Цена за «две полоски» (часть 2)⁠⁠

Этот пост будет с весьма неприятными гинекологическими подробностями. Людей со слабой психикой, прошу не читать!

Внематочная беременность, операция, удаление трубы, выписка… И вот я на воле, уничтоженная и растоптанная. Муж рядом, поддерживает изо всех сил. Подруги, друзья… Для всех тема «Дети» под запретом. На выписке назначают кучу лекарств, в том числе и противозачаточные. Отказываюсь, не хочу больше мучать организм, хочу дать ему шанс работать самостоятельно. Муж уговаривает поехать на море: расслабиться, забыться и просто отдохнуть.

Из отпуска я вернулась посвежевшая, полная сил и настроя… на работу! Начались трудовые будни, я брала самые сложные и интересные проекты, зависала над бумагами, а возвращаясь домой делала всё что угодно, чтобы не думать: букет из гофрированной бумаги, мыловарение, моделизм. А потом начались они, месячные, которые были похожи на те самые кровотечения, при внематочной беременности. Тест рисовал две яркие полоски, голова кружилась, и я заревела от страха. Муж был испуган, мы срочно поехали делать УЗИ, где нам показали «маленькую жизнь».

6 недель - мы узнали, что у нас нормальная маточная беременность. Назначили Гормоны от кровотечений

7 недель – уезжаю на скорой с болями ниже живота. Боли лечили уколами, причины неизвестны.

11 недель – прихожу домой с работы и наблюдаю, как по ногам течёт густая бордовая кровь. А живём мы очень высоко, появилось желание просто выйти с балкона на прогулку… Ну что поделать, мне же уже не 25 и не 26 лет… Предупреждала же врач. Чудес нынче не происходит.

Вечер, в больницу кладут, но все врачи ушли, диагносты тоже. Не сплю ночь, думаю. Перестала себя жалеть, успокоилась. Утром на УЗИ сообщают «сердцебиение плюс», значит малыш «жив». Впервые за всё время я счастлива! Пожалуй, в тот момент я наконец осознала, что во мне есть жизнь, что это не сон, что чудеса случаются. Безграничная нежность, любовь, тепло и свет.

21 неделя – УЗИ показывает «Девочку»

28 недель и далее – УЗИ показывает «Мальчика»

Вообще, токсикоз был месяца три, полгода не прекращали гормоны из-за угрозы выкидыша, уколы в живот из-за маловодья, капельницы из-за проблем с кровью… Как бы тяжело не было, я была счастлива. Когда не могла спать на спине, когда малыш икал пол ночи и не давал уснуть, или пинал изнутри. У меня не было никаких странных пристрастий в еде, истерик, подозрений или психов. Муж говорил, что во время беременности, я была намного спокойнее, чем до неё). За 2 недели до срока, врачи устали «сохранять» меня и предложили досрочные роды. Я была согласна на всё, лишь бы уже он был снаружи моей «сломанной» матки и в безопасности.

Итак, 6 утра – прокол пузыря. Нет родовой деятельности спустя час. Ставят капельницу на стимуляцию. Реву, ору, матерюсь, требую обезболить. Пришли, вкололи в спину и вот сюрприз – не действует (теперь я понимаю, почему с травки не хихикала). Хорошо, что разрешили в душ, просидела там 2 часа. Спустя итоговых 10 часов – полное раскрытие, а ребенок не идёт в роды. Меня везут на срочное внеплановое кесарево (а я мечтаю о мужчине! А мужчина моей мечты – анестезиолог). Правда, этого мужчину я чуть не побила, когда он предложил общий наркоз – сделал спинальный и… Я перестала чувствовать себя ниже живота. Как это безумно приятно, после 11 часов боли!!! Забавно наблюдать, как внутри тебя капошатся врачи, а потом пыхтение и крик. На грудь приложили сына, 5 минут смятения и его уносят, а я остаюсь. Зашили, увезли в реанимацию, счастливая уснула под писк аппарата, следящего за моим пульсом. Это был последний раз, когда я выспалась (по сегодняшний день этот сон – фаворит!)

Перевели к сыну через сутки. Никаких эмоций и чувств. Никакой фатальной и бесконечной любви. Но он был прекрасен. Самый красивый на свете! Было страшно держать его на руках, пеленать, кормить. Но со временем всему учишься, привыкаешь и начинаешь получать удовольствие. Понимаешь, что роднее этого человечка никого нет и целуешь его при любом удобном случае.

Думала, что будет много текста, много эмоций, много соплей… Но получились сухие факты. Просто такой и была моя беременность, с готовностью потерять всё в одну минуту. Я не пускала в свой мозг эмоции, запрещала думать и воспринимать, верить в чудо и в реальность. Мне было страшно надеяться, а потом потерять.