"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 26 (продолжение)
В 7 часов утра, наша святая компания стояла возле общежития, мы вернули покрывала девочкам, забрали сумки и решили покурить на дорожку. Я быстро пробежался по общежитию, попрощался с остатками студентов, крепко поцеловал Катю (ощущение как будто на фронт уходил ей Богу). Махнув рукой на прощание, мы уехали на вокзал. Отчетливо помню, что я единственный из ребят уезжал в Екатеринбург, и ожидая автобус Зырян с братом крутили на телефоне одну и туже песню: «Говорят на Кавказе живет дикий народ» и припев «Да-да-да-да! Это Кавказ!». К моменту прихода автобуса я наизусть выучил текст, попрощался с парнями и, напевая строки песни, прыгнул в автобус, мне ужасно хотелось спать.
Я прошел в салон автобуса как в тумане, я мечтал только об одном, это сесть и уснуть. Но сюрприз меня ждал на самом старте поездки, на мое место уселась здоровенная, толстая, наглая баба!!! (простите если задел чьи то чувства). Я вопросительно посмотрел этой даме в глаза, а в ответ она возгласила, - Ах!!! Молодой человек! У меня ведь больные ноги! Давайте я вашу сумочку подержу у себя на коленях, а вы стоя поедите? – Простите, а на вашем билете какой номер посадочного места? – А у меня его нету молодой человек!!! Я купила стоячее место подешевле, но у меня больные ноги, а вы такой молодой, поэтому постойте на ногах!
Как же мне хотелось уебать кулаком по ее тупой голове, как же мне хотелось достать и показать свое пенсионное удостоверение, как же мне хотелось ей сказать – Нюхай сука мою футболку! Чуешь, костром пахнет? Это от того, что я ночь сука не спал в лесу!!! И я щас на ногах еле держусь, вторые сутки без сна, наглая ты создание!!! Но мама учила меня уважать старших, я ничего ей не ответил, и лишь молча прошел в глубь салона, кинул между ног сумку и схватился за поручень. Ехать предстояло один час, вроде не много, но когда твои ноги сами подгибаются от усталости, то даже этот час дается нелегко. По пути я пару раз засыпал стоя и у меня на кочках резко подгибались колени, и я со всего размаху бил ими в торс несчастного мужика, который просто мирно сидел на своем посадочном месте, я ехал и проклинал эту толстую бабу. До сих пор не пойму, нахера она так по-скотски поступила? Ведь утром автобусы ходят каждые 20 минут, но она специально взяла стоячее место, чтобы занять чье то посадочное место, и вправду говорят – наглость второе счастье.
А теперь я раскрою небольшую тайну, все это время я заочно учился в университете Горького, и благополучно гонял на сессии, и вот сейчас во время практики у меня начиналась очередная сессия, от которой жутко болела голова. Что касается практики, то родственные связи мне отлично помогли, между экзаменами в университете выпало пару выходных, и я уехал в Челябинск в одну компанию, где мне оформили все документы, попутно я прикупил нужные книжки и начал нормально писать диплом на тему, «ПРОГРАММЫ ТЕСТЫ ДЛЯ ОПЕРАТИВНОЙ ПАМЯТИ».
Все шло круто, как вдруг мне позвонила колхозница Катя, мы отлично поболтали, я вдруг осознал, что успел соскучится по этой девице. Но звонила она не просто так, у Кати была супер новость, - У меня серьезная задержка! Все говорило о том, что эта сволочь беременна. Сперва я решил, что она хочет мне приписать отцовство, и у меня выступил пот на висках, - Быть не может!!! Мы предохранялись!!! И по срокам это было очень давно!!! Катя успокоила меня сказав, что отец ребенка ее любимы рыжий тракторист из ее глухой деревни. А звонит, чтобы я «порадовался» за нее, откровенно сказать новость была отвратительной. После беседы я постепенно осознал, что больше всех из общежития я, почему то соскучился именно по этой Колхознице, стало как то обидно даже.
Но, не смотря на ее «положение», звонить она мне не переставала на протяжении всей практики. Иногда я задумывался, а ведь не плохая девка, эта Катя? Чем-то она меня зацепила, до сих пор не понял чем. Но всю романтику крушила проклятая сессия в университете Горького, у меня состоялся интересный экзамен, по одному любопытному предмету (нельзя говорить по какому, сейчас все поймете).
Преподаватель был сорокалетний летний гомосексуалист, с рыжими усами и в зеленом пиджаке. Идиот редкой категории, часто вскакивал во время лекций и молча уходил курить, и очень обожал делать подлость студентам бюджетникам. Это сегодня я осознаю, что у них был строгий план отсева студентов бюджетников, иначе не объяснить, каким образом платники сдавали все с первого раза не посещая лекции, а бюджетники валились кругом. Вот и я трижды не мог сдать элементарный экзамен, чьи лекции знал назубок.
Третий экзамен был с комиссией, и на мое удивление сдавать его пришли одни бюджетники (вау, какое удивительное совпадение, не правда ли?). Я вытянул билет, ответ на который знал от и до, и практически без подготовки сел отвечать. Комиссия будто меня не слушала, одна из преподавателей болтала, как ее внука в армию забирают, кто-то смотрел в окно. Мне задали вопрос, - согласно современным исследованиям, в какой части планеты зародилось человечество? Вопрос легче не бывает, я ответил – в Юго-восточной части Африки, но со стороны комиссии была тишина. Я добавил, - также подобные останки найдены на территории юга Китая, со стороны комиссии гробовая тишина. Я почуял неладное, как вдруг раздался голос этого рыжего гомосексуалиста, - Молодой человек, к вашему сведению правильный ответ это, Юго-восток Африки и Юг Китая! (я от таких слов охуел!).
У меня рот раскрылся от удивления, - Я ведь только что сказал тоже самое! Вы меня не слушайте что ли? (упс, а вот это было сказано зря). Состав комиссии пришел в бешенство, как я такой говнюк, посмел вякнуть что-то в их адрес? Мне задали еще пару вопросов, и естественно мои ответы были не правильными, последней каплей стал вопрос, - Что такое палеолитическая Венера? (да все школьники видели эту кривую фигурку толстой бабы в учебниках) – Это богиня плодородия! – Ответ не верный молодой человек, это СТАТУЭТКА, олицетворяющая богиню плодородия (ну вы поняли, меня валили за мою наглость, причем беспощадно). Я все осознал, и был готов встать и ударить Рыжего по лицу, комиссия хихикала.
В моем присутствии пытались завалить еще одного бедолагу, и задали ему самый подлый вопрос, - Что такое Калибровка? (ответа в учебниках не было, только лекции этого педераста имели ответ), и о чудо! Бедолага напрягая извилины, выдавил из себя текст, - Это способ установить точную дату объекта исследования с помощью радиоуглеродного анализа. Дело в том, что из-за радиоактивного загрязнения планеты, исторические объекты стали как-бы «омоложены», а калибровка как раз помогает подбить точный возраст объекта, с учетом радиоактивного загрязнения (Заебись вопросик для первокурсника). Комиссия скрипела зубами, но засчитали этот ответ и парень был помилован, но вылетел на следующей сессии. Я сидел в коридоре и уже знал, каков мой результат, вышел представитель комиссии и объявил, 7 из 10 не сдали (стало быть, мы отчислены).
Мне было глубоко похуй, в таком «каловом университете» я учится более не хотел и не желал. В кабинете декан, увидав мою фамилию в списке не сдавших ахнула, - Каааак!? Ты что совсем не готовился? Этож школьный уровень!!! Рядом стоял рыжий педрила и, улыбаясь, пожимал плечами, - Ну вот, как то так, не смог парень, не осилил, а ведь жаль! Декан отвела меня в сторону и шепнула, давай я тебе академический отпуск щас оформлю, а ты по осени с новой группой сдашь этот предмет, я тебя уверяю. Делать нечего я согласился, мне выписали какую то справку и я молча утопал восвояси, я осознал, что Центр реабилитации, дает очень мощную базу знаний, нас дрючили год, с утра и до упора, не вынимая, без вазелина, а эта «Богадельня» хоть и зовется университетом, но знаний толком не дала.
Раз учеба завершена, я мог спокойно уехать домой и там в нормальной обстановке дописать диплом. Дни летели так быстро, что я еле успел написать работу в срок. Наступил день «Д», я вперед автобуса летел в любимую общагу, мне не терпелось увидеть своих ребят…
Я прошел в салон автобуса как в тумане, я мечтал только об одном, это сесть и уснуть. Но сюрприз меня ждал на самом старте поездки, на мое место уселась здоровенная, толстая, наглая баба!!! (простите если задел чьи то чувства). Я вопросительно посмотрел этой даме в глаза, а в ответ она возгласила, - Ах!!! Молодой человек! У меня ведь больные ноги! Давайте я вашу сумочку подержу у себя на коленях, а вы стоя поедите? – Простите, а на вашем билете какой номер посадочного места? – А у меня его нету молодой человек!!! Я купила стоячее место подешевле, но у меня больные ноги, а вы такой молодой, поэтому постойте на ногах!
Как же мне хотелось уебать кулаком по ее тупой голове, как же мне хотелось достать и показать свое пенсионное удостоверение, как же мне хотелось ей сказать – Нюхай сука мою футболку! Чуешь, костром пахнет? Это от того, что я ночь сука не спал в лесу!!! И я щас на ногах еле держусь, вторые сутки без сна, наглая ты создание!!! Но мама учила меня уважать старших, я ничего ей не ответил, и лишь молча прошел в глубь салона, кинул между ног сумку и схватился за поручень. Ехать предстояло один час, вроде не много, но когда твои ноги сами подгибаются от усталости, то даже этот час дается нелегко. По пути я пару раз засыпал стоя и у меня на кочках резко подгибались колени, и я со всего размаху бил ими в торс несчастного мужика, который просто мирно сидел на своем посадочном месте, я ехал и проклинал эту толстую бабу. До сих пор не пойму, нахера она так по-скотски поступила? Ведь утром автобусы ходят каждые 20 минут, но она специально взяла стоячее место, чтобы занять чье то посадочное место, и вправду говорят – наглость второе счастье.
А теперь я раскрою небольшую тайну, все это время я заочно учился в университете Горького, и благополучно гонял на сессии, и вот сейчас во время практики у меня начиналась очередная сессия, от которой жутко болела голова. Что касается практики, то родственные связи мне отлично помогли, между экзаменами в университете выпало пару выходных, и я уехал в Челябинск в одну компанию, где мне оформили все документы, попутно я прикупил нужные книжки и начал нормально писать диплом на тему, «ПРОГРАММЫ ТЕСТЫ ДЛЯ ОПЕРАТИВНОЙ ПАМЯТИ».
Все шло круто, как вдруг мне позвонила колхозница Катя, мы отлично поболтали, я вдруг осознал, что успел соскучится по этой девице. Но звонила она не просто так, у Кати была супер новость, - У меня серьезная задержка! Все говорило о том, что эта сволочь беременна. Сперва я решил, что она хочет мне приписать отцовство, и у меня выступил пот на висках, - Быть не может!!! Мы предохранялись!!! И по срокам это было очень давно!!! Катя успокоила меня сказав, что отец ребенка ее любимы рыжий тракторист из ее глухой деревни. А звонит, чтобы я «порадовался» за нее, откровенно сказать новость была отвратительной. После беседы я постепенно осознал, что больше всех из общежития я, почему то соскучился именно по этой Колхознице, стало как то обидно даже.
Но, не смотря на ее «положение», звонить она мне не переставала на протяжении всей практики. Иногда я задумывался, а ведь не плохая девка, эта Катя? Чем-то она меня зацепила, до сих пор не понял чем. Но всю романтику крушила проклятая сессия в университете Горького, у меня состоялся интересный экзамен, по одному любопытному предмету (нельзя говорить по какому, сейчас все поймете).
Преподаватель был сорокалетний летний гомосексуалист, с рыжими усами и в зеленом пиджаке. Идиот редкой категории, часто вскакивал во время лекций и молча уходил курить, и очень обожал делать подлость студентам бюджетникам. Это сегодня я осознаю, что у них был строгий план отсева студентов бюджетников, иначе не объяснить, каким образом платники сдавали все с первого раза не посещая лекции, а бюджетники валились кругом. Вот и я трижды не мог сдать элементарный экзамен, чьи лекции знал назубок.
Третий экзамен был с комиссией, и на мое удивление сдавать его пришли одни бюджетники (вау, какое удивительное совпадение, не правда ли?). Я вытянул билет, ответ на который знал от и до, и практически без подготовки сел отвечать. Комиссия будто меня не слушала, одна из преподавателей болтала, как ее внука в армию забирают, кто-то смотрел в окно. Мне задали вопрос, - согласно современным исследованиям, в какой части планеты зародилось человечество? Вопрос легче не бывает, я ответил – в Юго-восточной части Африки, но со стороны комиссии была тишина. Я добавил, - также подобные останки найдены на территории юга Китая, со стороны комиссии гробовая тишина. Я почуял неладное, как вдруг раздался голос этого рыжего гомосексуалиста, - Молодой человек, к вашему сведению правильный ответ это, Юго-восток Африки и Юг Китая! (я от таких слов охуел!).
У меня рот раскрылся от удивления, - Я ведь только что сказал тоже самое! Вы меня не слушайте что ли? (упс, а вот это было сказано зря). Состав комиссии пришел в бешенство, как я такой говнюк, посмел вякнуть что-то в их адрес? Мне задали еще пару вопросов, и естественно мои ответы были не правильными, последней каплей стал вопрос, - Что такое палеолитическая Венера? (да все школьники видели эту кривую фигурку толстой бабы в учебниках) – Это богиня плодородия! – Ответ не верный молодой человек, это СТАТУЭТКА, олицетворяющая богиню плодородия (ну вы поняли, меня валили за мою наглость, причем беспощадно). Я все осознал, и был готов встать и ударить Рыжего по лицу, комиссия хихикала.
В моем присутствии пытались завалить еще одного бедолагу, и задали ему самый подлый вопрос, - Что такое Калибровка? (ответа в учебниках не было, только лекции этого педераста имели ответ), и о чудо! Бедолага напрягая извилины, выдавил из себя текст, - Это способ установить точную дату объекта исследования с помощью радиоуглеродного анализа. Дело в том, что из-за радиоактивного загрязнения планеты, исторические объекты стали как-бы «омоложены», а калибровка как раз помогает подбить точный возраст объекта, с учетом радиоактивного загрязнения (Заебись вопросик для первокурсника). Комиссия скрипела зубами, но засчитали этот ответ и парень был помилован, но вылетел на следующей сессии. Я сидел в коридоре и уже знал, каков мой результат, вышел представитель комиссии и объявил, 7 из 10 не сдали (стало быть, мы отчислены).
Мне было глубоко похуй, в таком «каловом университете» я учится более не хотел и не желал. В кабинете декан, увидав мою фамилию в списке не сдавших ахнула, - Каааак!? Ты что совсем не готовился? Этож школьный уровень!!! Рядом стоял рыжий педрила и, улыбаясь, пожимал плечами, - Ну вот, как то так, не смог парень, не осилил, а ведь жаль! Декан отвела меня в сторону и шепнула, давай я тебе академический отпуск щас оформлю, а ты по осени с новой группой сдашь этот предмет, я тебя уверяю. Делать нечего я согласился, мне выписали какую то справку и я молча утопал восвояси, я осознал, что Центр реабилитации, дает очень мощную базу знаний, нас дрючили год, с утра и до упора, не вынимая, без вазелина, а эта «Богадельня» хоть и зовется университетом, но знаний толком не дала.
Раз учеба завершена, я мог спокойно уехать домой и там в нормальной обстановке дописать диплом. Дни летели так быстро, что я еле успел написать работу в срок. Наступил день «Д», я вперед автобуса летел в любимую общагу, мне не терпелось увидеть своих ребят…