Полина⁠⁠

Мы давно не виделись и после расставания нас разделяли года , за которые мы или я залечивал(и?) раны .
Но какие-то обстоятельства нас свели снова . Это было то ли обучение в ВУЗе то ли что-то вроде тренинга .
Пару дней назад мы пересеклись и провели легкую незамысловатую беседу . Я что-то пошутил про шибари и невозможность провести его в море прямо на пляже , и в каком-то учебнике , один из которых мы оставляли в имущество этого вуза/ тренинг центра я пририсовал веревки к телу, уже нарисованного в книге, человека .
А сегодня мы сидим на соседних стульях в кабинете и смотрим на проектор . Учитель что-то вещает и атмосфера юморная . Он рассказывает о невозможности чего-то и я, одергивая тебя за плечо , говорю , что это прям как в ситуации с шибари . Точнее , не одергиваю а кладу руку на твое плечо, мягко придавливая его сквозь поролон пиджака , который удерживает плечики. Что-то среднее между сжиманием плеча и его поглаживанием. Задерживаю руку чуть дольше чем это пологается друзьям . Робко вкладываю в это движение любовь , желание и грусть от того, что между нами ничего уже не будет ( сколько времени прошло и я уже смирился с этим ).
Ты откликаешься . Не подаешь ни капли смущения от моего немного наглого прикосновения. Ты вся в эмоциях от того что мы забыли стереть эти веревки а книгу уже не найти . Ты улыбаешься во весь рот и в целом твое лицо немного преувеличивает ситуацию . Но как по-детски счастливой и игривой ты выглядишь . Эту игривость я переношу на себя ( в смысле кажется что это заигрывание со мной) . Шучу что оставим это как наследие немецким ( почему немецким ?) детям . Ты смеешься опять таки во весь рот с защуренными глазами . Твоя верхняя губа как всегда оголяет верхние зубы аж до десен . Как же я люблю эту странную особенность .

Это был момент безудержного счастья . Момент когда казалось неуместным спрашивать остались ли у нас друг к другу чувства и стоит ли нам снова видеться . Уместным казалось лишь сплестись в объятиях и поцелуе …

В гальюне какая-то незакрепленная металическая деталь задребезжала от вибрации , создаваемой главным двигателем и волнением моря.

Это был сон.

Чувства , которые он породил давненько меня не тревожили . Как будто хроническое заболевание в стойкой ремиссии . А вот сейчас я делюсь с вами его симптомами как бабка на лавке .

Эти то чувства и были найболее сильными из тех что я когда либо испытывал . Если их повторение невозможно (права ли Анна Герман?) , то оставшийся мне срок можно назвать доживанием . Неплохой термин . Жизнь перестает выглядеть такой глупой и бессмысленной , если назвать ее - доживанием .