ЖЕНЩИНЫ ПРОТИВ МУЖЧИН Часть 1 "Салон красоты против Тюнинга" =)
ЖЕНЩИНЫ
И так представим стандартную ситуацию: Вы провели в салоне красоты 17 часов, вам сделали 500 изменений, и теперь вы, чувствуя себя Клаудией Петровной Шиффер, как и полагается, хотите, чтобы ваш молодой человек, по достоинству оценил такие труды и потраченное время. И так вы решили сделать сюрприз, и не упоминать о посещении сего транжирного заведения, мол «пусть сам заметит и похвалит», при встрече вы молчите и ждете восхищения и легкого припадка конвульсий от вашего божественно вида… И что встречается в лучшем случае? Мужская особь не замечает ничего, ну или скажем, после пары прямых намеков и усиленной демонстрации самых видоизмененных частей чего бы это там ни было, получаете сухое «ага, прикольно» . Вы обижаетесь, говорите, что весь мужской пол – это кучка первобытных, слепых не отесанных мужланов, которые ничего не понимают в красоте, и не могут по достоинству ее оценить, то ли дело Брэд Георгиевич Питт, вот он мужик еще тот! Ну, в общем, все этот сценарий знают и возможно даже проходили… Возня, обиды, надутые щеки как у хомяка за обедом… На вопрос сколько на это потрачено денег, вы улыбаетесь и говорите, что вообще практически даром, что не реально повезло, потому, что - «2,500 тысячи причин», которые звучат в мужских ушах короткими словами «Тра-та-та, бла-бла-бла».. и ТУТ…. звучит цена… после которой наступает та самая долгожданная конвульсия с последующей, кратковременной потерей дара речи, но не от восхищения как ожидалось, а от того что мы в этот момент сопоставляем наличие разницы изначального варианта, и вот этому чего-то там отдепелированно-мелированному пилингом по дайвингу!.. Естественно мы не понимаем куда, с такой легкостью, испарились те красивые бумажечки, радующие взгляд…
НО, давайте посмотрим с другой стороны…
МУЖЧИНЫ
Мужчина провел в гараже(автосервисе, шиномонтаже, автомагазине и т.д) с утра до самой ночи, чтобы сделать что-то с машиной (ну не виноваты мы, тянет нас к технике как к вас к надписи «SALE 50%» … И вот он приезжает за своей ненаглядной, с грязными руками, пустым бумажником и очень гордым видом… После того как какое-то время, вы аналогично не реагируете на изменения в его мегазаряженной технике для истребления денег, мы задаем вопрос:
«ну как тебе?»
«что?»
«ну машина, слышишь звук?»
«ага, слышу, что-то рычит и она громко чихает, ПОЛОМАЛАСЬ? Может тебе с этим на СТО съездить?»
Поверьте, после этих слов ваш не оцененный макияж и прическа и в подметки не годиться к тому тайфуну возмущения и брани, которая возникает в голове в этот момент… На что мы с лицом полным разочарования говорим «Да зайка (котик, рыбка, самолетик) обязательно заеду!» Но женщина опытная, и по взгляду, поведению и грязным рукам понимает что вряд ли он целый день в гараже ЛОМАЛ машину, а значит стоит похвалить его (в отличии от него, когда я с парикмахерской выходила)… Но вот вопрос – ЧТО ХВАЛИТЬ? Ведь я в машинах как суслик в ядерной физике, и то что происходит дальше руля – магия... После деликатных вопросов и откровенных допросов, мужское эго не выдерживает и с задором, гордостью и счастьем маленького ребенка начинается длинная, монолог-лекция (с редкими «Ага» и «Угу» с женской стороны) на тему автомобилестроения и краткий курс тюнинга ведра в самовар… Которые женские уши слышат как: «&^&##2JZ#@$!_)$*&%@$!twinturbo^#$^&2108%$$#%!&&@(0^@%*$#*&, какие-то лошади, кого-то куда-то он теперь ВСЕХ имел, и какую-то иномарку на чем-то там вертел». Затем, чисто из любопытства, задается вопрос «И дорого обошлось?» … И тут происходит аналогичная ситуация с вашим салоном красоты – «Да вообще копейки, знакомого друга брат, познакомился с чуваком, который кого-то там знает, кто эту неведомую хрень с Японии контрабандой, то ли в трусах, то ли еще хуже, тянет к нам на двух запряженных таджиках, остальные мелочи тут купил….
«Класс! Так сколько?»
«2500$»
«...............................................................»
Тут женское лицо хватает паралич, глаза выпучиваются, брови упираются в прическу, а в голове пролетает 1.000.000 мыслей как бы она потратила эту гору денег, дар речи тоже временно не доступен….
Далее ситуации развиваются у каждого по-разному, есть стандартные сценарии, но это бесполезная трата вашего времени..
Мораль сей басни такова: Давайте больше интересоваться увлечениями друг друга, и относиться хотя бы с пониманием к ним, ведь чаще всего женская гордость – ее внешний вид, а мужчины – его машина! А деньги без удовольствия – всего лишь бумажки с портретом великих покойников!
Спасибо Тём4ику за статью!
И так представим стандартную ситуацию: Вы провели в салоне красоты 17 часов, вам сделали 500 изменений, и теперь вы, чувствуя себя Клаудией Петровной Шиффер, как и полагается, хотите, чтобы ваш молодой человек, по достоинству оценил такие труды и потраченное время. И так вы решили сделать сюрприз, и не упоминать о посещении сего транжирного заведения, мол «пусть сам заметит и похвалит», при встрече вы молчите и ждете восхищения и легкого припадка конвульсий от вашего божественно вида… И что встречается в лучшем случае? Мужская особь не замечает ничего, ну или скажем, после пары прямых намеков и усиленной демонстрации самых видоизмененных частей чего бы это там ни было, получаете сухое «ага, прикольно» . Вы обижаетесь, говорите, что весь мужской пол – это кучка первобытных, слепых не отесанных мужланов, которые ничего не понимают в красоте, и не могут по достоинству ее оценить, то ли дело Брэд Георгиевич Питт, вот он мужик еще тот! Ну, в общем, все этот сценарий знают и возможно даже проходили… Возня, обиды, надутые щеки как у хомяка за обедом… На вопрос сколько на это потрачено денег, вы улыбаетесь и говорите, что вообще практически даром, что не реально повезло, потому, что - «2,500 тысячи причин», которые звучат в мужских ушах короткими словами «Тра-та-та, бла-бла-бла».. и ТУТ…. звучит цена… после которой наступает та самая долгожданная конвульсия с последующей, кратковременной потерей дара речи, но не от восхищения как ожидалось, а от того что мы в этот момент сопоставляем наличие разницы изначального варианта, и вот этому чего-то там отдепелированно-мелированному пилингом по дайвингу!.. Естественно мы не понимаем куда, с такой легкостью, испарились те красивые бумажечки, радующие взгляд…
НО, давайте посмотрим с другой стороны…
МУЖЧИНЫ
Мужчина провел в гараже(автосервисе, шиномонтаже, автомагазине и т.д) с утра до самой ночи, чтобы сделать что-то с машиной (ну не виноваты мы, тянет нас к технике как к вас к надписи «SALE 50%» … И вот он приезжает за своей ненаглядной, с грязными руками, пустым бумажником и очень гордым видом… После того как какое-то время, вы аналогично не реагируете на изменения в его мегазаряженной технике для истребления денег, мы задаем вопрос:
«ну как тебе?»
«что?»
«ну машина, слышишь звук?»
«ага, слышу, что-то рычит и она громко чихает, ПОЛОМАЛАСЬ? Может тебе с этим на СТО съездить?»
Поверьте, после этих слов ваш не оцененный макияж и прическа и в подметки не годиться к тому тайфуну возмущения и брани, которая возникает в голове в этот момент… На что мы с лицом полным разочарования говорим «Да зайка (котик, рыбка, самолетик) обязательно заеду!» Но женщина опытная, и по взгляду, поведению и грязным рукам понимает что вряд ли он целый день в гараже ЛОМАЛ машину, а значит стоит похвалить его (в отличии от него, когда я с парикмахерской выходила)… Но вот вопрос – ЧТО ХВАЛИТЬ? Ведь я в машинах как суслик в ядерной физике, и то что происходит дальше руля – магия... После деликатных вопросов и откровенных допросов, мужское эго не выдерживает и с задором, гордостью и счастьем маленького ребенка начинается длинная, монолог-лекция (с редкими «Ага» и «Угу» с женской стороны) на тему автомобилестроения и краткий курс тюнинга ведра в самовар… Которые женские уши слышат как: «&^&##2JZ#@$!_)$*&%@$!twinturbo^#$^&2108%$$#%!&&@(0^@%*$#*&, какие-то лошади, кого-то куда-то он теперь ВСЕХ имел, и какую-то иномарку на чем-то там вертел». Затем, чисто из любопытства, задается вопрос «И дорого обошлось?» … И тут происходит аналогичная ситуация с вашим салоном красоты – «Да вообще копейки, знакомого друга брат, познакомился с чуваком, который кого-то там знает, кто эту неведомую хрень с Японии контрабандой, то ли в трусах, то ли еще хуже, тянет к нам на двух запряженных таджиках, остальные мелочи тут купил….
«Класс! Так сколько?»
«2500$»
«...............................................................»
Тут женское лицо хватает паралич, глаза выпучиваются, брови упираются в прическу, а в голове пролетает 1.000.000 мыслей как бы она потратила эту гору денег, дар речи тоже временно не доступен….
Далее ситуации развиваются у каждого по-разному, есть стандартные сценарии, но это бесполезная трата вашего времени..
Мораль сей басни такова: Давайте больше интересоваться увлечениями друг друга, и относиться хотя бы с пониманием к ним, ведь чаще всего женская гордость – ее внешний вид, а мужчины – его машина! А деньги без удовольствия – всего лишь бумажки с портретом великих покойников!
Спасибо Тём4ику за статью!