Случилась сия история в колледже, сидел я значит на паре, никого не трогал и вдруг я заметил что в моем студенческом желудке "запрыгали и завыли волки", я придерживая свой "воющий желудок" окинул взором аудиторию, смотря на всех как на говно, поймал себя на том что уставился на бочку жира (на преподавателя) у которой были взаимные действия, вдруг у неё блеснули глаза и мне стало ясно, что она меня разглядывает чисто с гастрономическим интересом, (т.к невозможно было не заметить её пристальный взгляд и поток слюны который начинался с её подбородка и заканчивался в центре аудитории(натекло литров так 12) моя реакция не заставила себя долго ждать, я только успел схватить свои учебные принадлежности как во мне проснулся «Усейн Болт» и я ракетой покинул помещение, рассеивая панический страх основой которого стала «Годзилла» и в состояние шока пытаясь собрать снова на место мысли упавшие с антресоли моего мозга, я и не заметил что дошёл до дверей столовой нашего колледжа, и тут я вспомнил о своих «Волках» и решил пополнить свои желудок. Как всегда очередь была такая, что можно было этих людей выставить вокруг экватора за ручки и они сделали бы там кругов наверно 5, стоя в очереди я успел прочесть книгу, постричь ногти и передёрнуть лысого пару раз, когда очередь уже приближалась до меня я взял с полочки и заныкал пару печенег в карман (обосновывая свой поступок как: ну а хули студент же) наконец, когда очередь дошла до меня, я поздоровался с бабой, нашей кормилицей, и заказал суп, когда мне несли заказ я безмолвно и радуясь, как мелкий пиздюк ждал когда же мне на руки вручат мой супчик, это время мне казалось целой вечностью гармонично сливаясь с поварихой которая несла его, не хватало только тихой, спокойной музыки, как вдруг эта тварь чихнула и кусок зелёных соплей размером с «Челябинский метеорит» влетел в мой суп, баба стоявшая за мной тоже заметила это и бомбанула блевотной на все пироги, пиццы и треугольники, потом, упав на пол, продолжила свое извержение чувств и комментариев по отношению к сей деятельности повара. Как ни странно, но я заржал как больной астмой конь, и это длилось минут 5 пока я не заметил что от смеха, у меня болит в животе и мне пздц как охота посрать, так же как и заметил за окном моего повара которая в панике размахивая руками и крича что-то, как рак убегала в сторону забора. Но мне было не до этого и я хотел побежать в сортир но не удержался и серанул жидким стулчиком прямо в столовке, баба которая за мной увидев это опять упала на пол продолжая блевать, смеяться и захлебываться своей блевотиной. Я бежал так лихорадочно и быстро, что девки тока и успевали придерживать свои юбки, а преподы съебывать с моей дороги. Когда уже оставалось совсем немного, я не выдержал и обосрался, сидя уже в туалете и обдумывая дальнейший ход мыслей, я не нашел ни какого варианта лучше как выбраться через окно туалета…
- Бляя*** не додумал что туалет то для пацанов на 3-ем этаже, лежу я значит на траве весь в говне, во всех смыслах этого слова, обе ноги смотрят в разные стороны и торчат из обеих кости голени и хлещет кровь. Когда пролежал часок другой решил позвонить бабушке, которая так оперативно приехала на своем мопеде и посадила меня на заднее сидение, мы помчались в ближайшею больницу, как ни странно, но была невъебенная пробка. Бабушка не растерялась и поехала между машин, а я в свою очередь на шпагате царапал машины, тазы, тачки своей костью голени, признаюсь честно неприятнее всего было поцарапать Камаз, но к счастью я добрался до больницы, мне ампутировали обе ноги и я счастлив.
P. S будьте счастливы и не заказывайте суп :)

Автор мой хороший друг, которого нету на пикабу: Марат
Правил и опубликовал: Вадим (на пикабу: vadim7695)