24

Вампир?

Блин, больше не могу...


Есть у меня подруга. Общаемся 7 лет, познакомились, когда ее младшая и мой старший ляльками были.

Пару лет назад стала замечать, что после общения с ней как-то мне нехорошо. Могу рыдать после ее ухода, ругать детей за любую провинность. Все списывала на нервы, два декрета подряд, это не шутки.


Пока не было своей машины, иногда просила ее подвезти нас с детьми к бабушке (у нее два автокресла было, а в такси нам отказывали, т.к. не всегда есть второе). И всегда я оплачивала поездки по расценкам такси и даже чуть выше. И, как правило, в ближайшие после поездки дни она меня просила посидеть с ее дочерью. Отказать я не могу - она, ведь, мне помогла, вот и сидела с девочкой по 5-6 часов, а потом узнавала, что они все это время ходили, например, по магазинам.

Я уставала как бобик, дети выматывали последние нервы (у одного под вопросом был аутизм), после таких посиделок я рыдала и хотела просто сдохнуть. Она мое состояние видела, и, как мне казалось, по-женски понимала. Но через пару дней: "Посиди, пожалуйста, мне срочно надо..." И я снова не могу отказать (да, я не очень умный человек). Ну и бесконечные просьбы по мелочи: а ты не могла бы...


Однажды она забежала на часок, я как раз ждала сестру мужа в гости после ее ухода. Выпили чайку, она начала жаловаться на свою сложную жизнь, вроде все как всегда, ничего сверхъестественного, но после ее ухода у меня началась истерика... Сестра мужа, глядя на мое состояние, сказала, что она пьет у меня энергию. Я посмеялась, нервы на пределе, надо в отпуск да и забыла об этом разговоре.


Тот год был для нас очень тяжелым, испытания одно за другим,  и закономерно, что муж мой попал в больницу, где у него нашли болезнь Крона. Первая атака была настолько тяжелой, что мы стали соблюдать все предписания, покупать лучшие лекарства (это было даже за гранью наших материальных способностей, незадолго до болезни муж уволился по "несобственному" желанию). Плюс к этому я училась, мужу тоже пришлось переучиваться. Со всеми этими событиями я вообще перестала отвечать на чьи либо звонки, общалась только с родителями. Первое время она доставала звонками и мессенджерами, я отписалась, что не могу и не в состоянии пока с кем-то говорить. И три месяца мы не общались. У меня хватило сил сдать все экзамены, у мужа как-то стали налаживаться дела, мы стали привыкать к диетическому питанию, новому режиму жизни, короче, все стало выправляться. Ну и, понятно, я вернулась к общению.

Дети, слава Богу, подросли, помощь в качестве няни стала не нужна. Ага, как же! Звонок: мы уезжаем в гости, не с кем оставить попугая, приглядишь? Я птиц боюсь, пыталась отговориться - на все мои доводы наплевать... Короче, теперь уже я сидела с птицей. (Да-да, я опять не очень умный человек, а может просто память плохая).


Осенью она заболела. И что смешно: у меня начало болеть там же и довольно ощутимо.  Ее прооперировали, я, вроде, держусь. В один из дней гуляем со знакомой, обсуждаем важные для нас дела, начинает звонить телефон. Я не беру, отключаю звук, чтобы не мешал. За 20 минут получаю 9 (!!!) звонков. Уже и после третьего понятно, что я опять должна что-то сделать, куда-то сбегать, привезти/отвезти ее ребенка в школу. И тут меня накрыло: я психую и прямо чувствую как мне становиться плохо, накатывает усталость, хотя минут 10 назад я была полна сил. Закидываю человека в ЧС.  Месяц смотрю как она пытается дозвониться. А потом мне на карточку от нее приходят деньги... Отсылаю обратно и получаю сообщение: "Я же долг вернула, почему обратно?" Долг не помню, хоть убейте (точно, память плохая). Написала, что ничего она не должна. Успокоилась. Сегодня приходит муж из магазина с пакетом: он ее встретил у нашего дома, она передачу для меня ему отдала.


Вот теперь психую опять: нахрена?! Неужели человек не понимает, что неспроста с ним месяцами не общаются?! Пытаюсь отдалиться, но невозможно же....


Вот собственно, чего я так завожусь: семь лет я не могу отказать ни в каких просьбах, пару раз было даже, что последние деньги отдавала в долг. То ли человек тонкий психолог, то ли я ну совсем размазня. Когда она приходит, у нее либо уже готова просьба, либо посреди разговора она вспоминает, что надо позвонить, что-то решает по ходу пьесы, а я все это наблюдаю и уже не могу отказать: вон как срочно надо все решить, пока все срослось. Так же на меня действует и ее дочь, меня она бесит, но если что-то ей нужно, я сделаю...


Что за зависимость такая?!

И что делать?

Знаю, что она мертвой хваткой вцепилась в свою первую любовь, он тоже никак не может от нее отделаться, но там психотип другой, да и живет он на два города.

Дубликаты не найдены

+24

Добавлю еще, вы все время пишете "да, я не очень умный человек и вот поэтому...". Но это - заблуждение и уловка-самообман. Вы не настолько глупы, чтоб не осознавать ситуацию и не искать путей ее решения. Проблема коренится в ваших страхах, с которыми можно и нужно работать. А установка "ну вот я такая дура, что ж теперь" дает вам индульгенцию на ваше бездействие.

раскрыть ветку 1
0

Ох, спасибо за объяснения фразы "да, да я  дурак".  Действительно ведь соглашение с собой и уход от ответственности.

+14

Ну частично это надумывается, а частично ваш мозг намекает, что с ней лучше не общаться. Не знаю насчет энергии, но юзают такие люди всех в свою пользу.  Ко мне такие, как ни странно, не липнут. А вот к свекрови постоянно. Может, видят, что я и послать могу, и за ножку, свешенную с шеи, укусить?  Прям даже иногда хочется такого человека встретить, чтобы в пешее эротическое послать.

раскрыть ветку 6
0
классная у тебя аватарка))
раскрыть ветку 5
+3

Сеня, Василий Ложкин делает мой день. Я не такая=)

раскрыть ветку 4
+11

Была у меня такая подруга в школе... Мне тяжело давалась дружба с ней, но еще тяжелее дался разрыв. А потом, спустя буквально годик, я поняла, насколько мне легко без нее.
НО! Спустя N-ное количество лет мне досталась такая же свекровь. Сейчас я вспоминаю ту свою подругу с благодарностью - она была для меня уроком, который мне помог распознать более матерого манипулятора и противостоять ей.

+29

не пишите ерунды. Проблема здесь только в вас. Вы не желаете признать что это - только ВАШИ страхи, ВАША неуверенность, ВАШЕ слабоволие. За все это время вы хоть раз открыто ей сказали что ВАС напрягают ее просьбы? что ВЫ не готовы ей помочь? что, в конце- концов просто НЕТ, без объяснений. Вы НИЧЕГО ей не должны. Вы не хотите с ней общаться. Нахер её.


Проблема тут чисто психологическая, а вовсе не потустороняя и раз уж так назрело - самым правильным тут будет сходить с хорошему психологу, а не к гадалке. Надеюсь, так и произойдет, поскольку здравый смысл и критическое мышление у вас присутствует.

раскрыть ветку 1
+15
Кстати, присоединюсь:если человеку прямо не сказали,что он напрягает,то он может об этом даже не догадываться.
+16
Я может сейчас минусов отхвачу, но единственный вампир в истории - это вы. Помогали подруге и сами ее же поносите за это и выставляете себя жертвой. Хотели бы все прекратить, сказали бы ей прямо.
+8
Надо научиться говорить нет. Просто первый раз это немного неудобно и ты думаешь, что человек обижаться будет, а потом раз! И все. Свой собственный комфорт дороже чьей то обиды. А насчет вампризма.Ваша подруга вас раздражает, а вы потом раздражение выплескиваете на близких, думаю в этом вампиризм ее заключается.
+6

Нафига вам подруга, у которой постоянно "пожар-спасай", а на самом деле шоппинг? Помогать другим нас учат с детства, и это есть хорошо. Но когда она явно злоупотребляет этим, получается, что её комфорт стал в ВАШЕЙ семье на первом месте. Вам надо научиться говорить "нет" таким людям.


Слушайте своё нутро, почувствовали дискомфорт - "нет" и пожестче.

Вот она начинает своё "ой, можешь с детьми посидеть? Помоги, прям очень надо", а вы ей "ой прости, никак не могу, у меня сегодня планы на вечер". Такие люди обычно просто "нет" не понимают, им нужна уважительная причина: "а что за планы?". А вы ей "принимаю ванную с бокалом шампанского и любимой книгой". Дайте ей пронять уже, что она - подруга, а не пуп земли, ради которой надо всё бросать и бежать решать её проблемы.


P.S. хотите помогать - помогайте, главное, что не в ущерб себе и семье.

+3
Прекрасно понимаю что подругу, друга или какого-либо близкого человека просто так не пошлёшь.
попроьуйте издалека объяснять что любая услуга стоит денег. Начните с самой малости. Сейчас я посижу с детьми, но не смогу сходить в магазин а там скидки, что делать? Дальше прямым текстом за это такая то цена. Все быстро уйдет. У меня все также было. Помогал всем за так. Как берешь деньги сразу все нормализуется.
+10

Ничего не берите от нее ни в какой форме. Это своего рода символ одолжения, за который вы будете обязаны чем-то платить.

раскрыть ветку 1
+3

О да. Человек дает вам то, что считает нужным он, и тогда, когда считает нужным он. А вы как бы автоматически становитесь обязаны дать ему то... что считает нужным он, и опять-таки тогда, когда считает нужным он.

Против этого есть смешное противоядие- как только получили непрошеный презент от "доброжелателя"- тут же, бегом, отдариваться какой-нибудь херней, по его примеру. И вуаля, вы квиты и свободны.

+7

Вот вы бабьё стелите...На хер ее пошли прямым текстом. Прямо так вот скажи: "иди на хер, подруга, я не нуждаюсь в твоем обществе, заебала". А так ты страдаешь от общения с ней и страдаешь от того, что не можешь ее отвергнуть вежливо (а как тут вежливо то?), в итоге при любом раскладе результат один - накручиваешь себя и начинаешь собирать несчастья.

раскрыть ветку 5
+1

Да в том-то и проблема: не так просто послать в эротическое пешее человека, у которого все так плохо...

раскрыть ветку 4
+1

Очень даже просто. Или вы всю жизнь будете жалеть чужую жизнь, чужую семью, чужие проблемы и дела?

А вас та семья когда последний раз жалела? Или сколько раз всего жалела т отдавала последнее в долг, сидела по шесть часов с вашими детьми и просто крепко чем-то помогала?


У вас хватило сил закинуть человека в ЧС. Значит хватит сил и на остальное.

раскрыть ветку 1
0

Как говорит моя знакомая в таких случаях: кого ебет чужое горе?

0

Вас не должно это волновать. Это проблемы подруги. Вас беспокоит вы сами и ваша семья (именно в такой последовательности). Остальное второстепенно. Напишите ей хотя бы смс, если и после этого будет приставать, то скажите что вы не хотите с ней общаться. Всё. Без объяснений, без отговорок. Вы сильная на самом деле и уверенна, что всё получится. В конце концов вы, муж, дети не виноваты ни в чём и не хотят ваших психов.

+6

Нахуй послать не пробовали, раз вас так это напрягает? Попробуйте - офигенное волшебное слово!

+7
Можно поработать над собой, "использовав" вашу подругу. Ведь проблема есть.
Начните брать от нее пакет с продуктамт просто для своей радости. При общении с ней вспоминайте что вам тоже надо помочь, просто как подруге, без возвратов. Когда она просит посидеть с попугаем, то в чём проблема!? Пусть привезет его к вам!
Помогать мможно, если не в ущерб вам.
раскрыть ветку 1
+1
Единственный вменяемый коммент и тот заминусили.
+2
Отказать я не могу - она, ведь, мне помогла

Надеюсь, оплачивала она услуги няни чуть выше рыночной цены?

Выпили чайку, она начала жаловаться на свою сложную жизнь, вроде все как всегда

Так у кого в итоге жизнь тяжелее? У неё или у вас? Может быть для вас чувствовать свою несчастность есть ценность, а она обесценивает ваши страдания.

+2
Посдать к чертовой матери и обрубить все контакты. Мужу тоже запретить обжение. Иначе так и бкднт доить
+3
Простите, а муж вам зачем, попросите выслушать вашу версию, спокойно расскажите голые факты без эмоций, до него дойдет и попросите его решить этот вопрос мирно, я думаю при общении с ней он сам уже зная ваш опыт всё почувствует.
Мужайтесь!!!
+3

У меня тоже есть похожая знакомая, еще со школы присасывается к кому-то одному, ковыряет нервы ему или ей, использует по полной, ссорит жертву с остальными друзьями. Причем, во время того, как у нее есть такой друг или подруга, у нее все в шоколаде, не болеет, деньги, повышения, личная жизнь, как человек обрывает с ней общение - она заболевает и вся жизнь начинает по пизде идти, пока не найдет нового подручного или не пристанет обратно. Но обычно говорит про старого, что тот ее сглазил, и подбирает себе нового лоха или лохушку

+3
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+1
Заголовок неверный: "Я - жертва вампира?"
С границами личности у Вас, значит, не очень. Поэтому подруга чувствует, что легко можно сесть на шею и поэксплуатировать Ваш ресурс. Это корректируется, конечно, только задаться целью нужно.
+1

В жизни каждого человека есть друзья - настоящие. Их обычно очень мало. Есть друзья потребители. И есть друзья на короткий очень срок. Даже на час. Но эти люди приносят в жизнь что то светлое.

Второй тип людей самый страшный. Они пользуются другими пока не заберут всё. А потом переключаются на других.

Подумайте о том, хотели бы вы, что бы ваши дети имели таких друзей? Нет. Просто выйдете из общения. Все мысли, переживания, воспоминания,искания причин не имеет смысла. Это потеря сил. Просто остановитесь, замрите когда думаете об этом человеке. И идите дальше). Напоминайте себе, что вы не мама этой женщине. Помните, что это просто человек. Не наделяйте её способностями влиять на вашу и чужую судьбу. Вспоминайте, что она идёт вместе со всеми в смерть и что нам не нужны на пути лишние страдания.

Совет. Отправьте ей в подарок на прощание что то. Если она, например, православная, подарите икону с её именем)).

+1
Есть отличное заклинание. Произносится вслух и в лицо 12 раз:- пошла на хуй, пошла нахуй!...
раскрыть ветку 1
0

Согласна, воспользуюсь!

0

Знакомая ситуация, мне очень помог психолог с этим. Нам кажется, что окружащие все понимают по поведению (игнор, взгляд, черный список и т.д.), но лучший способ - это проговаривать свои претензии и недовольства. Например ответить на звонок и сказать, что нет времени и сил сидеть с детьми подруги, желательно спокойным тоном (без извинений и оправданий). Кажется просто, но многим людям непросто поставить личные границы. Надеюсь все получится, удачи Вам!

раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

0
Какой вывод сделали? Интересно просто. Как поступите?
0

Отношения социального заказа (Вероятно. Привязка к психотипам, да. Ненаучно, пока что.) Плюс "токсичные" отношения нарцисс-жертва - (это уже научно) с психосоматикой и неврозами. Она вас не понимает и не в состоянии этого достичь.

0

Есть такие люди, да. Вот это ощущение чего-то не того, хотя вроде просто нормально общаетесь. Скорее всего у нее в мимике и интонации что-то такое сквозит, что неприятный осадок остается. Мб презрение, зависть. Или в словах скрытые подъебки, сарказм. При просьбах опять же невербально на какие-то ваши слабые места давит, только по-другому, чтоб разжалобить.

А уж специально она это делает или просто не может по-другому – не важно, если вам плохо.

Тут правильно всё пишут, выход один – не общаться. Я всех таких людей исключила из своего круга общения, теперь чувствую себя намнооого лучше.

Только как правило нормальных слов они не понимают, или грубо слать, или везде ЧС-игнор

0
Помнится, был у подруги моей похожий случай с коллегой на работе. Я ей тогда посочувствовала, а она рассказала, что знакомый психолог дал совет - мысленно по кирпичику выстроить вокруг себя стеклянную башню. Обстоятельно и неторопливо. Всякий раз при встрече с тяжёлым для нее человеком сразу представлять себя в этой башне. Подруга говорила - помогло. Перестала к ней коллега ходить и в душу лезть.
-1

Да, вампир!

Прекратить все контакты!

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: