Помогите⁠⁠

Сразу скажу,не подумайте ,что я очередная школьница ,переживающая из-за расставания с парнем .
Мне 16 и я лет так с 14 страдаю депрессией( так я,по крайней мере ,думаю)
Сначала я просто впадала в непонятную мне печаль , но аппетит ,хобби,энергия- все оставалось на месте . Сейчас же,когда я чувствую эту печаль,она прибивает меня к кровати ,прерывая все мои желания заниматься любыми делами,учиться ,просто даже надеяться на лучшее .Мне 16,а я не вижу для себя никакого будущего.Хоть у меня низкая до ужаса самооценка ,я могу сказать ,что я не дура : у меня есть способности к языкам , я хотела связать с этим свою будущую профессию . В жизни мне всего хватает ,надо мной не издеваются ,есть парень ,пара хороших друзей ,много принадлежностей для рисования ,целых 3 гитары . Я не хвастаюсь ,а говорю это ,чтобы больше прояснить свое положение .
Примерно полгода назад мне начало казаться,будто я ничего не умею и никогда ничего не добьюсь .С того времени и до этого момента у меня постепенно исчезало желание жить и развиваться .Сейчас меня ничего не интересует ,ни моя груда красок , ни три моих гитары ,ни музыка ,которую я так любила раньше слушать .Потихоньку пропадают эмоции.
У меня была мечта создать группу ,я играла на гитаре ,растила потихоньку свой скилл. У меня был друг ,сейчас уже парень ,с которым мы вместе играли . Я даже думала о создании группы вместе с ним  . А потом узнала ,что "баб брать в группу не очень хочется" и вдолбила себе ,что никому со своей гитарой я не нужна ,и группы у меня не будет . Играю я дольше парня ,но у него уже есть группа .Мечта моя рассыпалась на этом месте .
Я смотрю на него ,он весь горит от желания играть , столько движений ,такая увлеченность и радость от этого занятия . А я теперь сяду,брынькну пару аккордов ,сыграю гамму и поставлю гитару пылиться на 3 дня ,потом то же самое . От этого энтузиазма парня я чувствую себя ущербно ,меня пропитывает зависть,хочется все бросить и пойти убиться ,ибо я тоже хочу так любить то ,чем занимаюсь .
Сейчас воскресенье,уже прошла половина дня , а мне еще делать кучу уроков ,на что я сейчас совсем не способна ,вместо этого пишу сюда . Выходит у меня очень сумбурно и неконкретно ,но я пишу как могу .
Мне очень плохо , я хочу иметь какую-то цель в жизни ,хочу желать заниматься своими хобби ,хочу жить ,а не существовать .
Я рассказывала маме ,когда еще только начала подозревать о своей депрессии ,о том,что это ненормально,но она сказала , что я зажралась ,что у меня все есть ,и мне нечего депрессовать. Я просила ее отвести меня к врачу, но она не видит депрессию ,как заболевание .Она думает,что это "просто так" . А мне уже жить надоело , для меня самое главное в жизни было - саморазвитие ,а сейчас я способна только что лежать и плакаться своему парню ,которому ,к слову ,уже надоело слушать мое нытье . Я просто хочу вернуть себя нормальную , я не хочу вот так существовать ,я хочу жить ,я хочу радоваться тому .что я живу. Помогите . Это серьезно, прошу вас всех!Если кто-то готов переписываться со мной вк или где-либо ,кто имеет похожий опыт ,или просто разбирается в такого рода недугах ,помогите!
Пы.Сы. Буду признательна любой помощи , но прошу не говорить о Боге и Церкви ,потому что я атеистка.