Ресепшн казино или филиал Ада на земле. История 1.
Будучи убежденным мизонтропом-социопатом, тихо, но уверенно презирающим любую живую душу в пределах пары-тройки метров в непосредственной близости от собственного местонахождения, я была проклята работой на ресепшене казино. Любой, даже не слишком обремененный логикой слушатель, обычно вскидывает бровь и с таким цинично-ехидным призвучком вопрошает: «А зачем было осознанно подписываться на вот-это-вот-всё? Ну, в свою очередь, я всегда даю один и тот же развернутый ответ: «А хуй знает».
Ну, собственно, я-то, как и хуй, все-таки знает, зачем, но описывать вопрошающим в нескольких опусах выбор столь изощренного способа заработка из-за банального желания иметь какую-никакую свою копеечку, мне удовольствия не прибавит. Да и что еще может меня сподвигнуть на вышеупомянутое «вот-это-вот-всё», как не тяжбы студенческой жизни и желания выгулять свою жопу в условно приятное для меня место без посредников, спонсоров и лишних угрызений совести за банкет з¬а чужой счет (да, при моей общей гадостности в терминальной стадии совестью-таки оказалась укомплектована).
Знала ли я, что, подбоченившись и уверенно шагав в пучину неизвестности, туда, в казино, я схлестнусь c концентрацией всего того пиздеца, от которого, будто бы предвосхищая вот-это-вот-всё, я себя берегла всю свою сознательную жизнь? Нет, не знала.
Сама по себе работка непыльная. Но, исходя из стенаний и роптании на проруху-судьбу на три абзаца, слушатель, слишком обремененный логикой или не очень, в выводе не ошибется: работка явно не для мизантропа-социопата. Да еще и гадостного в терминальной стадии.
А на деле требовалось всего-то, да толком ничего: встреча гостей, сопровождение в пределах казино, разъяснение основных правил игр и акций, разрешение спорных ситуаций и ответов на вопросы, организация передвижения оных к нам и обратно домой. Ну и что-то ещё. Звучит безобидно. Безобидно в том случае, если бы все наши гости (да, вбитое в голову «гости», и упаси, ололох, «клиенты») были бы безобидными NPCшками. Но в актуальных реалиях этими NPC были мы: знаете, которые семафорят сисяо, выпрыгивающими из красного брючного костюма-двойки с декольте до пупка и несовместимыми с женской физиологией и общечеловеческой гуманностью брючками на завышенной талии, делящие междуножье ровно и остро напополам. Ну только мы не светимся, и над головами не всплывает надпись «У меня есть квест для Вас».
Завидев нас, любой смело шагнувший в нашу богадельню носитель ХУЙ хромосомы, переключал свой тумблер с будь-то советской желтой копейки или взятого в кредит фокуса строго на альфа-ромео. Парадоксально, но одна и та же реакция носила совершенно разный характер и интенсивность действий. Кто-то плотоядно хмыкал, кто-то усердно давил из себя эстета и ценителя женской души и красоты (все эти разглагольствования чаще всего сопровождались стойким амбре романтического перегара), кто-то просто молча расслаблял глаза сиськами. И с последними я была готова мириться, ибо такое внимание я воспринимала за акт доброй воли и безобидную, ни к чему не обязывающую лесть – груди-то у меня нет и не было.