Разочарование⁠⁠

Обратила внимание, что здесь начали делится своими мыслями не просто так, а для того, чтобы психологически легче стало пережить эту самоизоляцию и всю ситуацию в целом. Наверное, я тоже не стану исключением. Пару лет назад мы морально готовились к войне, не хватило той самой пресловутой спички для большого пожара. Но жизнь преподносит сюрпризы – к нынешней ситуации мы оказались не готовы совершенно. Особенно психологически. Тяжело находиться в четырех стенах, тяжело жить каждый день в ожидании обновления цифр, которых ты и ждешь и боишься одновременно, тяжело от этого прессинга – «ты должен», «аккуратнее», «это временно», «потерпите», «самоизоляция».

Но я про другое. Из-за этой дурацкой ситуации я пару дней назад лишилась друга. Нет, он жив-здоров, и судя по времени суток, скорее всего, еще достаточно пьян. Я принципиально отказалась поддержать его первый (и похоже последний) раз в жизни. Слушая его, я вдруг осознала, что он сдался первым. Да, именно сдался, устал боятся, устал ждать, устал надеяться. Но мне была предложена роль негласного оптимиста. Или, наоборот, бесчувственного статиста. Второе, наверное, более правильное определение. Только он забыл, или не захотел задуматься, что в отношении именно него я не смогу пройти этот путь без эмоций. В отношении другого человека – скорее всего да, но не в отношении него. Я пыталась донести эту мысль, но или это было от неожиданности коряво и на эмоциях не логично, то ли он не ожидал от меня такой реакции, но он не понял меня. Принял мою позицию, но не понял.

На самом деле я очень благодарна судьбе за то, что он был в моей жизни. Он называл правильными словами те поступки, которые я судорожно пыталась облачить в более мягкие оправдательные формулировки и нивелировать. Он говорил, что я права, что я сильная, пусть это было не так. Ему я могла сказать, как хреново мне, и он не говорил, что я тряпка и неудачница по жизни. Он помогал не только словом, но и делом. Именно делом. Для меня это самый главный показатель. Для меня он был Настоящим Мужчиной. Именно так, с большой буквы. Лишь потому, что его слова и поступки никогда не расходились. Нет, он далеко не идеален, как может показаться на первый взгляд. Минусов и отрицательных черт там можно написать на листа два, но он никогда не допускал того, чтобы это повлияло на наши отношения.

Да, я не оговорилась, именно «был». Еще это связано с тем, в последнее время он мне пообещал определенные вещи. Причем этот разговор заводила не я, это была только его инициатива, его никто не тянул язык, не требовал и не выжимал. Я выдохнула (действительно выдохнула), расслабилась, почувствовала себя за широкой надежной спиной. Чисто женское ощущение. Все выглядело логично и нормально, ведь мы друг друга знаем далеко не первый год. Мы не молоды, у нас свои семьи, но наша дружба пережила многое. Но потом этот разговор. Я слушала, но внутри у меня все кричало – а зачем ты не тогда это все говорил? Зачем обещал? Все мое состояние можно описать расхожей фразой – «вы все мужики сволочи, все одинаковые, говорите и обещаете одно, а делаете совсем другое». Это первый раз, когда его слова и дела разошлись, за столько лет.

Да, я ему не жена, не сестра и даже не его девушка. Но та роль, которая мне была предложена - не для меня. Да, роль  для настоящего друга.  Я отказалась, я не смогу. Мне было больно. Больно от того, что я потеряла действительно друга, на которого я всегда могла положиться. Я не хочу быть молчаливым статистом, я слишком хорошо к нему отношусь. Я не справлюсь и не хочу справляться.

P.S. минусы можно ставить. Я спокойно к ним отношусь.