Жизнь⁠⁠

Вот знаете , поймал себя на такой мысли, что живу я себе , никого не трогаю, человек как человек, но почему не то это, не моё. Не понимаю, что мне мешает радоваться мелочам, как это сейчас популярно, жить просто и спокойно, играя самую простую, для обеспечения себя и своих близких социальную роль. Ведь вроде кажется, что нужно человеку? Жилье, еда, семья, какие никакие свободные средства и вот оно счастье, но нет. Хочется большего, чего-то особенного, что это за чувство? Желание реализовать потенциал ? А он есть? Или может просто жажда благосостояния большего чем привычно для всех, только ради того чтобы быть лучше всех? А может это уникальное стремление что-то изменить? Я правда не понимаю, в какой момент мои мысли и амбиции ушли дальше привычного и быть может дозволенного. Каждый раз, когда хочу чем-то насладиться, порадоваться чему-то, я думаю, но ведь это так сложно , и просто одновременно. Ведь когда ты знаешь к чему стремиться , у тебя есть цель , способ достижения как правило не так уж не осязаем, когда твои желания ограничены бытом. Работа? Кто-то скажет ее нет, мало, не хватает, но она есть , вариантов масса, прокормить себя, семью это дело не скажу, что лёгкое, но реализуемое. Я говорю про сейчас , когда у человека появляется возможность не слепо переживать трудности, а думать о большем чем об удовлетворении базовых потребностей. Кто-то скажет, да, тебе хорошо, у тебя есть такая возможность, но это не возможность, это тенденция, когда , речь пока единицы, но вскоре многое будут думать об этом. Что из себя представляет наша жизнь? Неужели просто выживать ради жизни и умереть из необходимости? Мои мысли начали стремится к базису. Я не хочу работать чтобы жить, радоваться простому досугу, походам в ресторан, в кино, свиданиям, встречам с друзьями. Мне страшно, что за этими, казалось бы позитивным моментами, кроется ничто иное как смерть. Мне не хочется осознавать, что я просто пройду тот общепринятый цикл работа-простые радости- семья-простые радости- смерть. Ведь жизнь на этом закончится, смирившись с этим, я добровольно отдам свою жизнь течению времени. Как только перестаешь желать чем-то большего, не в плане количества или качества. Ладно, устал писать, да и мысль не могу передать так как хотел, что-то не вяжется, когда пишешь, мысль опережает скорость тестового повествования и я сбиваюсь, так что попробую закончить или может даже перефразировать потом)