Возле вечерней аптеки
Вечер 9-го мая. Купила упаковку яиц. Собиралась их покрасить и раздать на работе, ибо из всех только я не "похристосовалась".
Живу я одна, так что поняла, что не наберу нужного количества луковой шелухи с двух мелких луковиц. В магазинах так же не оказалось никаких красителей.
Звонок другу в другой город: "Алё, Серый, а как ты думаешь - яйца зелёнкой красить можно?"
Серого плохо слышно, словно он находится в метро в час-пик.
Перезванивает.
- Что у тебя так шумно? Ты в клубе что ли каком?
- Да нет. Решил на Дворцовую прогуляться. Только тут что-то много народу очень..
Ага. Он бы ещё на Красную пришёл на День Победы и удивлялся большому количеству народа.
- А что ты там говорила?
- Говорю: яйца зелёнкой нормально красить?
- Нормально. Только щекотно.
Разобравшись с типом яиц и целью их покраски в зелёнке, решили, что таки можно, и я направилась в ближайшую круглосуточную аптеку.
А аптека как раз на стадии перехода в ночной режим: впускают внутрь только по одному. На улице - очередь из нескольких весёленьких мужичков.
- Да что они там копаются? так и с похмелья помереть можно, - возмущается один из них.
Тут, наконец, выпускают последнего посетителя и начинают продавать медикаменты через окно.
Очередь оживилась:
- Боярышник, - просит фармацевта мужчинка.
Та приносит боярышник, получает оплату.
- То же самое, - просит следующий покупатель.
- А мне - два пузырька зелёнки, - прошу я, от чего молоденькая девушка-фармацевт расплывается в улыбке.
И тут, кассовый аппарат, уже настроившийся, видимо, на поток настойки боярышника, начинает тупить, и девушка долго возится с моей зелёнкой.
В этот момент я замечаю, что обувь одного из мужчин, стоявших за мной, просто потрясающая!
Он стоял в шикарных лаковых сапогах на изящном каблуке, с шнуровкой. В точно таких же сапогах я была у подруги на свадьбе.
В этот момент мои мысли, видимо, были кем-то прочитаны, и его спросили о причине такой эксцентричной обуви.
- Да я к женщине в гости пришёл. А у ботинка подошва отклеилась. Я её спрашиваю: "Есть какие ботинки?", а она мне: "Только это". Ну я надел. Главное - размер подошёл, а остальное - не важно. Что я - питекантроп какой - босиком ходить? Так и пошёл в магазин.
Интересно - давно ли аптека стала магазином?
Получив свою зелёнку, я немного постояла возле аптеки, чтобы написать СМС. И тут услышала дружный смех.
Причиной смеху послужило то, что у одного из тех восхитительных сапогов отвалился каблук.
А дальше - громче - мужчина, не долго думая, оторвал каблук от второго сапога и, с радостью воскликнув: "Вот теперь вааще нормально!", поплыл к своей даме.
- Она его убьёт, - сказал кто-то в очереди.
Я бы тоже убила. Крутые были сапоги.