Такой себе дневник...
Что ж, милый Дневник, смешно и глупо тридцатилетней тёте писать Дневник. Но, как известно, с возрастом мы становимся сентиментальнее. Просто показалось, что... вот теперь пора. Почему?
Я была разная. Моя юность пришлась на то время, когда в нашем городе были в моде песни Цоя, Арии и Алисы под гитару, когда я могла дать отпор абсолютно любому гаду в городе, потому что за моей тонкой, почти прозрачной фигурой, стояли те, кого называли "старшИе". Переехав с семьей в новую квартиру, девочка из "посадки" как-то и почему-то очень легко и быстро нашла себе компанию. Или компания её. В общем, все кто входили в компанию эту, уже давно нас покинули. Но я до сих пор считаю её своей. Я их помню. Я по ним жутко скучаю. И хоть это были "лихие 90е", и все они были у дел, я никогда даже не пыталась (и не было интереса) пробовать что-то или вслушиваться в их "дела". Они все были очень хорошими людьми, поверь, милый дневник. Не смотря на то, что о них говорили, ни один из них никогда не сделал ничего плохого другому человеку. Всё было не столько по понятиям.....По совести. (хотя и по понятиям тоже, но я это поняла намного позже). И этим наш район города и отличался. И поэтому их уже нет. С ними было сложно договориться. Я гуляла в компании мальчишек и парней, которые занимались спортом, помогали мамам и бабушкам, слушали тяжелую музыку, орали песни под гитару и периодически мелко нарушали закон.
И вот с ними я была настоящая! Они меня не осуждали. Они с меня не смеялись (а я мелкой для них была).
Я - девочка во всех смыслах, которую родители огораживали от всего, жестко и конкретно указывая на место...Я с этими "упырями" (по-бабушински) вообще ничего не боялась, не стеснялась, и с уверенностью могу сказать, что ОНИ меня воспитали и принимали такой, какой мне хотелось быть, я им доверяла... Харли Квинн? Отдыхает))) Девчонки, которые жили на посёлке и считали, что ИХ компании круты, а они "ваще прынцесы" просились со мной погулять... Недавно бывшая одноклассница (с которой вообще отношения в классе были пипец полный) напомнила - поделилась, так сказать юношеской болью. Мы сейчас общаемся!))
Так вот. О чём я собственно. Один мудрый человек (хоть убей не помню кто, хотя я гуманитарий))) сказал, что человек меняется всю свою жизнь. Я настаивала, что я Такая и никакая ни другая. И да, и нет...Оглядываясь, милый дневник, я понимаю теперь, что человек меняется, его меняет жизнь, он приспосабливается, он ведет себя в зависимости от ситуации. В зависимости от жизни.
И я очень долго притворялась. Я была настолько разная! И подавляли моё Я, и голос, и ощущения были, как у выжатого лимона (это не только о бывшем муже))), и наигранности сверх крыши, и "играла роли", которых от меня ожидали (к стати, успешно))). Дошло до меня, что это - не я. Ну, не я, и всё тут. Я приспособилась. Растворилась. Исполняю какую-то роль. Да, я и так как-бы притягивала людей (не понятно чем))) к своей персоне....А тут - прям аншлаг! Играть на публику - она же ждёт...
***
Когда пару недель назад дочка мне сказала "маааам, ты знаешь, ты всегда была самая-самая....но теперь ты вообще!...Я тебя ТАК люблю", до меня дошло, что...я вернулась. Я в зеркало смотрюсь, как тогда. Я говорю так же, "в лоб", как тогда, я смеюсь, как тогда! Я - это я. Я менялась столько раз...Я меняла и себя, и реальность вокруг. Но, видимо, хватит, моё "я" устало, видимо, выдохлось меняться и подстраиваться. Я должна быть настоящая. Вот, не нравится тебе - и не держу, не заставляю. Мне не нравится - я не смолчу. Смешно - смеюсь. Грустно - печалюсь. Злюсь - значит, злюсь. Устала. Искренне. Абсолютно вот как на духу, искренне и честно. Как когда-то в моей дорогой компании.
Может, конечно, кризис)))
Пусть это будет сентиментальный опус, милый дневник. Но к тридцати с хвостиком я наконец поняла, кто я. Я - это я. Никто не сыграет меня лучше. Я себя теперь чувствую.