Ты меня на "слабо" не бери!
Доброго времени суток!
На днях посмотрел фильм "транс". Не скажу, что фильм мне понравился, но один фрагмент заставил слегка вздрогнуть.
Сама сцена звключалась в том, что ГГ бьет шокером грабителя в шею, а тому от этого ни холодно, ни жарко. Так меня, прямо захлестнул праведный гнев. Ведь знакомство с шокером я имел весьма близкое...
В свои 14 лет водил я дружбу с Жориком, парнем он был тихим и домашним, так что очередные наши посиделки за игрой Taken не предвещали беды. В ненепонятно какой по счету " зарубе" один из персов использовал шокер при захвате и каким-то шайтаном наш спор перерос в жаркую полемику, где я утверждал, что у меня высокая сопротивляемость току, так что фиг меня им завалишь( во идиот простигоспаде). После моей бровадной речи Жора гаденько улыбнулся, молодецки гакнул и побежал на второй этаж дома. Вернулся через пару минут с барсеткой и вынял из нее сперва перцовый балончик, а потом шокер. И с нотками победы сказал:
-ну так давай проверим или засцал!?
Глядя в глаза друга, где начали пляску самые озорныне и коварные черти, я начал осознавать всю серьезность ситуации. Для усиления эффекта Жорик пару раз нажал на кнопку. Шокер в моих глазах стал больше, а электрическая дуга и вовсе вселяла первобытный страх. Но как сказал великий классик: " попадая в критические ситуации очком играть не стоит".
Пошевилив тем немногим серым весчеством, что боженька мне дал, я решил не страдать в одиночестве и начал подначивать друга к проверке на себе действия перцового спрея. После долгих споров, уговоров, угроз и поминания всех святых мы пришли к консенсусу. Из договора следовало, что сперва я получаю разряд и демострирую свою " сопротивляемость", а потом Жорик пробует перцовый спрей в лицо. К нашему общему несчасть родителей не было дома и прекратить наше безумие быдо некому. Это потом мы друг другу признались, что сразу поняли-идея была тупая, но отступать нельзя, позади "пацанский авторитет".
Удар шокера должен был нанестись в облость живота,так что снимая футболку со скорбным лицом, я смутно начал припоминать истории о том, что у людей от таких экспериментов иногда и сердце вставало на месте. Ну чтож, вызов брошен и я почти смело стал на изготовку. На счет "три" меня должны были тряхануть разрядом, но ноги предательски пружинили и я оказывался вне досягаемости. После четвертой неудачной попытки, Жорик как настоящий друг, помог преодалеть мой страх и ударил меня шокером без всякого счета и предупреждений. Единственое что я запомнил, что было очень больно. Я валялся на полу и поскуливал, а еще чувствовал, что я теряю контроль над мочевым пузырем. Благо, все обошлось без мокрого дела. Сколько по времени я провалялся не помню, но Жорик успел похудеть на пару кило точно. Оклемавшись я решил приступить ко второму акту увертюры. Взял болончичк и направил в лицо друга. Надо признать, что корешь вел себя гораздо смелее и сам сказал, что бы я нажимал на спуск. Получив стую в лицо, Жорик начал усилено тереть глаза, кашлять и дышать как кашалот и только спустя пару секунд я ощутил весь груз недальновидности. Использовать перцовый спрей в закрытом помещении есть очень большая глупость. Кашляя и пуская слезы и сопли мы уже дуэтом. Первой осознаной мыслью, после получасового промывания лица над раковиной, пришла о том, что проветрить комнату не помешает, но зайти в нее было очень сложно. Преодолев легкие недомогания и открыв окна мы битый час размахивали покрывалами, но особый аромат держался крепко.
Дожидались мы родителей Жоры под истерический хохот, хоть и понимали всю тяжесть ситуации. Пендели батяни друга отличались особой точность и почти звериной силой. Вернувшийся домой дядя Саша сперва долго не мог понять, что за ипотека тут произошла, а выслушав наше чистосердечное смеялся минут 15.
Наказаний и увещеваний не было, ведь мы сами себя порядочно наказали.