Это было моё детство
Полпервого ночи. Уснуть не могу, всё мысли крутятся, точнее воспоминания. У нас всех есть воспоминания, которые не хочется никому рассказывать, поэтому я решила запилить их здесь от части.
Отец пил сильно. Мама не работала, и когда я училась в начальном классе, решила, что денег мало, и уехала работать в Москву, оставив меня с братом с отцом-алкашом. Жили мы так себе. Никто нас толком не кормил, никто нас толком не одевал, выживали как могли, а про учёбу можно и не говорить. Никто нас к порядку не приучал, никто не показывал, как должно быть. Временами она приезжала и говорила, что я должна убираться, готовить и ходить в школу. В общем, не понимаю, как я должна была это понять в столь юном возрасте, где каждый день тусовались алкаши. Постельного белья нормального тоже не было, спали временами на простых подушках. Чистых вещей тоже не было. Очевидно, моя классная руководительница меня не любила. Унижала в любом удобном моменте. Оно и понятно. Грязная, глупая и тихая. Как, кстати, и других участников, но такими, как я были не все из них. Кто-то был и из приличной семьи. Не знаю, может у неё комплексы и она за счёт этого самоутверждалась? К слову, я была очень тихой девочкой, как и остальные, которых она унижала. Товарищи педагоги, не нужно так делать, потому что нам тогда было итак нелегко, а тут ещё вы... А ведь 1-ого сентября нам всем говорили, что она нам как мать.
Учитывая то, как мы жили, не удивительно, что у меня завелись вши. Да-да. Отцу я почему-то ничего не сказала. Не знаю, характер у меня был такой. Сейчас я уверена, что я бы не проходила с ними так долго, скажи я ему, но прошлое не воротишь. Никто не интересовался моими делами. Может поэтому не сказала, может я просто не умела говорить, что мне что-то не нравится? Понятия не имею, что происходило у меня в голове. Ну, как итог: я заразила своих подруг, хотя они этого не заслужили. Удивительно, но к счастью, они у меня были и есть. Таня и Маша. И вот, когда в очередной раз, я пришла в школу с этими паразитами, меня выгнали обратно домой. Оно и понятно. Кстати, я не помню, спросил ли у меня папа, почему я так рано со школы пришла. Кстати, к этому времени был трезвый. У него был в тот день выходной. В общем, помню, что я пришла домой и начала убираться. Отец тогда ушёл в магазин. Помню, что тогда моя классная взяла медсестру и пришла ко мне домой вот практически сразу после меня. Дверь я открывать не хотела. Я надеялась, что она просто уйдёт. "Вот-вот ещё немного подождать и она уйдёт" - думала я. Но так как к нам стучались, дедушка решил открыть дверь. Ходил к этому времени он уже плохо. Мои мыли и чувства в тот момент я помню чётко: "о нет, дедушка, не ходи", "не открывай" и этот страх, что она увидит всё это, понимание, что я не могу дедушку отвести, так как они услышат, что дома кто-то есть и тогда тем более никуда не уйдут, и самое страшное - ожидание неизбежного, что они зайдут и весь класс узнает, как я живу. Спряталась я за стеной тогда, не знаю, что этим пыталась добиться, но я была ребёнком, что детский мозг мог ещё придумать? Я спряталась и ждала, пока мой дедушка своими маленькими шагами дойдёт до этой злощастной двери, в которую они так упорно стучались. Я помню, как она ахнула, когда увидела квартиру, в которой я живу, а нового ремнота там не было. Старая трёхкомнатная советская хрущевка. Помню, как она звала меня. Помню, что я вышла и она спросила, где отец. И помню, что солгала, что он на работе, чтоб она скорее ушла. И именно в этот момент он вернулся. Сказать, что нам было стыдно - ничего не сказать. Мне за обман, отцу за бардак. Подруги потом рассказали, что она говорила, про меня и как долго высказывалась про свой поход ко мне домой. Ну, что могу сказать. Это лишь малая часть моего детства.
