Признание... Как я гроблю свою жизнь
Я просто больше не могу все держать в себе... Мне нужно кому-то все рассказать,а моим близким будет очень больно от этого, поэтому решил все написать здесь....Это мое покаяние.
Мне 26 лет. У меня прекрасная жена. Мы женаты 3 года. Имеем свою квартиру, с хорошим ремонтом которую подарили нам родители, живем возле моря. Кажется все отлично! Живи как вареник в масле, но.... моя жизнь говно, та и сам я говно.
Я человек эмоциональный, даже не знаю почему, могу смотреть фильм или послушать музыку и начну реветь. А еще я абсолютно никогда не имел друзей, НИКОГДА! Даже с родителями и остальными родственниками я как чужак, мы не собирались даже просто поужинать все вместе ни разу! Все с кем я в жизни общался всегда старались меня использовать, для своей выгоды (деньги одолжить и не вернуть, прийти излить душу). По натуре я эмпат, и никогда не могу сказать нет, и когда вижу, что кому-то из людей плохо, даже если я его не знаю и понимаю что никогда не увижу, я не могу просто пройти мимо, я сразу чувствую вину, что ДОЛЖЕН как-то помочь, а если не могу, то буду еще очень долго думать об этом и винить себя, что не помог. Кто-то скажет: "это полная ерунда! Ты должен понять, что не можешь никак всем помочь в жизни." и будет прав, вот только у меня не получается.... Возможно у меня проблемы с головой, а может от того что я постоянно чувствую себя одиноким. "У тебя есть жена, как ты можешь быть одиноким?" возникает вопрос. Да, у меня красавица жена, и она оооочень меня любит, но ... тут и начинается все говно что во мне есть!
Я ее не люблю и не любил. Почему женился? Потому что у нее была трудное детство, и во мне она нашла отдушину, своего человека, и полюбила меня, а я не хотел ей разбивать сердце. Поэтому и женился, но чувствую себя с ней несчастливо, она часто меня не понимает. Знаете, это как взрослый общается с ребенком, взрослый прекрасно понимает ребенка, а вот ребенок взрослого нет. Я не оскорбляю ее, не подумайте!! Просто, как бы банально это не звучало, она меня не понимает и не может понять.... Свои переживания или проблемы я не могу ей сказать, потому что она начинает переживать, не спит по ночам... И приходится ее успокаивать и утешать. Поэтому все переживания я не говорю ей (хотя она видит что я волнуюсь), а пытаюсь все решить САМ....а так порой нужен совет, а негде взять... Нет друзей, нет понимающей жены...
И вот результат всего того, что я САМ все решал (простите за такое длинное вступление)
Я стал алкоголиком, но я скрываю что пью, потому что не хочу причинять боль жене. Пью каждый день, когда много( 2 бутылки водки) когда мало (2-3 бутылки пива), постоянно чувствую вину за собой,выпиваю становится легче, трезвею - совесть начинает еще сильней давить, а просто поговорить с кем-то о проблеме просто не с кем... Я стараюсь бросить эту гадость, но пока не очень получается.
Я по-уши в долгах....О которых не знает моя жена. А недавно я потерял еще и работу.....Найти новую в нашем краю очень сложно, а уехать мы не можем. нужно заботится о теще... Что делать,я даже не знаю...
Еще одной бедой стала порнография. Кто-то скажет: "а что в этом плохого?" Для меня это предательство, измена спутнику жизни! А я пристрастился к этой гадости,и перестал заниматся сексом с женой! Сил с этим порвать у меня нет.....
Я стал много лгать людям! Очень много и всем! Потому что боюсь причинить боль другим и нести последствия своих ошибок....И часто эмоциональные срывы из-за того чтобы никто не узнал правду....
Я очень сильно хочу изменить свою жизнь, но у меня просто нет сил....Нет сил просто даже сказать правду, устроится за новую работу, работать над собой!
Я знаю что у многих людей проблемы намного хуже, кто-то неизлечимо болен или потерял близких людей и кто-то скажет что это все фигня! Нюни! и вообще что я трус! Я соглашусь, но надеюсь что просто написав это все, мне хоть чучуть станет легче...и немного появятся силы...
Спасибо, что дочитали до этого момента. Простите за орфографию(русский язык не родной)
Наверно мне нужна помощь, но какая я не знаю....