке мэра и местного телевидения. Право первой посадки было предоставлено Зюзину, и его геморрой отступил. Горожане выстроились в очередь. Многим стало помогать («мне чуть легче» - 20 долларов, «будто прилив сил, люди!!!» - 30 долларов, «я вижу!! ВИЖУ!!!» - 45 долларов).

Профессор геологии Войтеховский на своём новом ютуб-канале с пятью миллионами подписчиков усомнился в святости Камня и высказал предположение, что Скреповолжск просто находится на пересечении Тайных Силовых Линий, которые в этом месте входят в резонанс с тектоническими плитами и выталкивают камни на поверхность. А мироточащая икона Святой Анны – всего лишь результат процесса конденсата. В комментариях он вступил в перепалку с миллионом пользовательниц с благочестивыми никами, и она была настолько яростной и бескомпромиссной, что заинтересовала некоторые интернет-порталы и пару телеканалов. Прибывшая в Скреповолжск победительница сороковой «Битвы экстрасенсов» Джанга подошла к камню, рухнула оземь и забилась в истерике, вопя: «Убериииитееее меняяяяяяяяя!!!». Потом, лёжа в «скорой», она дала сбивчивое интервью – не справилась ведьма с белой каменной энергетикой. Так она подарила миру правду о Камне, а Бургеру вечером – первый секс, замешанный на виски и сырном соусе.

Народ повалил со всей страны. Когда заполнилась гостиница и четыре общежития, Волшебник велел Зюзину открыть для постояльцев второй гостевой дом, а Бургеру – приучить горожан к «Airbnb». Кафе и рестораны работали круглосуточно, алкаши до потери сознания трудились в каменоломне, раскалывая камни на мелкие сувениры по 350 рублей за штуку. Деньги потекли рекой, Зюзин хлопал в хапающие ладошки, а Волшебник наконец немного расслабился. Как-то, обедая в кафе «Встреча», он познакомился с официанткой Ларисой – бывшей учительницей информатики в школе без компьютеров (привет, Зюзин). Оба были слишком красивы и умны для этих мест, что логично привело их к красивому сексу на регулярной основе (на зависть Красноволосой и сальные шутки Бургера, из-за чего последний лишился премии за август). Волшебник влюбился. Так бывает – на Добрых Волшебников и маньяков иногда находит любовь. Это было опасно для работы, но Волшебник ничего не мог с собой поделать. Однажды он, обнимая Ларису, неожиданно во всем признался – чем занимается, и что на самом деле Камень никакое ни Чудо, а просто развод. Волшебства нет – есть только работа, приносящая солидный доход. Лариса приняла это, и оба долго смеялись над людской дремучестью. А наутро в спальню громко постучали. Волшебник приоткрыл дверь - на пороге стоял испуганный Зюзин.

- Я извиняюсь… У нас проблема. Там приперлась эта сучка Шпильгенгаузен с «Золотого града»!!! Ходит, вынюхивает, интервью всякие поганые берёт!

- Прелестно! – весело ответил Волшебник, попыхивая сигарой.

- Чо тут бля прелестного?! Она ж это! Статью! Все поймут! Вся Россия! Тут же белыми нитками всё!

- Аркадий Дмитриевич. Какая средняя зарплата по России, Вы знаете?

- Тыщ 30 вроде…

- …и это по клятвенным данным Росстата. А знаете, сколько стоит месячная подписка на «Золотой град»? Четыре восемьсот. Как вы думаете, сколько россиян готовы выложить шестую часть заработка на чтение очаровательной Шпильгенгаузен? К тому же, слава Богу, народ наш до сих пор не доверяет Шпильгенгаузенам. Он верит Иванову. Потому что сам в большинстве своём Иванов.

- А кто такой Иванов?

- Иванов – прекрасный журналист из «Кайфа». Абсолютно бесплатного «Кайфа», в котором кроме новостей каждый день имеется доступный умам чайнворд и до коликов смешной «Анекдот дня». И вот этот самый Иванов уже въезжает в ваш великий город.

Это было абсолютной правдой, и Иванов забабахал огромную честную статью с таинственным коллажем и эпилогом про чудесное выздоровление себя и своей матери из массовки ТЮЗа. И выпустил статью на первой полосе. Шпильгенгаузен тоже выпустила статью и продублировала на своём Фэйсбуке для пущего охвату. И её прочитали вся Москва в пределах Садового кольца, почти треть Питера и даже кто-то в Майами и Лондоне. За это она получила массу комментариев и немного горящего керосина на своё подержанное авто. В общем, приток паломников к Чудо-Камню увеличился вдвое, а после Святого исцеляющего шпагата Волочковой на оном – даже втрое…

…Прошло полгода, и Зюзин получил все свои деньги до последнего цента. В школах временно появились компьютеры, в больницах – окна ПВХ, на дорогах – признаки асфальта. Проверка была обескуражена, от отчаяния посадила пару зюзинских замов и умотала восвояси. Волшебнику больше нечего было делать в славном Скреповолжске. Он наказал Красноволосой Тане и опухшему от видеоигр Бургеру собирать чемоданы и заводить голубой вертолёт. Осталось последнее дело – Волшебник твёрдо решил забрать Ларису с собой. Но дома её не оказалось. Не было её и в кафе «Встреча», и у подруги тоже не было. Волшебник уже было отчаялся, когда увидел её. Увидел и оторопел.

Она сидела на Чудо-Камне, закрыв глаза и что-то шепча, чему-то улыбаясь.

- Что ты делаешь? – спросил Волшебник.

Лариса дернулась и немного покраснела.

- Я… эти проклятые рудники… Я хочу иметь детей. Понимаешь? Ты понимаешь?

- Ты же знаешь, что это всё чушь! Никакого чуда не будет! Я же сказал тебе!

- Да, но… Алле, поварихе, ведь помогло! Вдруг… если очень-очень верить…

- Что ты говоришь?! Лариса! Послушай меня! Я отвезу тебя в Германию! В Израиль! Там отличная медицина, тебе помогут! Полетели со мной! Я люблю тебя!

- Я тоже тебя люблю! И я хочу быть с тобой! Но… давай… я ещё немного… А потом сразу к тебе! Я обещаю!

Лариса закрыла глаза. Волшебник долго смотрел на неё. Он думал, что знает о них всё. Но, оказывается, нет. И это было очень печально. Сзади, шурша яркими кедами, подошла Красноволосая.

- Босс, заказ из Кислознаменска. Только что поступил. Срочно. Даже до двух не досчитала.

- Сколько лететь.

- 37 минут.

- Собери мне всю информацию. И занеси Скреповолжск в блэклист. Мы больше сюда никогда не вернёмся.

- Да с удовольствием.

…А Зюзина посадили через год. Шпиль на его даче был на 14 метров выше шпиля Ласточки. А такое, как вы понимаете, не прощается.

Керины сказки

Кирилл Ситников

- Тимохин, подъём! Ти-мо-хииииин!

- Пожалуйста, отъебись…

Тимохин плотнее завернулся в тёплое ватное одеяло линяло-красного коленкору. Но Сова не унималась и бродила по нему взад-вперёд, цепким клювом стараясь приобщить колдуна Тимохина к свету.

- Ну дай ты поспать человеку! – брехнул Пёс.

- Я жрать хочу. И кстааааати! Кто-то обещал по утрам бегать.

- Когда это?! – возмутился из-под одеяла Тимохин.

- Вообще, было дело, - Пёс отложил «Советский спорт» и спрыгнул с кресла, - В четверг, не?

- Факт! – подтвердила Сова и продолжила терроризировать колдуна, - Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимо…

- Да встаю, бля!!!

Тимохин в который раз пожалел, что научил этих двух пидорасов разговаривать и киселём вытек из-под одеяла на пол. Привычно поискал глазами пиво и тапки. Ни того ни другого. Очередное отвратительное утро.

- Пиво где.

- Я спрятала.

- С хера ли?!

- У тебя утром три клиента.

- Секундочку. Сегодня что – не воскресенье?

- Воскресенье.

- Мля, Сова. Ты вроде как мудрая птица. Ну какого хуя ты их в выходные записываешь?! Где моя мантия ебаная?!

- Я постирал… - ответил Пёс.

- Мдаааа, два дебила – это сила.

Тимохин добрался до сеней, где накинул шубу и валенки.

- Сова! Газету!

Птица неслышно подлетела с «СовСпортом» в клюве.

- Вторую страницу только не читай! – Предупредил Пёс, ставя чайник. Тимохин, поёживаясь, вышел в морозное утро и захрустел свежим снежком к покосившемуся дерьмовнику, где намеревался предаться уюту личного пространства.

- Почему я не должен читать вторую стра…. Ёёёёёёёёб твою мать!!! Они опять просрали?! Сука, я вам такую порчу наведу – неделю кровью дрыстать будете!!!

Сова мягко опустилась на крышу и бюрократично затараторила:

- В 10 придёт Казанцева – приворот. В 11 Лобанова с сестрой – сглаз. В 12 Сухинин, ну этот, который раскодироваться хочет, помнишь, рыжий такой, из сельсове…

- Дай мне посрать!... Оооо, прикольные гандболисточки…

- Мужлан!

- Кто зажигалку отсюда спиздил?!

…Надо бы побриться, подумал Тимохин и глянул в зеркало. То, что он там увидел, колдуну совсем не понравилось. В зеркале к его дому шла толпа встревоженных людей. Это никогда не предвещало ничего хорошего.

- Много людей подходит, - сказал Пёс, принюхиваясь, - тракторист… доярок пару-тройку… и еще…

- Я видел, - кивнул колдун, - Хули ты расселся-то?

- А, точно, - ответил Пёс, отставил чашку и выбежал на улицу, заливаясь грозным лаем. В калитку осторожно постучали. Тимохин натянул штаны, таинственное лицо и открыл калитку. На дороге перед домом стояли селяне – человек двадцать. Все пасмурные, запыхавшиеся.

- Чего надобно, люди добрые? – вопросил Тимохин, стараясь направить перегарный пар изо рта поверх людей. Вперёд вышла Клюева – продавщица сельпо, спасительница страждущих в праздники и просто интересная для этих мест женщина. Зелёная тушь размазана по румяным щекам – видно, плакала.

- Помогите, Андрей Палыч… Светка моя пропала… Кататься пошла на горку и… и не вернулась… Всё обыскали… Нигде… Следы снегом, видать, засыпало… Может, посмотрите… это… по-вашему-то… Милиция ж только через трое суток… Мы с Сергеем если чо… Заплатим, сколько надо…

- Нисколько не надо. Долг спиши за три «Мягкова» и всё, лады?

- Да-да, вот вам крест…

- Оу-оу-оу! Тихо-тихо.

- Извиняйте…

- Дай руку. И отец ребёнка тоже. Увижу.

Клюева протянула озябшую ладонь, подошедший муж Серёга, крупный механизатор, молча выдвинул из рукава телогрейки свою. Тимохин взял их руки, чтобы увидеть их дочь – это плёвый трюк для колдуна его уровня. Но то, что он увидел, ему опять не понравилось. Потому что он ничего не увидел. Можно, конечно, отправить на поиски Пса и Сову. Но на дворе минус 30, и если девочка упала в колодец, или ушла далеко, или какая мразь в машину уволокла – искать они будут долго. Блять.

- Слушай, Клюева, есть проблема.

- Какая?! – испуганно пролепетала продавщица.

- Я не вижу её.

- Она умерла?!

- Нет, я бы увидел её в любом случае.

- Понятно, бля. – забурлил Серёга. – Пошли отсюда! Я ж говорил, что это лажа какая-то! Меньше «экстрасенсов» своих смотреть надо!

Тимохин взбеленился. Его можно называть кем угодно, но только не экстрасенсом!

- Слышь, родной! Я такое умею, что в твоей синей голове хрен уместится!

- Ага, я видел только что! А вы все ему бабки последние заносите, клоуну этому! – добавил Серёга.

- Я?! Кло-ун?! Да я тебя насквозь вижу! У тебя печень в полной жопе!

- Тут у всех печень в жопе, рентген ты хуев!

Тимохин чуть не задохнулся от ярости.

- Да я… Я не знаю, почему не вижу твою дочь! Может, она вообще не тво…

Твою мать, подумал Тимохин. Это же очевидно. Какой же я идиот.

- Чё сказал щас? – Серёга круто развернулся, выдвинув из телогрейки уже оба вазелиновых кулачища. Тимохин молчал. Сегодня точно кто-то умрёт. Или колдун и, как следствие, девочка, или…

- Серёёёёж…

- Иди домой, дура!

- Прости меня…

Серёга уже размахнулся, чтобы отправить колдуна к праотцам и принцессе Диане, и так и застыл. Он уже всё понял, но, цепляясь за мифическую соломинку, всё же спросил:

- Это за чо?..

Клюева не смотрела на мужа. Она смотрела в толпу:

- Спаси её! Спаси! Пожалуйста! Пожалуйста!

Из толпы медленно вышел учитель географии Моросей. Пряча глаза, прошёл мимо памятника Клюеву, снял тонкую перчатку и протянул тонкую дрожащую руку колдуну. Тимохин взял её и и руку продавщицы в свои, закрыл глаза на секунду.

- У ручья она, в овраге, три километра на север. Замёрзла, но жива. Успеете.

Тимохин развернулся и ушёл в дом. Он не слышал, что было дальше, но знал, что будет. Опозоренный на всю деревню здоровенный мужик пленных не берёт.

- Собирайтесь, мы переезжаем, - кинул колдун зверям.

- Что, так всё плохо? – спросил Пёс, подметая пол.

- Пиздец как. Поторапливайтесь.

Через пару часов наконец закончилась метель. Опоздавший автобус вобрал в себя Тимохина со своим зоосадом и, кряхтя и фыркая, повёз в город. Девочку нашли, отогрели и дали конфет. Учителя нашли забитым до смерти на заднем дворе своего дома, а Клюева – в дымину пьяным в кафе. Он во всём сознался, и его увезли в райцентр. А ночью дом колдуна загорелся. Жгла его вся деревня. В первых рядах была Клюева.

Потому что издревле не любили колдунов на Руси.

Керины сказки

Кирилл Ситников

«Куда мы, блять, всё время бредём?»

Зомби Бородюк периодически задавался этим вопросом, тащась в толпе братьев и сестёр по инфицированному несчастью.

Их толпа была одна из самых многочисленных на Брянщине – она образовалась два года назад, в первые дни эпидемии. Ничего не было известно – ни кто их ведёт, ни куда они идут. И, главное, спросить-то не у кого. Всё, что способен выдавить из себя зомби – это утробное урчание, а оно никак не переводится.

«Девушка, как вас зовут?» - У-у-у-уррррр.

«Смотри, какая красивая белка!» - У-у-у-уррррр.

«Почему власти ничего не предпринимают? Где вакцины, отчёты ВОЗ, блок-посты карантинной зоны?!» - У-у-у-уррррр.

Ещё очень хотелось жрать мозги. Невыносимо просто. Причём обидно пиздец: год грибной, боровики кругом, рыжики, малина пошла, черника – а хочется этих дурацких мозгов. А где их взять?! Всё, что имеет хоть каплю мозгов на Брянщине – капец быстрое. Хрен поймаешь. Один раз ежа в угол загнали, но потом отпустили – ёжик-тто в чём виноват, тем более такой няшный… фыркает смешно…

«Вот галапагосским зомбакам, наверное, кайф, - думал Бородюк, - черепашьими мозгами обжираются».

Больше мозгов Бородюку хотелось только окончательно и бесповоротно сдохнуть. Тащиться не знаю куда весьма заёбывает, знаете ли. Не видно перспектив. Только став, зомбаком, Бородюк понял смысл некоторых сцен «Обители Зла»: зомби накидывались на проезжающие машины не для того, чтоб полакомиться человечинкой. Они просто стремились к манящему несущемуся бамперу, чтобы тот снёс к ебеням их гнилые бошки и закончил бессмысленные мучения. Бородюк знал, что 99 процентов толпы думают так же, как и он. Вот бы КАМАЗ. А еще лучше танк – тогда вообще без шансов. Где-то раз в день по заросшей трассе проносилась сквозь толпу какая-нибудь машина. Но Бородюку не везло – он всегда оказывался не в том месте. Встанет вперед – машина появится сзади. Перейдет в арьергард – грузовик вломится спереди. Прям проклятие.

Ещё Бородюку нравилась зомби Алёхина. Она заразилась в примерочной бутика нижнего белья, поэтому была Королевой толпы. Даже трупные пятна её не портили, лишь добавляли пикантности – вот такая она была необычайной красоты женщина. Бородюк пару раз набирался храбрости с ней заговорить, но…

- У-у-у-у-уррррр! («Бляяяяяя!»)

…А приличные зомбашки, как известно, на «у-у-у-уррррр!» не оборачиваются.

Алёхиной определённо нравился фитнес-тренер Галич. Он брёл с гантелей, имел оба глаза – в общем, брутальный такой типок. Они тащились вместе и постоянно урчали. А Бородюк плёлся сзади с портфелем буклетов турфирмы «Брянск-тревел» (он был курьером) и страдал от безответной любви. Блять, ну почему одним даже после смерти всё, а другим ничего?! Философствуя о своём лузерстве, Бородюк оступился за ползущего без ног зомби Коростелёва и грохнулся на асфальт. От удара портфель раскрылся, и разноцветные буклеты зашелестели по дороге. Бородюк, матерно урча, поднял голову – перед ним лежал глянцевый разворот с рекламой автобусных туров в Прагу.

«А почему, собственно, и нет?!» - осенило Бородюка. - Нахуй эту овцу Алёхину! Нахуй качка Галича! Нахуй эту толпу! Пиздуйте все, куда хотите! Я хоть знаю, чего теперь хочу (кроме мозгов и всё ещё Алёхиной)!

У Бородюка наконец-то появилась цель. Которой, по правде говоря, не было, даже когда он был жив. Зомби Бородюк решил посмотреть мир. Он медленно встал, поправил съехавшую на плечо голову и развернулся в другую сторону – туда, где заходило за тёмный бор красное солнце.

- У-у-у-уррррр?! – вопросительно проурчали плетущиеся на восток зомби.

- У-у-у-уррррр! – послал их Бородюк и медленно зашагал на запад.

«Сначала в Краков. За пару месяцев дойду, хули, времени вагон. Потом Германия, Берлин там, Мюнхен, может Франфуркт какой. Затем Франция. Париж-хуиж, Лувр, башня… мелкие всякие городки типа Труа… Потом Испания! Мадрид, Барса… Ооооо!!! Или даже не так! Через туннель к бритишам! Биг Бэн, Сохо, Уэмбли! У-у-у-у-уррррр, бля! А оттуда в Шотла…»

…Удар о бампер военного «Урала» был такой силы, что голова Бородюка взлетела высоко вверх над вековыми елями. Бородюк стал первым зомби, который встретил свою смерть глубоко неcчастным.

Керины сказки

Кирилл Ситников