СТУЛ (РАССКАЗ КОТОРЫЙ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ)
Как только я увидел ее в первый раз, я сразу же понял, что жить с ней под одной крышей будет невыносимо, но зачем-то все равно женился. Теперь вот, мучаюсь.
Вы только подумайте, ежедневно, в общей сложности она проводит в ванной, минимум по четыре часа. Четыре часа, вы только представьте эти цифры! В неделю выходит 28 часов. Получается больше суток. Если учитывать, что она ложиться спать в час ночи, и просыпается в час дня, то на бодрствование у нее остается 12 часов. Выходит, что третью часть из этого она проводит в ванной. А теперь скажите мне, можно ли назвать человека нормальным, если он треть своей жизни проводит, бултыхаясь в ванне?
А эти ее ночные посиделки до глубокой ночи? Я вам скажу, если человек в восемь часов утра должен быть на своем рабочем месте, он вряд ли будет всю ночь смотреть телевизор, на полную мощь, включив звук.
Все-таки перед рабочим днем необходимо выспаться и набраться сил. Конечно, такая нужда отпадает, если ведешь паразитирующий образ жизни и встаешь после полудня.
Телевизор — это просто беда. Был случай, когда я ушел на работу, и Тамара попросила меня включить телевизор, а вернувшись вечером, я был просто потрясен, она все так же лежала на диване, лишь немного сменив позу. Судя по всему, она целый день смотрела один канал, даже не удосужившись протянуть руку за пультом. Если бы у меня была возможность засечь время, которое она может проводить без перерыва перед телевизором, уверяю вас, результат бы был занесен в книгу рекордов Гиннеса.
Если разобраться, я не против того, чем она занимается в мое отсутствие. Но когда, посреди ночи я вскакиваю от того, что из соседней комнаты доносится голос Панкратова-Черного, мне хочется ее задушить.
У нее это что-то вроде ритуала. Каждую ночь, она делает звук на полную и включает какой-нибудь фильм с Панкратовым-Черным. У нее полная коллекция его фильмов. Вы все еще сомневаетесь в ее неадекватности? Иметь полную коллекцию фильмов с Панкратовым-Черным, это по-вашему нормально?
А вы знаете, что она ест? Все содержимое холодильника можно разделить на группы: свежие овощи и фрукты, замороженными овощи и фрукты и полуфабрикаты, сделанные из овощей и фруктов. Ни намека на что-нибудь мясное. Знаете, почему? Она вегетарианка. Видите ли, она не ест животных.
Ну, а эти ее вечные закидоны насчет депрессии?! Так и хочется сказать, Тома дорогая, кажется ты путаешь депрессию со скукой.
Но больше всего меня раздражают ее духи, их запах слышен по всему дому. Моя одежда насквозь пропитана ими, моя еда на вкус как ее духи. Даже моя кожа пахнет ее духами.
Нет, не подумайте, я не какой-нибудь там женоненавистник, вовсе нет, мне нравятся женщины, но с Тамарой особый случай. Она мне ненавистна каждой клеточкой своего тела, даже если бы она не вытворяла все эти мерзкие поступки, а просто сидела, тиха в уголке и молчала, я все равно бы ее ненавидел.
Трудно сказать, откуда у меня такая неприязнь к ней. Хотя, если призадуматься....
Мы учились с Игорем еще в художественной школе, затем наши пути разошлись, и я ничего о нем не слышал, ровно до того момента, когда моя жена не назвала меня бесхребетным созданием и не сказала, что уходит к Игорю Воробьеву. Я даже не сразу припомнил кто такой этот Игорь Воробьев, еще бы, мы не виделись лет эдак пятнадцать, но уж когда вспомнил, то разозлился не на шутку.
Оказывается, он стал в определенных кругах известным художником, и даже в какой-то мере успешным.
Игорь всегда вызывал у меня черную зависть, он во всем был лучше меня. Моя жена тоже это поняла, они познакомились с ним на одной из выставок. Разумеется, в тот момент пока я ишачил в вечернюю смену.
Он называл себя художником в широком смысле этого слова и считался последователем дадаистов. Но даже дадаисты, в отличие от него, не заходили за рамки разумного. Он же был просто кретином. Кретином, чьи картины ценились в кругу других кретинов.
Два его последних полотна ушли за баснословные деньги. «Портрет незнакомки, на который случайно пролили краску» так вообще, выкупила какая-то амстердамская галерея. Не дурно для холста, на который вылили банку черной краски, и та неравномерно расползлась по нему?
Примерно из этого же репертуара был «Президент», нечто вроде цветной блевотины. Он уверял, что блевотина самая настоящая и это только первая часть. Чтобы написать «Президент. Год спустя» он сделает себе клизму из краски, а потом выдаст все это на холст.
Его картины полное дерьмо, причем некоторые в прямом смысле этого слова.
Перформанс под названием «12 апостолов» до сих пор не сходит с уст арт-критиков. В темном помещении с определенной периодичностью в разных местах загорался свет, освещая одну из картин. Это происходило очень быстро и в произвольном порядке, посетители даже не успевали разглядеть картины.
Сами же картины, представляли собой все те же сгустки краски, небрежно вылитые на холсты. Впрочем, это не помешало, господину, пожелавшему не афишировать свое имя, купить все двенадцать картин вместе с реквизитом.
Его работы вызывают у меня неприязнь. Как и моя бывшая жена. Но я решил пойти его же путем. Почему если он делает откровенно плохие картины, и получает восторженные рецензии и чужих жен, я не могу делать то же самое? Мы еще посмотрим, кто из нас тряпка.
Может, как Игорь пойти по пути анально-фекального творчества и нарисовать дерьмо? Кусок дерьма это в моем стиле. Это прямо синоним моего имени. Нет, нужно что-то более адекватное, может унитаз? Унитаз — это хорошо, люди любят унитазы, на них они проводят свои лучшие минуты жизни. Может стул? Да, точно! Сколько часов в день мы проводим на стуле? Меньше, чем в кровати, но стул более символичен.
Я закончил картину за час. Сделал трафарет стула, залил холст черной акриловой краской, просушил, наложил трафарет, прошелся валиком с желтой краской и шедевр готов! Нужно срочно звонить Алику, все-таки он галерист.
Я и сам уже стал верить, что я стул. Кажется, что и мои ноги стали превращаться в деревянные ножки. Отлично!
Теперь, представьте еще одну картину, моя квартира, в центре комнаты стоит стул, уже в который раз звонит телефон, может быть это жена, вдруг вспомнившая обо мне, может Алик, спешащий сообщить, что я гений, а может Игорь, желающий предложить сотрудничество. Но ответить на звонок я не могу, потому что этот ничем не примечательный стул и есть я.
Даже не знаю, как подобное можно объяснить, мистика какая-то.
Дальше, больше. Начались поиски. Спустя какое-то время мое тело нашли в реке. Сказали, что я спрыгнул с моста.
Разумеется, ни с какого моста я не прыгал, я все это время простоял в своей квартире, но полиция нашла какого-то бродягу, имевшего сходство со мной. У него были рваные носки и грязное нижнее белье, моей бывшей жене этого хватило, чтобы в нем опознать меня.
Поиски прекратились. Все мои вещи выбросили, так как они не представляли никакой ценности, включая мою картину. Но, стул оставили. Теперь он стоит в мастерской Игоря.
Я тут подумал, при написании своего автопортрета нужно было все же остановиться на дерьме, об меня хоть никто бы не терся своей задницей.
