Найдены возможные дубликаты

+275
zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
раскрыть ветку 1
+108
+608

Не, я понимаю, конечно, что присутствующие сексуально раскрепощены, искушены в разврате, ненасытны в порывах и все такое, но все-таки мыться перед оральными ласками, на мой скромный пуританский взгляд - обязательно.

раскрыть ветку 170
+93
Спонтанный секс не обязательно означает оральный. Но перед оральным гигиена обязательна,тут без вариантов.
ещё комментарии
+169
Перед оральными обязательно, на мой взгляд. Но что плохо в спонтанном сексе блин
раскрыть ветку 69
+296

Либо спонтанный секс, либо моешься

раскрыть ветку 26
+153

Мне не нравится. Я за прошедшие пол дня грязный, чувствую себя не комфортно, член за пол дня тоже грязный, ты сама грязная, кожа жирная... Мож помыться вс-таки сначала!?

раскрыть ветку 8
+14
Что плохо в спонтанно душе
раскрыть ветку 2
+12
Да, но мыть надо не рот, она чистила зубы потому что хуй боялась испачкать?
раскрыть ветку 2
+10

Это негигиенично.

раскрыть ветку 19
-1
Что ни пост про секс - ты тут как тут.
-12
Действительно , что за веселье без шлюх
Иллюстрация к комментарию
-40

Не поверишь, но формирование психологической зависимости. И поведенческих норм. Это только кажется что всё просто. Но мозг один, и когда он сломан гормонами и поведение усилено подкреплением - его уже ничто не убедит кроме выстрела в затылок. Оно тебе надо? Понаблюдай за шимпанзе, у них весьма схожие порядки. А потом подумай, что будет если предоставить им доступное оружие, пусть даже нож.

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+28

Эта мысль меня постоянно мучала об оральных подвигах Джона сноу. Только представьте себе, какой там густой душман.....

раскрыть ветку 3
+8

Так они ж там вроде в источнике перед этим бултыхались. И помылись заодно.

раскрыть ветку 2
+27
Перед оральными это обязательно. А перед сексом вообще похер, не правда ли?
раскрыть ветку 5
+34

Письки от носа далеко, так что по хер =D

раскрыть ветку 4
+8
Мыться и чистить зубы. А еще ни-ни при всяких орз, орви и ангинах
раскрыть ветку 6
+1
Почему ни ни при ОРЗ,Орви и тд?чем может закончиться?
раскрыть ветку 2
0
Это только если горло болит
раскрыть ветку 2
+18
Nope. Абсолютно не обязательно, дело вкуса/комфорта. Достаточно просто нормально соблюдать гигиену, регулярно моясь/подмываясь.
раскрыть ветку 20
+99

Регулярно - это как минимум после каждого похода в туалет, да? Вообще, все в жизни - дело вкуса/комфорта тебя лично и твоего партнёра, но если взять колокол нормального распределения, то я уверена, что подавляющее большинство людей не будут в восторге от несвежих пенисов и вагин.

раскрыть ветку 19
+2

Или обильно полить кленовым сиропом 😀😀😀

раскрыть ветку 2
+3

Говорят, что сладкое туда совсем нельзя.

Влага + тепло + сахар + бактерии = пиздец.

И не надо про бражку шутить.

раскрыть ветку 1
-1

Меня всегда  доставляет при просмотрах фильмов когда М и Ж лезут ,допустим ,по джунглям неделю, а потом их губы встречаются и начинается . Я называю это всегда вслух: (жена подтвердит) "Немытая пися нашла другую немытую писю"

раскрыть ветку 1
+1
АХАХАХА АХИРЕТЬ КАК СМЕШНО ПОЙДУ МАРШРУТКЕ ПОКАЖУ
Иллюстрация к комментарию
-7

Наши древние мудрые предки так не считали.

-16

Почему сразу разврат? Мы скромные старатели. Просто как бы ты ж не смотришь в обычном фильме 4 часа пока актёры гримируются? Ну вот и в порнухе всё лишнее вырезано.

Могу серьёзно: именно идея того, что половой активностью можно заниматься с кем попало, быстро, без отошений, потому что припекло [как правило мужчине] - и является НАСТОЯЩЕЙ причиной запрета порнографии в СССР. Я больше скажу, именно скорость, простота и отсутствие обязательств являлись в то время юридически значимыми КРИТЕРИЯМИ определения, является ли конкретный объект порнографией или нет.

PS. А на мой не-пуританский взгляд перед куни стоит смазать половые органы девушки мятным эфирным маслом. Это позволяет не только заниматься бегом без лени, но и достичь рекордов, а также научиться уклоняться от летящей сковородки и ножей не хуже Нео из Матрицы. А также начисто снимает привычку засыпать после секса - ибо мстя не заставит ждать :)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 44
+119

перед куни стоит смазать половые органы девушки мятным эфирным маслом


Месье садист и знает толк в извращениях 😵😵😵

раскрыть ветку 13
+17
Если для куни мятное масло, то для секса:
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+69

Хлоргексидином лучше вот мажьте, обтирайте и полоскайте оба.
До и после.
Масло ему эфирное, блиать... Гурман, блиать...

ещё комментарии
+12
Да и парню если обмазать причиндалы - будет аналогичная картина.
раскрыть ветку 2
+5
И корень имбиря в задницу 😐
ещё комментарии
+25
Разделы между скринами повыраженней сделай. А то читаешь как одну тему...
+236

Я тоже предпочитаю миссионерские позы.

- миссионер учит скакать партнершу на лошади

-миссионер сзади

-миссионер на боку

-миссионер сует свою миссионерскую палочку в рот партнерше

-миссионер с двумя будущими католичкаии

И много других поз в которых получали наслаждение миссионеры, просто они бвли очень скромные и никому об этом не говорили.

раскрыть ветку 32
+137
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+6

норм)

+54

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

+44

А можно в вашу веру обратиться?Тоже хочу стать миссионером)))

раскрыть ветку 15
+75

Можно, залезай на лошадь

раскрыть ветку 7
+10

Сначала нужно стать кем-нибудь попроще, раком, например.

+2

Я узнаю этого миссионера. Это БАБТИСК!

+2

Конечно можно, просвящайте паству свою, женского пола так, чтобы они физически почувствовали себя в раю и да снизойдет вам благодать.

раскрыть ветку 3
+1
Вакансия второй католички открыта
+52

Что-то нигде ни слова про наслаждение обращаемых миссионером. Вот, скажем, язык миссионера - насколько он умело обращает будущих католичек?

раскрыть ветку 6
+125

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.

Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?

Дама: - Три ночи любви...

Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка: - Кто там?

- Это я, отец Андре...

Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

+9

Он языком несет благую весть в нижние уста 😉

+5

а он что то писал про католичек? женщины от природы же греховны, миссионеры не могут предаваться греху

раскрыть ветку 3
-3

Миссионер несёт свою миссию младым послушницам, разным, и строго хранит тайну исповеди :)

раскрыть ветку 5
0

Это то да, а знаете почему он свято тайну хранит и требует ее сохранения от послушниц?

раскрыть ветку 4
+83
Не поняла первую, какая связь между выброшенными корочками и миссионерской позой?
раскрыть ветку 11
+38

Ну это ведь логично! Она просто

раскрыть ветку 3
+34

Беззубая?

раскрыть ветку 2
+6

Для некоторых ,в корочке,самый кайф.

+8
Вроде связи никакой, но у меня была девушка которая тоже не ела корочки от пиццы и предпочитала миссионерскую позу...
раскрыть ветку 2
+7
Может это была именно та?=.=
+6

Зачем наедаться пресным тестом, если можно взять ещё с начинкой? Знаю 51 позу.

+4

Не уверен, но думаю что-то типа - бери от жизни всё

раскрыть ветку 2
+1

Тогда она в сексе должна быть максимально раскрепощенной, нет?

раскрыть ветку 1
+17
Меня больше бесит в фильмах что после секса он слезает с нее под одеялом и лежит укрытий рядом... А потом сон! А помыться после презерватива? А если без него, то куда делась сперма? По фильму 100% не хотят детей! Вообще тема секса без презерватива болезненная для меня... Хз куда кончать) на постель? Жену жалко. В руку? Выгляжу глупо))
раскрыть ветку 9
+9

Ага, или спонтанный секс и дальше пошли. А где сперма? Очевидно же, что течет у нее по ногам. Такие вернулись за общий стол, на ней шелковое платье. Где. Я. Спрашиваю. Чертова. Сперма.

+9

Все проще. Кроме презерватива есть другие контрацептивы. Спираль, противозачаточные. Другой вопрос что это останется в женщине и начнет медленно вытекать.

+6

Фильмы вообще в этой теме абсолютно тупы, ничего общего с реальностью.

+4
Так это, влажные салфетки в большой упаковке решают много проблем. По поводу "куда кончать", тоже вопрос отпадает. Хочешь, на женщину свою, хочешь на себя любимого, салфеточкой потом протер и норм.
-6
У меня муж так хитро делает) он оттягивает и зажимает крайнюю плоть на момент плевка" и все остается там, как в мешочке) все чистенько, аккуратненько. Впервые увидев такое удивилась, а сейчас считаю такой выход из положения идеальным)
раскрыть ветку 4
+17
Думал, что меня сложно удивить
+1
Вот это поворот
0

А потом куда? В себе держит?

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+77

Ну как. В баню ходили чуть ли не каждый день, перед сексом подмывались в тазиках. К тому же, это два разных жанра: секс на полную катушку, когда и отмыться, и подбриться, и ароматическими маслами натереться. Или когда просто жопу в ручье помыли, чтобы в палатке потрахаться.

раскрыть ветку 5
+70
А вы опасный турист, я с вами в поход не пойду
+84

жопу в ручье помыли, чтобы в палатке потрахаться

С каминг-аутом!

раскрыть ветку 3
+43

Почему мытье жопы только про однополый секс? Если не помыть свою, тоже воняет. А в палатке, так вообще пиздец.

ещё комментарии
+32
Кто там дёсны натирает мятой перед минетом? Товарищи, кому-то делали минет с ментоловой конфеткой от кашля за щекой? Это ПИЗДЕЦ, господа! Я думал, мой хобот не выдержит последствий. Поначалу было просто прохладно, затем начало покалывать, а ещё позже стало так гореть, будто я ебу ежа в подмышку!!! Отмачивал своего Валеру под проточной водой в душе.
раскрыть ветку 3
+32

С таблеткой от кашля? Она сосала таблетку, а в это время  ты убедил её, что минет - лучшее лекарство против кашля?

раскрыть ветку 1
0

Да холлс какой-нибудь. Я, например, его иногда просто так жру.

+9
"Ебу ежа в подмышку", бл... ржу в голос!
Тут должна быть картинка с Епифанцевым.
+38

Зачем жрать лаванду перед минетом? У кого-то на члене есть обонятельные рецепторы?

раскрыть ветку 9
+87

Чтобы мужчина от удовольствия запел Лаванда, горная Лавандаааа, это мое ИМХО, а вообще ЛАВАНДА вроде антисептик.

раскрыть ветку 5
+29

Все равно непонятно. Проблемы полости рта ни один антисептик не решит, только стоматолог. А если для защиты из вне, то проще член мирамистином полить.


Хотя гугл немного прояснил:

"Ученые из Университета Аризоны установили, что запах лаванды способен успокоить лошадь и привести в норму ее сердечный ритм.

| Источник: http://www.goldmustang.ru/news/8695.html - © 2014 goldmustang.ru"


С другой стороны как лошадь может набить комментарий,  у неё же копытца?

раскрыть ветку 1
+3

Мирамистин ещё лучший антисептик чем лаванда.

раскрыть ветку 1
0
...это мое ИМХО, а...
почему я это пропел как продолжение песни?
+3
Лаванда не знаю, но мята точно добавит ощущений.
раскрыть ветку 2
+2

Которой из сторон действа? Которая с членом или которая с лавандовым ртом?

0

Ментол только если, а у мяты особого замораживающего эффекта нет.

+23

Какая связь корочки от пиццы и миссионерской позой?

раскрыть ветку 2
+8

Тоже не поняла. Мобыть они пазлы из корочек собирали, а злыдня-миссионерша чистюля корочки выкидывала.

+15
Не доедает корочку, значит не ест пиццу целиком, тогда и ощущения не полные. С сексом так же, в одной позе нельзя испытать всю гамму удовольствия..
+55

Не сумочку, а фапотьку.

Простите, не удержался.

раскрыть ветку 2
+64

Сам анекдот:

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

— Нет, спасибо, я лучше так.

— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...

— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

— Ну хорошо. Разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

— А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

— И фапотьку.

-11
Фте Фте Фте... Фубку и... А Это Выпьевывать... вывать? Гватать?
ещё комментарий
+17

блять((снова про секс...
для меня посты о сексе это как фэнтези.

раскрыть ветку 44
+17
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни
раскрыть ветку 3
0

а если и толстая не снимается?

раскрыть ветку 2
+42

В смысле, твоя рука сжимает волшебный меч, способный поразить злую волшебницу

+1

Постоянно пытаешьзя задушить змею вылезающую у тебя между ног? 😉