Смысл №14⁠⁠

Очередное утро наступило. Часы в том уверены. Молодцы. Очередное утро наступило раньше, чем я успела обнулить свой внутренний двадцатичетырёхчасовой таймер. Проще говоря: сегодня я снова не смогла уснуть. Пренеприятнейшее чувство. В голове тяжело и громоздко. Странное слово «громоздко». Кажется, оно здесь совсем не в тему. Мой отяжелевший и переполненный разум не получил нужной разгрузки. Сам себе не позволил её получить. Ну и дурак. Теперь выдаёт глупые и странные мысли. А ещё заставляет думать о ранее волновавших вопросах. Правда, эти вопросы так и не были в этом «ранее» закрыты, так что разум имеет полное право вытаскивать их на свет. Один из этих вопросов сейчас висит в воздухе вместе с дымом от дотлевшего благовония. И запахом шампуня. Если насупило утро, то горячую воду должны были дать ещё вчера. Но нет. На моей голове полотенце. А руки покалывает от холода. Или от усталости. Промывая голову, склонившись над ванной и порыкивая от болезненно бодрящего холода, я смотрела на свои бёдра. Они казались мне странными и не моими. Странное слово «моими». Слишком малое разнообразие букв. Ах да, бёдра. Они выглядели странно. Казались странными. А потом я поняла, что просто обычно вижу их с другого ракурса. По крайней мере, мне захотелось так это себе объяснить. Топот моих пальцев по клавиатуре сейчас немного завораживает и бесит меня. Особенно постоянно прерывающая его буква «э». Западает. Да. Кажется, мысли в моей голове куда-то делись. Показалось. Вопросы. Ага. Вопросы-вопросы. Один вопрос. Все мои проблемы – они же только мои, верно? Кажется, с кем-то я сегодня это уже обсуждала. Только сегодня было вчера, а уставшая «э» превращает мысленное «это» в «то». Итак, вопрос. Все мои проблемы только мои. Значит, я должна все их решать сама. Так? Вроде да. Девочка немаленькая – значит, пора бы уже не висеть у других на шее и не прятаться за чужими штанинами. Хорошо. Я зачем-то возвращаюсь в начало написанного, перечитываю. За окном воет сирена. Вспомнилось почему-то, как совсем недавно я проснулась от раскатов грома. Мысли не желают сейчас двигаться равномерно и в определённом направлении. Руки пляшут над клавиатурой, рассыпая в тексте опечатки. Исправлю. Внимание рассеивается. Нет, я не хочу посвящать весь этот текст размышлению о правильности поиска поддержки со стороны. Несколько существительных подряд. Не самая удачная конструкция. Ещё раз. Я не хочу отводить целый текст (или даже его половину) размышлениям о том, имею ли я право обращаться к близким мне людям за помощью, если все мои проблемы только мои. Ведь, как же я буду жить дальше, если сейчас сама не могу справиться с одной проблемой? Или не одной даже. Не важно. Если я не могу их решить сама, что я сама могу? Как я сама собираюсь жить? Вечно от кого-то или от чего-то зависеть? Нет. Так не пойдёт. С другой стороны, так проще. Так можно преодолеть то, что сама я преодолеть не могу. Не все мои проблемы решаемы. По крайней мере, не для одной меня. С одной стороны. С другой стороны, жизнь только моя. Проблемы только мои. Как-то я их умудрилась создать. Значит, на решение тоже сил хватить должно. Но нет. Этот тест я не хочу посвящать решению этого вопроса. Да, у меня есть проблемы. Нет горячей воды. Нет сна. Я сижу с мокрой головой напротив компьютера и активно мажу по клавишам. Сплетаю совершенно бессмысленный текст. Для читающего текст не прерывается. Или прерывается там, где прервётся сам процесс чтения. И никто бы не узнал, что сейчас я вставала и убирала в шкаф высохшие вещи, если бы я сама об этом не написала. И никто бы не узнал, что мой уставший разум продолжал всё это время плести этот текст. Но переписывать сюда всё то, что он наплёл, у меня нет ни малейшего желания. Это было столь же очевидно и бредово, как и всё, что здесь написано. Хочется включить музыку. И петь. Но нельзя. Ещё не все соседи ушли на работу. Если я правильно помню, сегодня вторник. На часах 7:46. Утро. Увы, я слишком хорошо слышу то, что происходит в подъезде. Несколько взрослых уже покинули свои квартиры. Вот ещё один. Я очень хорошо слышу, когда закрывается дверь подъезда. Опять глупые пустые факты. В подъезде две двери, потому очень просто понять, зашёл кто-то или вышел. Надо было спать. И я пыталась. Всю ночь. Не стоит читать предыдущее предложение голосом Марлы. Мне мерещится вибрация телефона. Нет, не тактильно. Слышу. Это немного бесит, но, кажется, научно объяснимо.