Редкая ортопедическая болезнь
Терри Пратчетт - Интересные времена
Терри Пратчетт - Интересные времена
Сидят два наркомана. Видят, такса бежит один другому:
- Сотри. какая прикольная собака. лапки такие коротенькие-коротенькие..
- да ладно. нормальные лапкию до земли же достают.
-у человека, если ослаблено зрение, то слух острее. Или слабое зрение - улучшенное осязание. Кто ещё может привести подобные примеры?
-если у человека одна нога короче, то другая длиннее.
Обдолбался наркоман, смотрит в зеркало:
-Нифига не понимаю! Здесь я и там я!
Вдруг звонок в дверь.
-Кто там?
-Я!
-О, и даже там я!
Сидят в камере сифилитик и наркоман.
У сифилитика нос отвалился, так он его за решетку выкинул. Потом ухо - и его выкинул. И другое ухо. Наркоман смотрит на это и говорит:
-Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Выпал наркоман из окна жилого дома. К нему сразу прохожие кинулись, спрашивают, что произошло? Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Понятия не имею, сам только что подошёл.
Начали спорить два наркомана, кто из них посланник Бога, видят - третий наркоман сидит, подходят и спрашивают: "скажи нам, кто из нас посланник Бога", а тот отвечает: "никого я никуда не посылал".
Этот анекдот из числа тех, что можно с равным успехом рассказывать и про блондинок, и про чукчей и про бог весть кого еще
Если вас действительно порвало от этой шутки, то искренне сочувствую вашему окружению. Скатываемся до уровня одноклассников.
Рейс Москва-Лондон. Через 15 минут после взлета в кабину пилотов заваливает чел в малиновом пиджаке: "Пацаны, у моей герлы сегодня днюха, 20 лет исполнилось, можете сделать мертвую петлю 20 раз?" И показывает котлету баксов.
Первый пилот: "Ты охренел? У меня в салоне 150 пассажиров!"
"Да не ссы, я уже со всеми договорился, никто быковать не будет"
Пилот заглядывает в салон, там сидят довольные пассажиры, у каждого пачка долларов в руках.
"Ну, раз так, поехали!"
Самолет делает петлю 20 раз и ложится на прежний курс. Открывается дверь туалета, выходит наркоман, бормоча под нос: "Нихера себе торкнуло! Аж за шиворот насрал!"