В авто⁠⁠

Среднеразмерная женщина в комплектации люкс способна пеленговать все попытки флирта от простого учащения пульса, до порывов отдельных камикадзе въехать в автомобильный зад, украшенный восклицательным знаком водительской непорочности. У Жени этот радар  хранится в специальном леопардовом платье, в котором она умудряется разглядеть в зеркало заднего вида брачный танец бровями водителя тонированного наглухо гелендвагена с расстояния примерно в четыреста метров. Радар этот напрочь выключает остальные инстинкты, так необходимые человеку, управляющему автомобилем. Отойдя от шока после разворота наугад, я пробовал винить женскую природу, немецкий автопром, кутюрье и леопардов. Сам-то я давно умею водить, ориентируясь по звездам и этажности мата других водителей и пешеходов. При этом среднее количество опечаток на одну смс даже ниже, чем если я пишу их сидя перед телевизором. Другое дело, что от меня даже у водительницы троллейбуса не танцуют ни брови, ни какие другие средства романтической коммуникации - я и рад бы от смущения въехать под какой нибудь кирпич, но увы.

Что интересно, за рулем у Жени не получается водить меня за нос (нравится ли вам этот каламбур так, как он нравится мне?). Это лучшие условия для того, чтобы узнать сколько стоит маникюр и Секреты Виктории. Правда раньше я считал, что знаю оба случая, когда она меня обманывала, а теперь приходится многое списывать на изюм, которым девочки так любят оправдывать все неясное и потустороннее в своей натуре. На математической модели все выглядит так, как будто если доехать до Байкала и обратно, то можно докопаться как минимум до истории возникновения леопардового платья в нашей жизни. А вместо изюминки мне нравится аналогия с айсбергом - и по форме и по содержанию - эротичнее😏