Пустота⁠⁠

Никто не знает как мне плохо. Я ненавижу себя за то ,что срываюсь на детях,на тебе. Я думаю иногда - лучше бы мне умереть,но ругаю себя за эти мысли. У меня же есть обязательства! Я не могу их бросить,я в ответе. Но всё чаще я понимаю,что я тащу эту ответственность безрадостно,а только потому что так принято. Иногда, очень глубоко внутри,(мне страшно признаться самой себе) я завидую этим матерям кукушкам, которые могут бросить ребенка. Я не могу,я боюсь за них. Кто-то обидит,кому они нужны кроме меня?! А с другой стороны почему я решила,что им со мной лучше чем без меня? Вдруг им будет лучше? Может я их лишаю лучшей жизни,пусть без меня,возможно отдельно друг от друга. Но счастливей ..мне плохо.. у меня слёзы,трясутся руки и очень хочется плакать в голос,но не могу.. опять эти дурацкие правила в моей голове. Родители! Не растите " правильных"  детей!  Вам удобно,а им очень сложно жить- сложно идти против правил,сложно отстаивать свою точку зрения,если она идёт в разрез с общепринятым. Даже если ты чувствуешь что прав,не можешь переступить через эти правила,которые вдалбливались годами  я не хочу жить. Но меня опять оставаливает- ты же старшая! Ты же должна за всеми следить! Боже,Боже! Очень страшно. Страшно быть в таком отчаянии и не с кем поделиться. Я лежу сейчас,а завтра могу висеть. Где эта тонкая грань? А вдруг им будет плохо? А я уже не смогу исправить? Я не прощу себя. Я постоянно разрываюсь. Это мой персональный ад. Простите меня пожалуйста. Я очень хотела быть лучшей для вас  вернее,я хотела лучшего для вас ,самого хорошего.но я не справляюсь. Люблю вас очень и сожалею. Я не знаю зачем я пишу это. Возможно,чтоб хоть кто-то прочитал сейчас, поговорил. Эффект попутчика. А может отправлю когда решусь. Может тогда меня поймут. Мне просто нужна поддержка. Мне нужно знать зачем я живу,маленькая цель к которой бы я карабкалась