Пятничные лучи добра всем читающим!
Предлагаю вашему вниманию монолог, приготовленный для кастинга в местный Comedy Club. На кастинг я не пошёл, т.к. на тот момент больше креатива из себя выдавить не смог, а требовалось ещё что-то. Монолог с тех пор так и лежал на флешке, но сегодня он сбежал с неё прямиком в сеть!
- Аватар 8D -
Современные технологии позволяют нам получать новые удовольствия и впечатления. Например, популярное ныне 3D даёт возможность увидеть обстановку и героев фильма в объёме. Это круто. Но технология ещё не добралась до своего идеального состояния, когда можно будет поставить фильм на паузу и пощупать сиськи Памеллы Андерсон или линейкой отшлёпать Джениффер Лопез по её джопез! Сейчас мы можем только мечтать об этом. Давайте с вами помечтаем!
Возьмем, к примеру, всем известный фильм "Аватар" Кэмерона и посмотрим, как технологии делают фильмы ещё более впечатляющими!
Итак, Аватар 2D –это хороший фантастический фильм про космический город Желегногорск. Да, да, именно! Если вы отвлеклись, и не заметили, всё действие там происходит на пандорском горнообогатительном комбинате (ГОКе), где работают суровые рабочие, охраняют всё это суровые ВДВшники, а вокруг всего этого бегают синие алканавты, которые живут за городом в деревнях. Чтобы попасть на пандорский ГОК надо проспать 6лет, 5месяцев и 22дня. Всё как в жизни Т.е. закончил школу-забрали в армию, дембельнулся-начал пить, клеить тёлочек играться в компьютер, бегать на дискачи,а потом опа! Прошло 6 лет,5 месяцев и 22дня-образования нихуя, бабосы нужны, а мамка с папкой мозг выели вопросом:«Сынок, ну когда же ты на работу устроишься?» И вот ты на ГОКе,хе-хей! Ну а дальше вы видели.
Идём дальше. Аватар 3D.
Здесь уже лучше. На входе в кинотеатр раздают очки. Появилась возможность поглазеть на объемные сиськи Нейтери. Глаза у неё большие, а сиськи подкачали, вот не повезло-то, поэтому она такая злобная. Всё как в жизни! Здесь всё как в жизни, посмотрите: наша девушка из богатой семьи председателя колхоза, она не работает, целыми днями шарится по местности и учит всех как жить! У неё намечается свадебка с хорошим парнем-лучшим скотоводом колхоза, с которым её батя делает какие-то свои синие дела и имеет прибыль. Но нет, девочка тоскует! У девочки депресняк, за неё всё решили, всё устроили, и вроде бы всё хорошо, но некому мозг выносить по-настоящему, по-женски. Вот и нет счастья. Но тут, ВНЕЗАПНО, в колхоз с неба падает один единственный долбаёб на всю округу, который ничего не умеет, вообще ничего, даже говорить толком! Всё что у него есть это 2ноги, 2руки, 1голова без мозгов, но, зато, у него между ног свисает большой и длинный хвост. Всё! Наша девочка решает -вот оно! Вот оно, женское счастье!!! Хочу!!! И посылает к хренам нормального умного парня, с которым уже назначили помолвку. Всё как в жизни! Правда, девушки? Ну а дальше вы видели!
Идём дальше. Аватар 4D
Здесь ещё лучше. В кинотеатре раздают выдранные из Эйвона пахнущие странички с запахами из фильма. Теперь вы можете почувствовать ароматы джунглей на рассвете, парфюм главных героев и героинь, аромат пороха при выстрелах и подобные вещи. Но в нашем случае всё гораздо круче! Потерев наши странички вы сможете нюхнуть чем пахнет облитый потом аватар после того, как он целый день шароёбился по джунглям, по базам ВДВшников, скакал и летал на, каких-то, непонятных животных и при этом он ни разу не мылся! Вы видели в фильме моющихся Нави? Правильно, они там вообще не знают, что такое мыло и туалетная бумага! А Аватара на этой планете не раз сильно пугали... очень сильно пугали... А сейчас представьте ЦЕЛУЮ ДЕРЕВНЮ АВАТАРОВ!!! Теперь вам более понятна позиция чистого и опрятного директора пандорского ГОКа с зарплатой 100500тыщь килобаксов, который хочет повыпиливать этих вонючих полудурков с территории предприятия, чтоб не шлялись где ни попадя и не мешали работать. Да и секс с Нейтери становится не таким уж и желанным событием. Её бы надо хорошенько помыть, для начала, а там, глядишь, синенький цвет-то и отмоется. Может это у неё купальник сильно полинял. Всё как в жизни!
Идём дальше. Аватар 5D
Появляются новые эффекты. В кинотеатре вас начинают обрызгивать струйками воды, когда в фильме идёт дождь, дуют в лицо вентиляторы, когда на экране ветер и трясёт кресло при падении чего-нибудь откуда-нибудь. Но в нашем Аватаре действие происходит в джунглях, поэтому сотрудники кинотеатра пиздят вас лианами, когда герой бежит через джунгли, сыпят на вас песок лопатами при каждом падении Аватара на землю, зажигают в зале футбольные фаера и стреляют по вам из травматики во время батальных сцен. А рядом с вами сидит Джеймс Кэмерон с пивом и попкорном, и по ходу фильма начинает выдавать вам свои коментарии, типа: «Да я этот фильм уже видел! Смотри, ща вот тут будет «Буум»! О!Я ж говорил! А сейчас отсюда выскочит хрень! Вот вот, смотри, ща... вот! Вот! А вот эту тёлку трахнут в середине фильма! Да, точно говорю! А она под гримом негритяночка, ага! Да, из-за политкоректности нам в фильме тоже пришлось снимать негров и пидоров! Вон, присмотрись, негры тут синее, а пидоры голубее!»
Идём дальше. Аватар 6D
Всё становиться круче. На входе в зрительный зал вас раздевают до гола, обливают синькой суют в руку лук, а в задницу хвост... Вы лезете на 6 ряд 21 место на своём дереве. Под деревьями рассаживаются ВДВшникик в брониках и с автоматами. По стенам кинотеатра развешаны тушки всяких кобылосвиней и коровопопугаев, в которых вам можно пострелять из лука. Ещё вам можно глазеть на других голых синих тёлочек в зале и теребить своё цахело на конце хвоста. Если захочется в туалет, то в туалет идти не обязательно, вы же в джунглях! Можно поссать прямо с дерева. Однако, в середине фильма вашей райской жизни приходит конец, когда мирно курившие до этого момента ВДВшники получают приказ «на штурм». После этого они начинают рубить ваши дерева при помощи топоров, мата и хитрого плана, а всех упавших начинают покрывать пиздюлями. Чуть позже на вертолётах к кинотеатру прилетает ещё больше ВДВшников и они, вместе с оставшимися сносят весь кинотеатр к хренам собачьим, оставляя на его месте лишь пепелище. До конца фильма целыми и невредимыми дойдут не все пришедшие Аватары, зато какие глубокие переживания от фильма вы получите и какие истории будете рассказывать соседям по койке в травмпункте!
Идём дальше. Аватар 7D.
Для того, чтобы посмотреть Аватар 7D вам не обязательно приходить в кинотеатр. Достаточно в день десантника выжрать очень много водки. После того, как вы станете синим и почувствуете низкую гравитацию, вам надо подойти к центральному фонтану и докопаться к кучке ВДВшников с криком: «Ану, идите нахрен отсюда! Это моя земля!!!» Всё, с этого момента считайте, что вы купили входной билет и сеанс начался! Теперь вам надо, по любому, бежать в леса! А если вас догонят, то возможен такой вариант, при котором вас заставят «соединиться с конём или другими животными»...
Зато вы испытаете новую глубину переживаний! Сравнивать их с обычным 3D всё равно что сравнивать детский диафильм с немецкой групповухой в Блюрей качестве!
Ну и наконец, Аватар 8D.
Вы покупаете билет на фильм, заходите в кинотеатр, гаснет свет... а когда он включается вы обнаруживаете себя в космическом корабле, где вам сообщают, что вы проспали 6лет, 5месяцев и 22дня и совершаете посадку на планету Пандора. Тут вам предстоит работать в команде учёных, управляющих человекоподобными инопланетянами Аватарами... И вы счастливы, потому что теперь-то можно будет пощупать сиськи Памеллы Андерсон и отшлёпать ДжейЛо!