Помогите !⁠⁠

Немного расскажу о себе: зовут меня Милана , мне 19, живу и учусь в чужом городе на 2 курсе. Год назад поступила в университет после 11 класса , в котором продолжаю учиться по сей день и познакомлась с парнем с этого чужого города , провстречавшись 3 месяца поняла , что таких чувст ни к кому испытывать раньше не приходилось , но мне пришлось столкнуться к предательством , в один прекрасный день поняла , что он общается с другими девушками , причем от той самой девушки , она спросила у меня встречаюсь ли я с ним и сказала , что хочет со мной об этом поговорить , на что я ответила , что слушать ее не желаю , не хотелось в это верить , я не стала звонить Диме ( моему парню ) и спрашивать что , как и почему , пока не убежусь в том , что это правда и к концу учебного дня в институте я надумала ,и решила найти ту самую девушку , она показала мне переписку с Димой , тогда весь мир для меня рухнул , да , скажете , что такое 3 месяца ? но , повторюсь , такого еще ни с кем не испытывала ! Не было даже намека на то , что его что - то во мне не устраивает , а ему было 22 года на тот момент , и его вот - вот должны были забрать в армию , мы расстались в этом же день , по моей инициативе , было ужастно больно , и друзей особо не было в этом городе , пришлось переживать все самой ,повестка ему так и не пришла на момент расставания , а через 3 недели после расставания я узнаю , что его забирают , я позвонила , и попросила встретиться , все думала , что не прощу себя , если не увижу его еще разок перед отьездом . Он сказал , что хочет меня видеть и что совершил ошибку ( он и после расставания мне об этом говорил , но я и слушать не хотела ). На утро я передумала , а вечером он уехал, я решила забыть его , но как бы я не пыталась , у меня не получалось , и пол года в глубине души я ждала весточки от него , а потом устала и решила окончательно , что хватит , и тут он мне позвонил , сказал , что скучает, просил приехать , часть была не далеко от моего родного города , и я согласилась , но приехать не вышло , были экзамены , заботы , он предложил ждать его , ведь осталась ровно половина , я долго думала и решила рискнуть , но через 1,5 месяца решила , что по его приходу , если мы оба будем желать быть вместе , то увидимся , доверия к нему не было после вранья и я устала мучать себя сомнениями о том , что нужна ему , думала , что пишет не только мне , в армии все же пишут девушкам , с тех пор он перестал мне писать и звонить. а я перестала ждать, нашла себе нового МЧ , но никак не могла забыть Диму , все были не он . В один прекрасный день я шла по улице в центре города , где учусь ( городок не очень большой ) и увидела ЕГО . Он пришел с армии , мы прошлись с ним , и я поняла , что мне не о чем с ним говорить . Совсем. Как бы я ни пыталась выдавить из себя слова , не получалось. Казалось бы , должно быть страшно хоронить свои мечты , ведь все время я мечтала быть с ним , хоть даже где то в глубине души , но мечтала , и поообщавшись 1,5 недели мы снова перестали общаться , было ужасно больно , снова , казалось , что было даже больнее , чем в тот раз , когда меня предали. Я вылечилась , книгой , музыкой , и была почти на 100% уверенна , что он мне больше не нужен. Я даже начала чувствовать снбя по другому , легче . Через пару дней со мной стал общаться его друг , через 3 недели после начала общения мы начали встречаться , 2,5 месяца отношений , в которых не было Димы , он не был против и не обижался на нас , мы были счастливы , и вдруг я узнаю , что он тоже общается с другой девушкой на стороне. Знаете , я сломалась. Друзья , которые появились за это время, оказались совсем не понимащими людьми , я переживала все это снова одна , с родителями эту темц не обсцждаю особо , им и без меня живется не легко , и я снова переборола это в себе и начала жить заново , После стресса очень часто болею , то одно , то другое . Иногда появляется чувство , что я ошмблась , думаю , что может стоило побороться за наши с Димой отношения ,ведь он повзрослел после армии и просил меня хорошо подумать , не ошибаюсь ли я м много оаз звонил после , чтоб спросить , не передумала ли я , я думаю , что ошиблась , что не сделала ничего , чтоб сохранить человека рядом с собой , ведь чусства были , а я просто ушла к его другу , недавно видела Диму , был рад меня видеть , он с тех пор один , с поры , когда мы с ним расстались , с той девушкой у него так ничего и не вышло , боюсь , что я совершила ошибку . Как убрать иэти мысли из головы ? Может , мне вообще стоит их всех забыть ? Но как перестать винить себя в том , что я ошиблась?