Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а это я просто купила скакалку.

У женщин все просто: длинные волосы - подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, кудрявые - выпрямить.

- Мама, вот та китайская ваза из фарфора…

- Которая в нашей семье передается по наследству из поколения в поколение?

- Да. Мое поколение только что прервало эту традицию…

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

В пивбаре двое заказывают пиво, один при этом добавляет:

- Только в чистой кружке.

Официант приносит две кружки пива и спрашивает:

- Кто заказывал в чистой?

Захожу на кухню и вижу: муж в расстройстве, а моя мама его утешает:

- Терпи, сынок! Я её двадцать лет одна терпела, а вдвоём-то нам легче.

Меня пугают ровесники. Почему они такие старые?

- Мама, скорее иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.

- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай! У них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку нецензурными словами!

Мужик в ходе ссоры с женой спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:

- Жена вышеупомянутого...

Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась…

- Я купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

Источник - https://www.anekdot.ru/

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а плодятся блогеры, риелторы и фотографы.

Женишься, чтобы у тебя был регулярный секс, потом разводишься для того же самого.

Парадокс: Чем больше погружаешься в соцсети, тем менее социальным становишься.

Дешевое бухло лучше дорогого выводит из стресса, потому что не переживаешь о потраченных деньгах.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, - объяснить сможешь?

- Исторически сложилось.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону.

- И что он сказал?

- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...

— Напомни, почему я ещё с тобой?

— Жопа классная.

— Ах, ну да, ну да...

Нашел однажды Путин древнюю амфору. А в ней оказался свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужской ладони и наполнять её. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в неприязни к Москве.

Легче найти толстых друзей, чем ходить в тренажёрный зал.

Жена мужу:

- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.

- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.

- Я о килограммах.

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:

- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

Извечные русские вопросы - Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?

Американец, англичанин и русский заключили пари, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что вы мне ничего не предлагаете?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недооценивают его влияние на Крещение Руси.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Гуляет маленький мальчик во дворе, его зовут:

- Вова, иди домой!

- Ща, мам.

- Это не мама, а папа.

- Да вас, пидарасов, фиг разберешь.

С нетерпением жду, когда моду на одежду с дырками сменит мода на одежду с пятнами от утюга.

***

https://www.anekdot.ru/

Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):

- рядом - 23 $

- на - 39.99 $

- валетом - 31 $

- под - 25 $

- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $

Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $

Принять ходока - 12 $

Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $

Выгнать ходока:

- к чертовой матери - 10 $

- просто выгнать - 4.99 $

- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $

Перенести бревно (цена за метр)

- настоящее - 6 $

- надувное - 1.50 $

- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $

Включить лампочку Ильича - 2 $

Вывинтить и унести ее

- в открытую - 300. 99 $

- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $

Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"

- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $

- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $

Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $

Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $

Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $

Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.

(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $

Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $

Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

***

https://www.anekdot.ru/id/-51000002/

— Как там наш заказ?

— Еще не закончили.

— А на каком вы этапе?

— Скоро начнем.

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий молодой картофель в мундире, как сама собой возникает мысль: «Без водки всё это лишено смысла!»

Люблю май. Май — это все равно, что пятница.

Жена - мужу:

- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!

- Не переживай, накопишь новых.

- Официант! Мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.

- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?

- Какие цветы? Мы на скейтах погонять. Ведь только у обелиска асфальт остался, везде брусчатку уложили.

Что бы с тобой ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

— Вы на войне сколько людей убили?

— Ни одного.

— А наград так много…

— Фашистов убивал.

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая - ушла в декрет.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. Она сразу предупреждает:

- Ты очень милый, но давай просто останемся друзьями!

- Хорошо, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек вызову.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Советские времена.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

- Ага! Я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

***

Источник - https://www.anekdot.ru/

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

- Ты еще вспомнишь меня, когда будешь делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

- Если высший разум существует - чего он с нами в контакт не вступает?

- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда." Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

В раю секса не будет. Потому что с чужими - грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Когда-нибудь скажу своим внукам, что я старше интернета. И это взорвет их мозг.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - отчего эти русские так празднуют Победу?

Мы все болезни лечим водкой: от одних болезней пьём, от других - не пьём, от некоторых - растираемся.

Психоаналитик пациенту:

- У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

А зачем Путин каждый раз заново принимал присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

Жена - мужу:

- Ты недостаточно уважительно ко мне относишься...

- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

Подозрительно долго не сообщают дату следующего конца света.

- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!

- Прикольнее было б на всех телеканалах.

Истинно верующие не должны говорить - "чтоб ты сдох". Правильно будет сказать - "желаю вам судьбы великомученика".

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Кошка, обнюхивая телефон, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Преподаватель военной кафедры задает вопрос:

— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?

Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:

— Неправильно! Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

- Зачем компьютеры пищат, при нажатии нескольких клавиш одновременно?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сначала все кричали:

- Тимошенко на самом деле - Капительман!

Потом все кричали:

- Порошенко на самом деле - Вальцман!

А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Заблудился мужик зимой в лесу. Орет:

- Помогите, спасите, ау ...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, - медведь из берлоги вылез:

- Че орешь?

- Да заблудился я. Кричу - может, кто услышит.

- Hу, я услышал, полегчало?

У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Источник - https://www.anekdot.ru/