Призрак монаха,часть 1 ...................................................................................................взято с semiurg.ru
В те поры нашим главным хобби было исследование всевозможных аномальных явлений. То есть, были мы «аномальщиками», что звучало если не гордо, то, по крайней мере, и не скучно. Что такое аномальщик? Ну, как бы вам объяснить… Видели сериал «Секретные материалы»? Так вот, возьмите агента Малдера, отнимите у него пистолет, автомобиль «Форд», работу в ФБР, государственное финансирование, мобильный телефон, счет в банке и агента Скалли — получится аномальщик.
Аномальщик — это человек, который поступает наоборот. То есть, конечно, не всегда наоборот, ложку-то он все-таки в рот несет, а не в жопу засовывает, но вот важнейшей мотивации человеческой — инстинкта самосохранения, — он лишен начисто. Как поступит нормальный человек, узнав, что где-то там, за полями и лесами находится «дурное место»? Во-первых, конечно, порадуется, что оно именно «где-то там», а он-то как раз здесь, во-вторых, если и окажется, волею случая, недалеко от такого места, то непременно обойдет его десятою дорогой. Аномальщик же немедленно кинется туда, чтобы узнать, что именно в нем дурного. При этом его не остановят ни жара, ни холод, ни болота, ни зыбучие пески, ни даже самое страшное и непреодолимое — нехватка денег. Интересный факт — нормальный человек в «дурные места» и прочие аномальные зоны не верит, но тем не менее обходит их стороной — на всякий случай, а для «аномальщика» все эти ужасы несомненны, как восход солнца — и все же он туда лезет. Ежели бы какой-нибудь Мировой ЗакулисеTM нужно было наловить для Бесчеловечных ЭкспериментовTM необходимое количество аномальщиков — то нет, ей-богу, задачи проще. Достаточно взять произвольный участок земли побольше, обнести его ржавой колючей проволокой на покосившихся столбах и навешать как можно больше поскрипывающих на ветру облезлых жестяных табличек с надписями: «Не влезай, убьет!», «Опасно, не входить!», «Запретная зона», «Биологическая опасность!» и тому подобными. В первую же лунную ночь из под каждого куста будут доверчиво блестеть любопытные глазки Отважных Аномальщиков.
И вот, однажды, затеяли мы Большую Экспедицию. Большую — потому что помимо нас с Санычем в фарватере следовало еще какое-то количество народу, зачарованные нашими рассказами, как дудочкой Гаммельнского крысолова. Надо сказать, что в те смутные времена проблем со всякой чертовщиной не было. Летающие тарелки и прочие части сервиза регулярно садились чуть ли не в центре города, беззастенчиво демонстрируя себя толпам обывателей, а аномальные зоны встречались даже чаще, чем обычные. Потом это все как-то рассосалось, но в начале 90-х был самый пик — барабашки барабанили в каждой второй квартире, Кашпировский в телевизоре вращал глазами, вызывая у населения приступы целительного поноса, Чумак помавал руками, заряжая батарейки в фонариках и обрезы у прогрессивного украинского кулачества, а тарелки играли «в блинчики» на поверхности Воронежского водохранилища. Как-то раз в говноящике появился даже великий медиум Ури Геллер и так, сцуко, хорошо починил своим колдунством старый бабушкин будильник, что остановить его не могли два месяца — аццкий дивайс на семи камнях громко тикал безо всякого завода и свирепо звонил в самые неожиданные моменты. Пришлось застрелить мерзавца картечью в упор, больше ничего не помогало… В общем, веселые были времена. Все во все верили. Мы тоже.
Настоящие аномальщики вообще должны верить во все — в летающие тарелки, барабашек, оживших мертвецов, параллельные миры и всемирный заговор молчания. Остерегайтесь подделок, я встречал «аномальщиков», которые верят в привидения, но смеются над рассказами об инопланетянах — гоните их прочь, это шарлатаны. Аномальщик, не верящий в инопланетян — срам, да и только! Мы, вот, на полном серьезе собирались вступать в контакт, как только подвернется подходящая тарелочка. Хотя на практике с этим возникали определенные проблемы.
Вот, крокодилы, как известно всем проходившим военную службу, летают очень низко и только в военное время, а тарелки, напротив, летают высоко и довольно часто, но всегда не там, где надо. Поясняю: вредные инопланетяне ни разу (!) не предупредили заинтересованных лиц (то есть нас) о месте и времени предстоящей демонстрации летающей посуды. Я считаю, это просто свинство. Ведь, судя по сообщения прессы того времени, контактеров, удостоенных аудиенции на борту тарелки, было просто пруд пруди. Мы даже выработали на основе этих публикаций усредненный алгоритм контактера:
1. Увидеть тарелку.
2. Убедиться что она не является:
а) метеозондом;
б) погодным феноменом;
в) злобной шуткой завистливых конкурентов.
3. Проверить наличие:
а) свидетелей;
б) часов с календарем и компаса (потом объясню зачем).
4. Побежать к тарелке, пока эта дурная мысль не пришла в голову кому-нибудь еще.
5. Не добежав метров 5-10, упасть без сознания.
6. Исчезнуть на глазах изумленной публики (желательны световые эффекты поярче).
7. Находясь на борту тарелки, добиться проведения над собой бесчеловечных экспериментов, чтобы было о чем рассказывать.
8. Вернуться через пару дней и с похмелья, но утверждать, что прошло два месяца, а рожа бледная от перегрузок при старте. (Часы при этом должны подтверждать ваши слова, а компас показывать направление на Альфу Центавра).
9. Долгое время потом страдать всякими расстройствами (лучше всего памяти, но сойдет и желудок).
В общем, мы были готовы к контакту. Дело было за инопланетянами. В конце концов, рассудив, что, если они не желают поднять свой зеленый зад и явиться к нам добровольно, то придется проявить определенную навязчивость. Дело в том, что были в то время места, признанные настоящими «аномальными зонами», где от этих зеленых хоть фумигатор ставь. Выбор наш пал на так называемую «новохоперскую зону». Благо, напряженный график полета тарелок совпадал в тех местах с приятным лесом, быстрой и чистой речкой и хорошим песчаным пляжем. Кроме того, знатоки-контактеры объясняли нам свистящим шепотом: «Глубокий тектонический разлом пущает скрозь себя из земных недр плотные эманации глубинных флюидов, что привлекает астральные тела высшего плана, могущественные существа из параллельных миров и мудрых посланцев мирового разума, совершенные аппараты коих невежественные обыватели и называют тарелками!». Мы внимали и проникались.
Вообще, «тарелкинг» тогда считался среди аномальщиков высшим классом. Нет, конечно, привидения тоже котировались, но рангом пониже. Ну, не Англия у нас. Вот там — да, старинные замки, где призраки, глухо звеня цепями, играют в крокет отрубленными головами чемпионаты «поколение на поколение» или «палачи против жертв». А у нас? Местные привидения подобающего колорита не имеют — ни тебе аристократического происхождения, ни склепа фамильного с костями предков — так, бытовуха. «Призрак купца Баранникова, задушенного во сне неверной женой» — это, согласитесь, на сюжет для готического романа не тянет, разве что на криминальную хронику. Ну и, соответственно, звона цепей и замогильных стонов от такого привидения не дождешься — откуда цепи у купца Баранникова? Ладно бы хоть таинственный убийца в черном плаще его задушил, а то «неверная жена» — стыдно, гражданин купец, никакой романтики. Какого-нибудь обывателя может и такой захудалый призрак напугал бы до усеру, но только не настоящего аномальщика. Как объяснил нам мудрый профи: «Привидения? Ну, это всего лишь аутентичная форма гомогенной эктоплазменной квазивитальности. Делов-то…». Такая вот аппроксимация. Скучно, товарищи… То ли дело — тарелки!
В общем, экспедиция выдвинулась в окрестности Новохоперска. Шли по карте и компасу, во главе с Главным Следопытом — Санычем, естественно. Это уже позже за свои несомненные таланты в ориентировании он получил право на почетную приставку «Су-» и стал называться «Сусанычем», но тогда он имел очень уверенный вид и карту, добытую аж в самом в генштабе. Мне с тех пор попадалось много этих «генштабовских» карт, и я подозреваю, что их там рисуют специально обученные люди для благотворительной раздачи самым бездарным шпионам. Этих карт одно время развелось такое количество, что, думаю, для их получения не нужно было даже предъявлять парашют и рацию — верили на слово. Во всяком случае, наш отважный проводник, следуя этой карте, ухитрился потерять немаленькую реку Хопер, которую видно из космоса даже самому близорукому инопланетянину. Убедившись, что последние часа два прошли в упорном круговом движении по собственным следам, я презрел карту и отправился на поиски реки сам, проклиная аномальные явления и изобретателей компаса. Отказавшись от пользования этим прибором, берег нашел моментально. Вернувшись, я застал печальную картину — Экспедиция валялась под кустом, всячески стонала и вид имела бледный. Мне поведали, что «эманации глубинных флюидов» их настигли и произвели на организмы самое удручающее воздействие. Оказалось, что наш Великий Скаут — Саныч естественно, — разбил временный лагерь в самых густых в округе зарослях болиголова, который он тщательно скосил, расчищая полянку. От тяжелого духа ядовитого растения дохло все, кроме комаров, на сто метров вокруг. Тошнило даже ежиков в кустах.
Берег Хопра могу смело рекомендовать как приятнейшее место отдыха. Быстрая неглубокая река, чистый песчаный пляж и изобилие рыбы. Рыба играет и плещется, приятно пощипывает за ноги купающихся, всячески демонстрирует в мелкой прозрачной воде свои размеры, и — совершенно не ловится. Все попытки пополнить рыбалкой скудные запасы экспедиционного продовольствия потерпели сокрушительный провал. Регулярные бесплодные упражнения с удочкой утвердили нас во мнении, что местную пресноводную фауну следует также отнести к «аномальным явлениям», а динамиту для наживки мы как-то не прихватили. В общем, учитывая то, что скудость финансов заставлял нас рассчитывать на подножный корм, экспедиция была на грани срыва. Но мы не сдались — с нами же был Саныч, а он не отступит даже перед бульдозером, и на бульдозер в этом противостоянии я бы и трех рублей не поставил.
Аномальщик — это человек, который поступает наоборот. То есть, конечно, не всегда наоборот, ложку-то он все-таки в рот несет, а не в жопу засовывает, но вот важнейшей мотивации человеческой — инстинкта самосохранения, — он лишен начисто. Как поступит нормальный человек, узнав, что где-то там, за полями и лесами находится «дурное место»? Во-первых, конечно, порадуется, что оно именно «где-то там», а он-то как раз здесь, во-вторых, если и окажется, волею случая, недалеко от такого места, то непременно обойдет его десятою дорогой. Аномальщик же немедленно кинется туда, чтобы узнать, что именно в нем дурного. При этом его не остановят ни жара, ни холод, ни болота, ни зыбучие пески, ни даже самое страшное и непреодолимое — нехватка денег. Интересный факт — нормальный человек в «дурные места» и прочие аномальные зоны не верит, но тем не менее обходит их стороной — на всякий случай, а для «аномальщика» все эти ужасы несомненны, как восход солнца — и все же он туда лезет. Ежели бы какой-нибудь Мировой ЗакулисеTM нужно было наловить для Бесчеловечных ЭкспериментовTM необходимое количество аномальщиков — то нет, ей-богу, задачи проще. Достаточно взять произвольный участок земли побольше, обнести его ржавой колючей проволокой на покосившихся столбах и навешать как можно больше поскрипывающих на ветру облезлых жестяных табличек с надписями: «Не влезай, убьет!», «Опасно, не входить!», «Запретная зона», «Биологическая опасность!» и тому подобными. В первую же лунную ночь из под каждого куста будут доверчиво блестеть любопытные глазки Отважных Аномальщиков.
И вот, однажды, затеяли мы Большую Экспедицию. Большую — потому что помимо нас с Санычем в фарватере следовало еще какое-то количество народу, зачарованные нашими рассказами, как дудочкой Гаммельнского крысолова. Надо сказать, что в те смутные времена проблем со всякой чертовщиной не было. Летающие тарелки и прочие части сервиза регулярно садились чуть ли не в центре города, беззастенчиво демонстрируя себя толпам обывателей, а аномальные зоны встречались даже чаще, чем обычные. Потом это все как-то рассосалось, но в начале 90-х был самый пик — барабашки барабанили в каждой второй квартире, Кашпировский в телевизоре вращал глазами, вызывая у населения приступы целительного поноса, Чумак помавал руками, заряжая батарейки в фонариках и обрезы у прогрессивного украинского кулачества, а тарелки играли «в блинчики» на поверхности Воронежского водохранилища. Как-то раз в говноящике появился даже великий медиум Ури Геллер и так, сцуко, хорошо починил своим колдунством старый бабушкин будильник, что остановить его не могли два месяца — аццкий дивайс на семи камнях громко тикал безо всякого завода и свирепо звонил в самые неожиданные моменты. Пришлось застрелить мерзавца картечью в упор, больше ничего не помогало… В общем, веселые были времена. Все во все верили. Мы тоже.
Настоящие аномальщики вообще должны верить во все — в летающие тарелки, барабашек, оживших мертвецов, параллельные миры и всемирный заговор молчания. Остерегайтесь подделок, я встречал «аномальщиков», которые верят в привидения, но смеются над рассказами об инопланетянах — гоните их прочь, это шарлатаны. Аномальщик, не верящий в инопланетян — срам, да и только! Мы, вот, на полном серьезе собирались вступать в контакт, как только подвернется подходящая тарелочка. Хотя на практике с этим возникали определенные проблемы.
Вот, крокодилы, как известно всем проходившим военную службу, летают очень низко и только в военное время, а тарелки, напротив, летают высоко и довольно часто, но всегда не там, где надо. Поясняю: вредные инопланетяне ни разу (!) не предупредили заинтересованных лиц (то есть нас) о месте и времени предстоящей демонстрации летающей посуды. Я считаю, это просто свинство. Ведь, судя по сообщения прессы того времени, контактеров, удостоенных аудиенции на борту тарелки, было просто пруд пруди. Мы даже выработали на основе этих публикаций усредненный алгоритм контактера:
1. Увидеть тарелку.
2. Убедиться что она не является:
а) метеозондом;
б) погодным феноменом;
в) злобной шуткой завистливых конкурентов.
3. Проверить наличие:
а) свидетелей;
б) часов с календарем и компаса (потом объясню зачем).
4. Побежать к тарелке, пока эта дурная мысль не пришла в голову кому-нибудь еще.
5. Не добежав метров 5-10, упасть без сознания.
6. Исчезнуть на глазах изумленной публики (желательны световые эффекты поярче).
7. Находясь на борту тарелки, добиться проведения над собой бесчеловечных экспериментов, чтобы было о чем рассказывать.
8. Вернуться через пару дней и с похмелья, но утверждать, что прошло два месяца, а рожа бледная от перегрузок при старте. (Часы при этом должны подтверждать ваши слова, а компас показывать направление на Альфу Центавра).
9. Долгое время потом страдать всякими расстройствами (лучше всего памяти, но сойдет и желудок).
В общем, мы были готовы к контакту. Дело было за инопланетянами. В конце концов, рассудив, что, если они не желают поднять свой зеленый зад и явиться к нам добровольно, то придется проявить определенную навязчивость. Дело в том, что были в то время места, признанные настоящими «аномальными зонами», где от этих зеленых хоть фумигатор ставь. Выбор наш пал на так называемую «новохоперскую зону». Благо, напряженный график полета тарелок совпадал в тех местах с приятным лесом, быстрой и чистой речкой и хорошим песчаным пляжем. Кроме того, знатоки-контактеры объясняли нам свистящим шепотом: «Глубокий тектонический разлом пущает скрозь себя из земных недр плотные эманации глубинных флюидов, что привлекает астральные тела высшего плана, могущественные существа из параллельных миров и мудрых посланцев мирового разума, совершенные аппараты коих невежественные обыватели и называют тарелками!». Мы внимали и проникались.
Вообще, «тарелкинг» тогда считался среди аномальщиков высшим классом. Нет, конечно, привидения тоже котировались, но рангом пониже. Ну, не Англия у нас. Вот там — да, старинные замки, где призраки, глухо звеня цепями, играют в крокет отрубленными головами чемпионаты «поколение на поколение» или «палачи против жертв». А у нас? Местные привидения подобающего колорита не имеют — ни тебе аристократического происхождения, ни склепа фамильного с костями предков — так, бытовуха. «Призрак купца Баранникова, задушенного во сне неверной женой» — это, согласитесь, на сюжет для готического романа не тянет, разве что на криминальную хронику. Ну и, соответственно, звона цепей и замогильных стонов от такого привидения не дождешься — откуда цепи у купца Баранникова? Ладно бы хоть таинственный убийца в черном плаще его задушил, а то «неверная жена» — стыдно, гражданин купец, никакой романтики. Какого-нибудь обывателя может и такой захудалый призрак напугал бы до усеру, но только не настоящего аномальщика. Как объяснил нам мудрый профи: «Привидения? Ну, это всего лишь аутентичная форма гомогенной эктоплазменной квазивитальности. Делов-то…». Такая вот аппроксимация. Скучно, товарищи… То ли дело — тарелки!
В общем, экспедиция выдвинулась в окрестности Новохоперска. Шли по карте и компасу, во главе с Главным Следопытом — Санычем, естественно. Это уже позже за свои несомненные таланты в ориентировании он получил право на почетную приставку «Су-» и стал называться «Сусанычем», но тогда он имел очень уверенный вид и карту, добытую аж в самом в генштабе. Мне с тех пор попадалось много этих «генштабовских» карт, и я подозреваю, что их там рисуют специально обученные люди для благотворительной раздачи самым бездарным шпионам. Этих карт одно время развелось такое количество, что, думаю, для их получения не нужно было даже предъявлять парашют и рацию — верили на слово. Во всяком случае, наш отважный проводник, следуя этой карте, ухитрился потерять немаленькую реку Хопер, которую видно из космоса даже самому близорукому инопланетянину. Убедившись, что последние часа два прошли в упорном круговом движении по собственным следам, я презрел карту и отправился на поиски реки сам, проклиная аномальные явления и изобретателей компаса. Отказавшись от пользования этим прибором, берег нашел моментально. Вернувшись, я застал печальную картину — Экспедиция валялась под кустом, всячески стонала и вид имела бледный. Мне поведали, что «эманации глубинных флюидов» их настигли и произвели на организмы самое удручающее воздействие. Оказалось, что наш Великий Скаут — Саныч естественно, — разбил временный лагерь в самых густых в округе зарослях болиголова, который он тщательно скосил, расчищая полянку. От тяжелого духа ядовитого растения дохло все, кроме комаров, на сто метров вокруг. Тошнило даже ежиков в кустах.
Берег Хопра могу смело рекомендовать как приятнейшее место отдыха. Быстрая неглубокая река, чистый песчаный пляж и изобилие рыбы. Рыба играет и плещется, приятно пощипывает за ноги купающихся, всячески демонстрирует в мелкой прозрачной воде свои размеры, и — совершенно не ловится. Все попытки пополнить рыбалкой скудные запасы экспедиционного продовольствия потерпели сокрушительный провал. Регулярные бесплодные упражнения с удочкой утвердили нас во мнении, что местную пресноводную фауну следует также отнести к «аномальным явлениям», а динамиту для наживки мы как-то не прихватили. В общем, учитывая то, что скудость финансов заставлял нас рассчитывать на подножный корм, экспедиция была на грани срыва. Но мы не сдались — с нами же был Саныч, а он не отступит даже перед бульдозером, и на бульдозер в этом противостоянии я бы и трех рублей не поставил.