"Типичный" осетин. Недодлиннопост.
Нашел на осетинском сайте. Впрочем, актуально не только для осетин )))
Правила дорожного движения "типичных" осетин:
1.Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2.Будь загадочным, не включай поворотник.
3.Увидел кента - резко тормозни посреди дороги и спроси как он.
4.Стоя на обочине, сперва октрой дверь, а потом уже смотри едет ли кто.
5.Если идут дети или бабушка, пролетай смело по зебре, если грамотная бикса - пропусти :)
6.Если тебя подрезали - догони, подрежь и посмотри дерзко. Если увидел в ответ такой же взгляд - маячни, чтобы открыл окно и спроси: "Ме'фсымар, ты че, обострить хочешь?
7.Если пришла смс, обязательно ответь за рулем, при этом едь 20-40 км/ч и виляй из ряда в ряд.
8.Полосы нарисованы для красоты, не обязательно ехать в одном ряду.
9.Если у тебя механика и зазвонил телефон - обязательно ответь и попроси кента переключать скорости.
10.Увидел гаишника - обгони и посмотри с улыбкой, почувствуй свое превосходство.
11.Если на светофоре кто-то снисходительно посмотрел на твою "четырку" - стартани с места, покажи у кого на самом деле крутая тачка :)
12.Если тебе надо повернуть налево - заранее прими правый ряд и поворачивай оттуда.
13.Зеленый общий, красный наш.
14.Тормози обязательно резко, предварительно хорошо разогнавшись.
15.Ни в коем случае не держи дистанцию, залезь в зад машине, будто ты ее преследуешь!
16.Увидел красивых девушек - посигналь. Уверен в себе - подмигни. Пикап мастер - медленно проезжай мимо и спроси:
А)-Девчонки, вас подвезти?
Б)-Я влюбился всмыси, как тебя зовут? и т.д.
17.Остановили менты - приколи, что спешишь на похороны/за лекарствами/на свадьбу/сын родился/на хипиш к пацанам.
18.Паркуйся где в кайф, осетины - свободные люди.
19.Наклей тонировку, сняли - наклей еще раз. Надоело снимать - повесь занавески с хаты.
20.Выделяйся из толпы, наклей на машину философские оригинальности - "my life, myrules", "only god can judge me" и т.д. На крайняк ноганно или значок адидас.
21.Включай музыку на максимум. Пусть другие тоже насладятся творчеством Лепса или старым рэпом.
22.Высадив кентов, обязательно посигналь на прощание.
23.Вози всегда в машине нож, скатерть и одноразовые стаканчики. Ведь никогда не знаешь где и когда забухаешь.
24.В машине должен быть освежитель воздуха - как минимум елочка.
25.Знай фамилию хотя бы одного гаишника и пугай других, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить.
26.Купи блатные номера, пусть даже они дороже твоей машины.
27.Утро у многих начинается с пробежки, душа, завтрака. Но это для слабаков. Твое утро начинается с губки и шланга!
28.Не обязательно, но желательно купить шкуры на сидения.
29.Не забудь сказать на мойке, чтобы зачернили резину!
30.Ремни безопасности - для очкошников!
31.Взял машину у дяхана/пахана/кента - сфоткался за рулем с томным взглядом и закинул во все соц. сети :)
32.Взял машину у дяхана/пахана/кента - вернул грязную и без бензина.
33.Стоять рядом с подъездом и газовать, прогревая мотор в три часа ночи - это норма!
34.Не помахал/не мигнул аварийкой в ответ на то, что тебя пропустили - записался в черти.
35.Посигналить проезжающему свадебному кортежу - святое. Кстати, свадебному кортежу автоматически списываются все грехи за нарушение правил дорожного движения и создание аварийных ситуаций.
36.В аду есть специальная печь для владикавказских маршрутчиков, одной рукой говорящих по телефону, второй передающих сдачу и переключающих передачи (одновременно), не смотрящих в зеркало и высаживающих пассажиров прямо посередине дороги.
37.Пробка на светофоре? Не беда! Объедь ее по встречке и встань первым, причем прямо посередине перекрестка. О том, что загорелся зеленый свет светофора (который находится над тобой и ты его не видишь) тебе сообщат злобные клаксоны сзади, после чего ты яростно сорвешься в эффектном дрифте, указывая, что очень торопишься.
38.Лень стоять на красный свет? Меееееедленно выкатывайся на середину перекрестка и если никого нет, так же робко езжай дальше. Зачем тратить время?
39.Помыл машину - пошел дождь. Занимательный факт, что мойка машины перед ее продажей дождь не вызывает.
40.Главное правило - правил нет!
Правила дорожного движения "типичных" осетин:
1.Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2.Будь загадочным, не включай поворотник.
3.Увидел кента - резко тормозни посреди дороги и спроси как он.
4.Стоя на обочине, сперва октрой дверь, а потом уже смотри едет ли кто.
5.Если идут дети или бабушка, пролетай смело по зебре, если грамотная бикса - пропусти :)
6.Если тебя подрезали - догони, подрежь и посмотри дерзко. Если увидел в ответ такой же взгляд - маячни, чтобы открыл окно и спроси: "Ме'фсымар, ты че, обострить хочешь?
7.Если пришла смс, обязательно ответь за рулем, при этом едь 20-40 км/ч и виляй из ряда в ряд.
8.Полосы нарисованы для красоты, не обязательно ехать в одном ряду.
9.Если у тебя механика и зазвонил телефон - обязательно ответь и попроси кента переключать скорости.
10.Увидел гаишника - обгони и посмотри с улыбкой, почувствуй свое превосходство.
11.Если на светофоре кто-то снисходительно посмотрел на твою "четырку" - стартани с места, покажи у кого на самом деле крутая тачка :)
12.Если тебе надо повернуть налево - заранее прими правый ряд и поворачивай оттуда.
13.Зеленый общий, красный наш.
14.Тормози обязательно резко, предварительно хорошо разогнавшись.
15.Ни в коем случае не держи дистанцию, залезь в зад машине, будто ты ее преследуешь!
16.Увидел красивых девушек - посигналь. Уверен в себе - подмигни. Пикап мастер - медленно проезжай мимо и спроси:
А)-Девчонки, вас подвезти?
Б)-Я влюбился всмыси, как тебя зовут? и т.д.
17.Остановили менты - приколи, что спешишь на похороны/за лекарствами/на свадьбу/сын родился/на хипиш к пацанам.
18.Паркуйся где в кайф, осетины - свободные люди.
19.Наклей тонировку, сняли - наклей еще раз. Надоело снимать - повесь занавески с хаты.
20.Выделяйся из толпы, наклей на машину философские оригинальности - "my life, myrules", "only god can judge me" и т.д. На крайняк ноганно или значок адидас.
21.Включай музыку на максимум. Пусть другие тоже насладятся творчеством Лепса или старым рэпом.
22.Высадив кентов, обязательно посигналь на прощание.
23.Вози всегда в машине нож, скатерть и одноразовые стаканчики. Ведь никогда не знаешь где и когда забухаешь.
24.В машине должен быть освежитель воздуха - как минимум елочка.
25.Знай фамилию хотя бы одного гаишника и пугай других, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить.
26.Купи блатные номера, пусть даже они дороже твоей машины.
27.Утро у многих начинается с пробежки, душа, завтрака. Но это для слабаков. Твое утро начинается с губки и шланга!
28.Не обязательно, но желательно купить шкуры на сидения.
29.Не забудь сказать на мойке, чтобы зачернили резину!
30.Ремни безопасности - для очкошников!
31.Взял машину у дяхана/пахана/кента - сфоткался за рулем с томным взглядом и закинул во все соц. сети :)
32.Взял машину у дяхана/пахана/кента - вернул грязную и без бензина.
33.Стоять рядом с подъездом и газовать, прогревая мотор в три часа ночи - это норма!
34.Не помахал/не мигнул аварийкой в ответ на то, что тебя пропустили - записался в черти.
35.Посигналить проезжающему свадебному кортежу - святое. Кстати, свадебному кортежу автоматически списываются все грехи за нарушение правил дорожного движения и создание аварийных ситуаций.
36.В аду есть специальная печь для владикавказских маршрутчиков, одной рукой говорящих по телефону, второй передающих сдачу и переключающих передачи (одновременно), не смотрящих в зеркало и высаживающих пассажиров прямо посередине дороги.
37.Пробка на светофоре? Не беда! Объедь ее по встречке и встань первым, причем прямо посередине перекрестка. О том, что загорелся зеленый свет светофора (который находится над тобой и ты его не видишь) тебе сообщат злобные клаксоны сзади, после чего ты яростно сорвешься в эффектном дрифте, указывая, что очень торопишься.
38.Лень стоять на красный свет? Меееееедленно выкатывайся на середину перекрестка и если никого нет, так же робко езжай дальше. Зачем тратить время?
39.Помыл машину - пошел дождь. Занимательный факт, что мойка машины перед ее продажей дождь не вызывает.
40.Главное правило - правил нет!